И все так же по свету ходят они,
Как один - все «герои космонавтики «,
Женщин с животами побросали своих,
И не стыдно им, в общем, ни капельки.
Иногда, может, в баньке с приятелем,
Разомлевши от водки с пивасиком,
Про какую-то Светку вспомнит он,
Припечатает: Дура! Фигасебе,
Удержать меня попыталася!
Я еще не готов к папашеству!
Может с кем-то еще болталася?
А мне растить непонятно чьего…
Ну, а Светки и Катьки растят детей,
Про папаш им плетут с три короба-
Мол уплыл, улетел, погиб герой!
Ну, а был бы живой -было б здорово !
И смотрю на «героев «таких порой…
И противно от вида их пресного…
Спи, ребенок, твой папа, конечно, герой !
Подвига тебе неизвестного…
- У тебя, говорят, дочка родилась?
- Ну да…
- Как назвали?
- Забыл я название…
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый
раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали
печатными буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене,
узнавать номер садика (по моему объяснению - ну, тут через дорогу, там
еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать -они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.
Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой то растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечку поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически
сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», - говорит, - отведу.
А как его там сдавать?. Я говорю - «Ну как… приводишь, переодеваешь,
снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
4. Мой всегда всё пробует, даже свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила. не совсем про ясли, но. У подруги поставили
ПДР. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет.
Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь-то!!! Не забудь, тебе
сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: «А почему у него зубов нет?»
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит
как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите
вы её на пол, пусть поползает». (Хорошо хоть не походит).
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом
говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят,
только через неделю» !!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?!»
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа,
опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня
спрашивает: «Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том,
что такое число?»
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу
приучать папу к самым неприятным процедурам,
показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется
папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто
перчатки забыл одеть».
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный,
футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые. А че? -
он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она
очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче
только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. Вообщем приводят
ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под
колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала
одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул
трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже
было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился
нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его
отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом
поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские…
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду
рожать и все такое, предлагала ему «хоть на схватках со мной побыть»,
сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я
(ошарашенно):
- Ты с чего взял, что 20 минут?
- Ну что я, в кино не видел как рожают что ли…
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся
и расказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это
делается… А она сама! Какая умница!!!»
19. На роды все-таки приехал, но с… книжкой… Сказал, что во время самих родов будет читать…
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет.
Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленностью.
Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: «Ну, а на улице будете носик периодически
трогать». На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин
нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. «Ну как же, трогаю нос,
чтобы сын не замерзал». Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс
какой-то специфический есть…