Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?
Ищу и не нахожу … себя, одну …
А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете, «а что он сказал»?
Я мужу: Как ты умудрился так брюки помять!!! ОН (очень возмущённо) :Ты не знаешь!!! я тебя научу!
Статус для тех у кого есть ЧЁЛКА… она страшно БЕСИТ… но без неё, Б*ЯТЬ… НИКАК!
5 законов жизни… 1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов. 2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это. 3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара. 4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре. 5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?
Мы первыми послали человека в космос, потому что мы посылаем лучше всех в мире!
Только баран любит овцу за внешность, а волк- за содержание!
''Скажи мне, сколько пузырьков в лимонаде?'' С каждым годом, вопросы в ЕГЭ становятся сложнее и сложнее.
Если в жизни нету секса,
нету ласки и любви -
сделай гадость на работе,
чтоб тебя весь день е*ли
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: «А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!». Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему… Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Лучше переспать, чем недоесть.
Если жена пришла позже с работы, то она задержалась, а если муж, то где ты шлялся?!!
-Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
-Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