Я подарю тебе Весну
С её изменчивой погодой,
Небес весенних седину
И молний блеск, и рокот грома.
Я подарю тебе садов
Безумство белого цветенья,
Жужжанье пчёл и гул жуков,
И птиц весенних песнопенье.
Я шелест подарю волны
И ветров шёпот многогласый,
И свет мерцающей звезды:
Зелёный, белый, жёлтый, красный.
Я подарю тебе Луну
И в море «лунную дорожку».
… … … … … … … … … … … … …
Лишь об одном (!) тебя молю-
ТЫ на обед почисть картошку!
Топ 10. Сказочно больные персонажи
Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.
10 место. Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.
9 место. У компании, которая тянула репку, наблюдается серьёзное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащённое витаминами.
8 место. Тяга к порядку у трёх медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку - это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.
7 место. Водобоязнь злой волшебницы Бастинды из «Изумрудного города» - явный признак бешенства. Пациенту срочно прописывают препараты, снимающие повышенную возбудимость, и госпитализируют в отдельную палату. Но прогноз всё равно неблагоприятный.
6 место. Вещему Олегу вполне можно было помочь. Нужно было отсосать яд укусившей его змеи, обездвижить укушенную конечность, дать пострадавшему антигистаминный препарат и незамедлительно доставить его в медучреждение, где ему введут гормоны, антистолбнячную и специальную антитоксическую сыворотку вроде «антигюрза» или «антигадюка».
5 место. Отравленные яблоками царевна («Сказка о мертвой царевне…») и Белоснежка нуждались в срочной детоксикации! Возможно, в подаренном фрукте содержались нейротоксины - яды, поражающие нервную систему и мозг. Так что необходимо немедленно вызвать рвоту и промыть желудок.
4 место. Рон Уизли из «Гарри Поттера» должен быть снабжен бОльшим количеством обезболивающих и успокоительных препаратов, поскольку люди с рыжим цветом волос более чувствительны к боли: им необходимо на 20% больше анестетика, чем людям с другим цветом волос.
3 место. Родители Дюймовочки и Мальчика-с-пальчик зря затянули начало приёма детьми гормонов роста. Ведь у этих детей явно выражено генетическое заболевание - гипофизарная карликовость. Лечение препаратами гормона роста непременно поможет, но если оно начато своевременно, в детстве, пока человек растёт.
2 место. Царевна Несмеяна явно заражена паразитами тоски и печали - у неё лямблиоз. Ей показано противопаразитарное лечение и дезинтоксикация.
1 место. У Царевны-Лягушки очевидная клептомания - импульсивное немотивированное влечение к воровству. А иначе зачем бы лягушке хватать стрелу на болоте, а позже прятать в рукавах кости и вино? Так что девицу надо вести не под венец, а к врачу.
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
СЧАСТЬЕ В ДОСТИГНУТОМ:)
ВСЕ ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ПРОСТО:)
Любовь к теще измеряется километрами
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Договор совместной жизни ;-)
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
далее…
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!
Приезжает в монастырь на постриг партия послушниц. Настоятельница построила их и говорит:
-Сестры, вот ведро со святой водой. Кто видел мужской срам, помойте глаза, кто держал в руках - руки…
-Матушка, можно рот сполоснуть, пока там кто-то жопу не помыл?
Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят «На одного наступили, второй:"зачем топать мою любовь"©
Сидит старик в парке,
мимо проходит
молодая девушка.
Он, провожая её взглядом, бормочет:
«Господи, забрал силы
- забери и мысли."
К услуге 'Перезвони мне' давно пора добавить услугу 'Срочно бля!'
Маленькая дочка спросила у отца:
-Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка?
-Нет, только твоя…
«Иголка в яйце, это действительно смерть», - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги!