Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу,
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина ---
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА
Настоящий мужчина - это не тот, который каждый день заводит новую, а тот, который каждый день может 'завести' одну и ту же!!!
Счастье, конечно, не зависит от количества денег. Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке"
ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, А ТУТ ТО ИЗБЫ ГОРЯТ, ТО КОНИ БЕГУТ.
-Я смотрю в тебе есть изюминка? -Оооо, во мне масса изюминок! Я практически кекс!
.Разгон от пушистой зайки до стервы - 1,5 секунды!;-)
Девушки, Ваша реакция на предложение любимого" «Дорогая, можно я тебя филематологлю?»)))(только всё по честному, без поиска в инете его значения)
Алиса шагает по шахматным клеткам-она в Зазеркалье-спасибо таблеткам!!!
Разбила третью чашку за неделю… Это ж какое, бля счастье ко мне подкрадывается.
Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
1. Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте… Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
2. чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…)))))
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
рассказваю с чужих слов, т.к. сама не присутствовала при сием зрелище, и до сих пор не верится)))но произошло на самом деле и есть свидетели
вобщем…
сразу рядом с магазином (почти перед ним), там где я работаю королевой кредитов и дебетов))), есть маленькая стоянка на пару служебных машин… примерно 8 утра, в магазе тока зав магазином и продавец … продавец (девушка) выходит покурить … выходит она значит с дверей и ее глазам предстает … голая жопа, которая в этот момент (извините) срет прям на этой мини стоянке возле нашего же служебного буса))))))))
девушка с очень круглыми глазами заходит обратно в магазин и пытается сказать зав магу о том, что видела… дальше … зав маг, который служил на флоте 12 лет, как я уже писала вчера, и ой какой у него громкий голос, из 10 слов сказаных у него нормальных только «в» и «на», все остальное отборный мат… выскакивает на улицу … в этот момент ЖОПА, хозяин которой молодой человек, причем трезвый и в здравом уме, уже одевала штаны… и тут начинается «воздушная тревога»))))
картина: стоит здоровый мужик. орет отборным матом, махает руками … в тот момент как все тот же парень пытается все свои, так сказать, фикалии собрать на лопухи, сорванные с близлежащего газона))) и после слов «посрал бы на травке» отнести все это на тот же газон… зав маг начинает все так же орать и командавать «давай убирай, что бы мне тут даже не воняло!!!» срывает чистые лопухи, возвращается «к месту приступления» и, сидя на кортачках начинает, как тряпочкой вытерать асфальт… убрав все виновник сего действа испарился…))))
Символ семейной власти - пульт от телевизора.
Одиночество - это хорошая штука, только когда ты точно знаешь когда оно закончится. В остальных случаях это несчастье.