Читаю трехлетней дочке книжку «Ледниковый период» и говорю - смотри вот это мамонт - папа, а вот и мамонтиха - мама. Она смотрит на меня с лукавой улыбкой и говорит - неа, так не бывает, мамонт никак не может быть папой. МАМОНТ - это мама, а ПАПОНТ - это папа. И ничегошеньки ты мамочка не понимаешь!)))))
Любите задницу свою.
Она с тобой в любом краю.
Куда б ни ехал ты, ни шёл,
Где вместе вы там хорошо!
Она нужна нам с малых лет,
А без неё и жизни нет.
На ней сидим и отдыхаем,
А если что, её же хаем,
Но всё же любим,
Ведь по ней
Мы лупим собственных детей.
С ней можно прыгать, танцевать
И приключения искать,
И издавать забавный звук,
Смеются все, услышав «ПУК».
Ведь даже если на войне:
Солдат ползёт, и всё в огне,
И вдруг снаряд ударит в зад…
Но жив останется солдат!
И потому ей гимн пою:
Любите задницу свою.
И, кстати мы, на место это
Затрачиваем часть бюджета,
Рулон бумага нужен всем,
Чтоб с попой не было проблем.
И в пять, и в тридцать, и в сто лет
Всем людям нужен туалет.
Не мало на Земле уродов,
Но попа есть у всех народов!
Нет задницы - считай калека,
Но нет такого человека.
А главное, сей механизм
Наш отчищает организм.
Вам наставление даю:
Любите задницу свою
У водителя несколько скоростей: первая, вторая, третья и йи-ха!
Лучшая проверка силы воли-открытая пачка семечек!
Муж с женой моются в бане! Жена спрашивает:
-Тебе кяпетка налить?
-Нахуй…немного погодя
ааааааааааааааа аааааа!!!
Лично меня больше всего на свете раздражает фраза: «Ты сегодня такая красивая». Ну да, обычно то я урод, но сегодня вот как-то преобразилась
Хотела стать ангелом… но белое меня полнит…
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Мой главный враг - будильник. Давно бы его разбила нахрен!!! Но он хитрый - совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера. И лежит на тумбочке, довольный такой, звонит по утрам, знает что ничего с ним не сделаю!
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Едут в поезде русская (р), француженка (ф) и американка (а). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Американка потеряла часы, спрашивает у француженки, не брала ли она их. Ф говорит, что не брала, спрашивает у Р. Р. отвечает: «Очень они мне нужны!». Ф. говорит А., что ее часы русской нужны и она взяла их. А. говорит: «Скажи ей, чтоб вернула», Ф. передает это Р… Р. говорит: «Здравствуйте, я ваша тетя!». Ф.: «Она говорит, она ваша близкая родственница!» А. говорит: «Нет у меня родственников в России, все мои предки родом из Западной Европы. Если она не хочет их отдавать, пусть дает 500 $!» Ф. переводит это Р., на что та отвечает: «А ни хрена ей больше не надо?!» Ф. говорит А.: «Я не совсем поняла, но вроде у нее нет денег и она хочет расплатиться овощами».
- Как называется ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить».
- Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII - начала XX века».
- То есть «На хрена попу баян»?
Утрированно, но правдиво.
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит,
а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне…
Представьте умную, красивую, веселую, очаровательную, добрую и отзывчивую девочку).Представили?) Так вот… ЭТО НЕ Я!!!