Калейдоскоп это занимательная игрушка в жизни. А жизнь это калейдоскоп занимательный сам по себе.
Тех кто любит на полную катушку, очень быстро находят те, у кого катушка пустая
- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну, отложи пока старость!
а месть она бывает разной
и на войне как на войне
приду к нему без макияжа
во сне
На плакате и карикатуры или в дружеском шарже …
Анархические идеи вытеснили спонтанный дух отрицания полного освобождения от оков поставленого
назревшего нового конфликта …
В произведениях, преобразования шумных представлений и выставок и тому прочих огоньков и вечеринок и опенэеров
По воли которых …уже не устраивал скандал ради скандала!!!
По рынку идут Дядя с Племянником.
Дядя: Здесь главное, племяш, это уметь торговаться, чтобы сбить цену. В этом весь смысл, философия рыночных отношений. Понял, племяш?
Племянник: Понял, дядя!
Они подходят к торговцу мясом.
Дядя (сверля торговца глазами): Почем мясцо этого невинно убиенного, кроткого животного? Долго он мучился, этот несчастный барашек?
Торговец: Э-э, зачем так говоришь? Кто его убил? Кто мучил? Я его сам любил. Да вот заболел он. Пришлось, это, как его… До сих пор совесть мучит. Да уж ладно, тебе, как знатоку бараньей души, за полцены отдам! Только иди отсюда, пожалуйста, поскорее!
Дядя (протягивая племяннику пакет с мясом): Понял, племяш?
Племянник: Понял, дядя!
Они идут дальше. Останавливаются около торговки помидорами. Помидоры у нее багровые, один к одному. Дядя берет в руки один, другой, кладет их обратно и громко говорит:
-Все ясно! От нитратов раздутые. И вот за эти мутанты, опасные для здоровья, она просит двести рублей?!
Торговка: Какие такие еще, на фиг, мутанты? Потом и кровушкой своей я их поливала!
Дядя (еще громче, привлекая внимание посетителей рынка): А, так вот почему у них такой неестественный багровый цвет!
Торговка: Тьфу ты, зараза! На, забирай свой килограмм… за сто рублей, только иди отсюдова, не порти мне торговлю.
Дядя: Нет, три килограмма! Пусть другим меньше достанется этой химической угрозы.
Довольные, дядя я племянником выходят с рынка, увешанные пакетами.
Дядя: Понял, племяш, в чем философия рыночных отношений?
Племянник (радостно): Понял, дядя!
Дядя: Ты знаешь, сколько мы сэкономили? Ого-го-го! Можно смело идти в пивбар!
Они в шумном пивбаре, у стойки. Дядя привычно упирается глазами в бармена и громогласно заявляет:
- Вот за эту мыльную пену, неизвестно чем разбавленную, ты просишь сто рублей за литр? Люди сюда пришли, можно сказать, с последней трудовой копейкой, а ты им что наливаешь?
Барная публика умолкла. Бармен молчит, только ухмыляется. Зато из-за одного столиков к родственникам подошел огромный как шкаф мужик
«Шкаф»: Ты чего нам кайф ломаешь, козел? Пиво как пиво. Да тут его еще постоянным клиентам в долг отпускают. А ну вали отседова!
Дядя: Но ведь надо хоть немного себя уважать. За такое пойло - и такие деньги…
К стойке из глубины бара подошли еще трое. Послышались выкрики:
- Это какое такое пойло? Не трожь святое!
Из дверей бара вылетает сначала дядя, за ним племенник, падают на тротуар.
Племянник (обиженно): Не понял!
Дядя (щупая челюсть): Зато я понял. На эту сферу рыночные отношения совсем не повлияли. Этот товар был и остается самым почитаемым… то есть попиваемым… Тьфу ты! В общем, ты меня понял…
Глупое следование моде, делает людей безликими, несмотря на пухлые губки и нарисованные брови…)
Воспоминание о Крите. Идем по берегу, любуемся потрясающе красивым закатом. Цвета солнца и моря неподвластные кисти художника. Идти бы, да идти, молчать бы и молчать…
Но нет! Объявляю: «Мы идем в сторону солнца, поэтому оно для нас всё больше и больше». Любимая задумалась, не ответила.
Теперь не знаю, КТО ДУРАК.
стоит шеренга манекенщиц
так ровненько доска к доске
что хочется заколотиться
в тоске
-Ты чё, бухаешь?
-У меня корпоратив.
-А почему один?
-Я индивидуальный предприниматель.
Голуби греются на солнышке - загорают, что бы избавиться от паразитов… женщины, как я понял, что бы привлечь как можно больше…
Сегодня приболела, осталась дома, лежу. «Добрый» ребёнок заботливо щупает лоб:
- Остывает мамочка…
Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
- Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, - полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
- Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
- А-а, это христиане себе так захотели.
По-настоящему красноречивому человеку слушатели особо не нужны. А то начнут перебивать глупыми репликами.
Высоты, можно сказать, почти совсем не боюсь. А вот глубины побаиваюсь. Особенно в песке.