ИНСТРУКЦИЯ - КАК ДАТЬ КОТУ ТАБЛЕТКУ
Ваш кот заболел, у него высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6 - Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, кот соблюдал постельный режим.
Курение предупреждает: м инздрав ябеда!
Обьявление в туалете:"Пользу йтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано «А можно бумагой? Щеткой очень больно»
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
Мама спит, она устала,
Я её уже достала.
Я не буду унывать
Буду папу доставать!!!
пашу так… что аж лошади оборачиваются!!!
Звезда сомнительного счастья: жена-проститутка:)
«BELL» ПО-РУССКИ ДЛЯ МУЖЧИН
Жизнь,
Наша жизнь без вас была б нелепа.
Кто?
Кто бы запретил сказать нам это?
Все,
Что в песне этой вы услышите сейчас,
Поем не мы, твердит то внутренний наш глас.
Мы восторгаться вами век не прекратим,
Хоть ваша цель всегда быть кем-нибудь другим.
И Пусть те стремления не так уж хороши,
Мы вас поддержим искренне, от всей души.
За вас, мужчины, будем мы всегда горой,
Чтобы никто не смел нарушить ваш покой.
Все,
Все заботы наши по хозяйству,
Нет,
Не пройдут без вашего участья,
Ведь
Без указаний ваших нам и не прожить,
Так сложно шить, стирать и даже гвоздь забить.
Как пчелки, трудимся с зари и до зари,
Чтоб вы, покушав, повелели: «Убери!»
Так
Живем мы никогда не покладая рук,
Чтобы в семье для вас, мужчин, создать уют.
И телефон отключим даже мы порой,
Чтобы никто не смел нарушить ваш покой.
Мы Будем вам до гроба благодарны,
Что
Нас не обошли своим вниманьем.
Пусть
Собой пожертвуем уже в который раз,
Работу сложную всю сделаем за вас.
Мы продадим, построим или создадим,
От всех проблем мы вас, мужчины, оградим.
Мы Решим задачи, что поставите нам вы,
Чтобы услышать нам от вас слова любви.
Работа трудная для нас станет игрой,
Чтобы никто не смел нарушить ваш покой.
Мы продадим, построим или создадим,
От всех проблем мы вас, мужчины, оградим.
Так
Живем мы никогда не покладая рук,
Чтобы в семье для вас, мужчин, создать уют.
За вас, мужчины, будем мы всегда горой,
Чтобы никто не смел нарушить ваш покой.
Бывает души состоянье когда не спасают признанья, и название Ёпт дано очень простое ЗАЕБЛО, это когда на все забить, бутылка водки и попить, вокруг все рыбки, киски, зайки, а ты в гавно лежишь в кроватке, и похер все, да хоть пожар не нужен щас гнилой базар, а это просто милый глюк закрыл в мозгу последний люк:)
Говорят жизнь полосатая, так почему ж у меня после белой полосы черная безкрайняя пустошь?!
Знаешь, раньше я ломала голову! думала где ты? с кем ты? сейчас все изменилось! я стала другая! где я? с кем я? думай дорогой, думай…
Жила
одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно
по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый
вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все
бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие
приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце
держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай
штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью
вскакивает, разворачивается, штаны спускает… Врач с медсестрой чуть
на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице
зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый
раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали
печатными буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене,
узнавать номер садика (по моему объяснению - ну, тут через дорогу, там
еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать -они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.
Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой то растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечку поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически
сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», - говорит, - отведу.
А как его там сдавать?. Я говорю - «Ну как… приводишь, переодеваешь,
снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
4. Мой всегда всё пробует, даже свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила. не совсем про ясли, но. У подруги поставили
ПДР. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет.
Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь-то!!! Не забудь, тебе
сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: «А почему у него зубов нет?»
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит
как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите
вы её на пол, пусть поползает». (Хорошо хоть не походит).
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом
говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят,
только через неделю» !!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?!»
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа,
опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня
спрашивает: «Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том,
что такое число?»
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу
приучать папу к самым неприятным процедурам,
показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется
папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто
перчатки забыл одеть».
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный,
футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые. А че? -
он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она
очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче
только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. Вообщем приводят
ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под
колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала
одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул
трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже
было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился
нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его
отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом
поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские…
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду
рожать и все такое, предлагала ему «хоть на схватках со мной побыть»,
сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я
(ошарашенно):
- Ты с чего взял, что 20 минут?
- Ну что я, в кино не видел как рожают что ли…
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся
и расказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это
делается… А она сама! Какая умница!!!»
19. На роды все-таки приехал, но с… книжкой… Сказал, что во время самих родов будет читать…
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет.
Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленностью.
Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: «Ну, а на улице будете носик периодически
трогать». На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин
нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. «Ну как же, трогаю нос,
чтобы сын не замерзал». Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс
какой-то специфический есть…
Если Яндекс ищет ответ на ваш запрос больше минуты - ждите… Он гуглит…