У меня есть приятельница Муся, у которой шестеро детей. Старшему - четырнадцать, младшему - три, остальные распределены равномерно в этом промежутке. Экспериментальным путем Муся вывела, что рожать детей ей легко, а воспитывать - сложно. Поэтому она их и не воспитывает, бережет себя. Максимум - швырнет чашку в стену, да и то больше души для, а не увещевания ради.
Из всех живых существ, появлявшихся в их квартире, с сохранной психикой остался только джунгарский хомяк. И тот лишь по той причине, что успел удрать раньше, чем его посадили в банку. С тех пор его слышали иногда, но не видели (из чего я делаю вывод, что все вранье про скудный ум хомяков).
Неделю назад к Мусе пришел сантехник устанавливать новый унитаз. Прежде мне казалось, что сантехники - морально устойчивые люди. Помнится, однажды у нас дома в два часа ночи унитаз забулькал, а потом пошел извергаться что твой Эйяфлатлайокудль и примерно с такими же последствиями в масштабах одной семьи. Полчаса спустя по вызову пришел бородатый сантехник и застал нас с мужем, похожих на двух ополоумевших птичек, перепачканных в нефти: то же мучительное непонимание во взгляде - за что?! - и предчувствие ужасной близкой гибели.
Сантехник оглядел нас, пряча лукавую улыбку в бороду, и сообщил, что гавно - к деньгам.
- Это только во сне! - взвилась я. Мне не хотелось никаких денег, мне ничего не хотелось - только чтобы меня по-человечески захоронили в земле, а не в нечистотах.
Но сантехнику было не привыкать иметь дело с буйными пациентами. С той же кроткой улыбкой он сказал то, что вышибло из меня способность к возражениям.
- Так вы представьте, что спите, - ласково посоветовал он.
И пошел бороться с потоками фекалий, насвистывая «Александра, Александра, этот город наш с тобою».
Так о Мусе.
Их сантехника встретили дети и помогли ему дотащить новый унитаз до ванной комнаты. Они пошли с ним и копошились вокруг, пока он возился, снимая старый. Сантехник притащил новый унитаз в Мусину квартиру на своем горбу и очень переживал, как бы его не разбили.
- Это все ваши дети? - угрюмо спросил он, когда Муся заглянула в ванную.
- А вы хотите кого-то взять взаймы? - обрадовалась Муся.
Сантехник пробурчал что-то неразборчивое, и Муся упорхнула. А дети остались. Кто-то пел песенки, чтобы ему не было скучно, кто-то висел на бачке, а двое подрались из-за его разводного ключа. Сантехник чувствовал себя хуже, чем Маугли, попавший к бандерлогам. Он попытался их выгнать, но невоспитанные дети отказались уйти.
И тогда он призвал на помощь педагогику. Достал какую-то блестящую металлическую фиговину, показал детям и сказал, ухмыляясь:
- Кто первый покинет туалет, тому подарю эту штуку.
Ну, дальше можно не рассказывать. Шестеро детей ломанулись наружу и расколотили новый унитаз, стоявший у стены.
Больше всего мне понравилась реакция Муси. Придя на грохот и найдя побагровевшего сантехника над фаянсовыми останками, она укоризненно заметила:
- Мне до сих пор удавалось ограничиваться чашками.
- Мужественный человек, - восхищенно рассказывала мне Муся вчера. - Представь, унитаз он нам все-таки поставил. Только предупредил: никаких детей, пока он работает. Хотел прийти в себя, бедненький! И что ты думаешь? Когда он снял наш несчастный толчок, на него откуда-то выскочил джунгарский хомяк.
Мне представился сантехник, трясущимися руками снимающий унитаз, и красноглазый хомяк, пираньей выпрыгивающий на него из жерла трубы.
- И что с ним стало? - сочувственно спросила я.
- Помер с перепугу, - небрежно сказала Муся. - Дети устроили ему пышные похороны под каштаном.
Прошло несколько секунд моего остолбенелого молчания, прежде чем я поняла, что она о хомяке.
- А сантехник?
- Когда уходил, смеялся, - неопределенно ответила Муся.
Я не рискнула уточнять, был ли то смех душевно здорового человека, или тень безумия коснулась сантехника мягкой хомячьей лапкой.
