И сказало пиво пенное:" Не пей меня, я тебе утром пригожусь!"
Если на утро телефон запрашивает РUK-код, значит пьянка удалась)))))
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА… что бы это, сцуко, значило…
Пришла в 4 часа утра. Папа в трусах открывает дверь. -Че пришла? (Я растерялась.) - Позавтракать…(с)|.
Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет. Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел, то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было просле процедуры. Японцы ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя. Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу, выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что наса масина заминированна!!! Еще свежа была память и напряжены нервы после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы смеемся над этой историей.
За тебя калым отдам, душу дьяволу продам, пусть бушует в сердце кровь мне нужна твоя ЛЮБОВЬ!!!
По статистике…60% парней ждут первого шага от девушки… удачи,;-)
Это не я хочу спать, а спать хочет меня.
Я из числа тех редких женщин, Которых так ценили в старину: Быть может, лошадь я не оседлаю, Но избу, если надо, подожгу!
По следам анекдота о хороводах…
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где менты-козлы???)
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Есть женщины в русских селеньях, которым всегда не везет, то кто-то коня не привяжет, то кто-то избу подожжет.
Раз сказал, что не брал, значит не отдам.
Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно»…