У Муси день рождения через неделю, мне предстоит провести в их квартире не меньше трех часов. Если что - устройте мне пышные похороны под каштаном.
Все человеческие грехи давно известны - грех не знать об этом.
Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?
Пусть я не могу остановить коня на скаку и войти в горящую избу. Зато могу сама слезть с возу и сама броситься в набежавшую волну.
Девушка идет по краю широкой парковой аллеи и держит в руках катушку с тонким поводком. На другом конце широкой парковой аллеи и натянутого поводка - маленький терьер. В натянутый поводок влетает на скорости не по-львовски элегантный молодой мужчина, взмахивает руками (в одной - смартфон, в другой - тонкий темно-синий тусклый портфель).
Терьера и девушку кидает к молодому, не по-львовски элегантно одетому молодому мужчине.
- Простите, мы не хотели! Да, Ричи? Правда, мы не хотели? Не хотели, нет, подождите, давайте помогу, а то пуговицу оторвете, а как я вам пришью ее посреди парка? Никак!
Одна женщина в яркой пуховой жилетке кивает на пару своей собеседнице в песочном плаще:
- Гляди, попался!
Он дарил ей цветы, игрушки и духи. Сорил деньгами, свозил на Гоа. Красиво объяснился в любви, отправив письмо в бумажном конверте с курьером. Светило солнце, пели птицы. Она насчитала в тексте четыре ошибки и отказала.
Пересмотрел сериал «Шерлок». Сижу, пью чай с отчимом. Включил дедукцию. Говорю ему: «У вас красное пятно на шее, так же раны в виде царапин на левом боку; вы пришли сегодня с работы на полчаса позже прежнего, к тому же я заметил остатки помады на верхней губе перед тем, как вы зашли в ванную, чтобы умыться. С вас 2 тысячи рублей, чтобы мама об этом не узнала и обещание о том, что этого больше не повторится». Вы не поверите, но он испугался, пошёл куда-то, а потом отдал мне 2 тысячи. Сказал, что я маленький дьявол и не разговаривает со мной по сей день.
дожив до середины жизни
ты видишь в людях тех детей
которые за школьной партой
листали первый свой букварь
Valeriya
ни на одном уроке в школе
не научился человек
быть хоть немного безопасным
для окружающей среды
Наталья Карашкевич
опять ты тащишь в дом из школы
плохое что-то николай
в красивом новеньком портфеле
на двух страницах в дневнике
Ольга Петропавловская
по биологии училка
умело рассадила класс
направо кто рожден от бога
налево кто от обезьян
вэпэ
меня петров на физкультуре
три раза дёрнул за косу
теперь домой его в портфеле
несу
лисец
уроки да с одним ребенком
вот это право ерунда
вы класс попробуйте займите
минут так эдак сорок пять
Ольга Фомина
вы рукожопые дебилы
подумал мрачный трудовик
а вслух сказал сейчас ребята
скворечник будем мастерить
vsprugis
несет метровую линейку
математичка на урок
как инструмент для обученья
и воспитанья инструмент
ИР
и тут я вспомнила что мама
что детям надо суп варить
а ведь уже совсем решилась
с урока физики сбежать
мария_евтягина
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, так сказать - хотите верьте, хотите нет))
У каждого из нас есть свои «любимые грабли». На которые и по сто раз, как говорится, «не грех» наступить))) После очередного попадания черенком в лоб ты такой думаешь: «Ну все, в следующий раз буду точно умнее»! Но нет! ни фига) Годы идут, а ума не прибавляется)))
Дырка от бублика - это не пустота. Это свобода!
Уходящие должны уходить!
А не мелькать туда-сюда))
-вы женаты?
Часто!!!
Ах это школьная пора !
Бегут школьницы под ручку
Потом шампанского попьем
А сейчас - сотрем училку …
Ребята на мерсе приезжают
Красотки в мини - юбках;
Позитивные стоят
И прячуться за розгой роз.
Звонки, тетрадки. детвора
Ах это школьная пора !
Привет… Всем
И спервым - сентября!!!
Оказывается, быстрее всех скатываются по жизни ученики школ с каким-нибудь уклоном