Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции.
Но потом лук не попер, а название менять было поздно!)))
ЖЕЛАНИЕ, ЭТО ПОИСК ВОЗМОЖНОСТЕЙ !!! ОТСУТСТВИЕ ЖЕЛАНИЯ, ЭТО ПОИСК ПРИЧИН !!!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
-Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? пирожки давай!
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, эатоптали кошку насмерть.
Хорошо в деревне летом -- сядешь срать и то с букетом…
Только в нашей стране…
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит «Ура!».
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и … моей теще Светлане Федоровне.
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот… однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. Надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика. При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики и носила довольно глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: «Тетя, а почему у тебя попа впереди?»
После этого она даже здороваться перестала…
Тормозит гаец мужика, докапывается до чего-то и намекает, что давай мол, на месте вопрос решим. Мужик говорит: «Денег нет, могу развеселить. Анекдот рассказать?».Тот говорит: «Давай, но только про ментов и гайцов сразу чтобы был»…
Мужик репу почесал и начал: «Вот взять хотя бы Китай. Население - огромное, территория для такого количества людей - маленькая… Вот у них кинотеатры есть - экран на потолке, мужики заходят, на спину ложатся, гасят свет и включают порнуху… Все достают свои причиндалы и начинают наяривать… И в это время заходит мужик с косой и начинает косить…»
Гаец его перебивает: «Да мне похеру, что там в Китае. ты про ментов с гайцами обещал!»
Мужик говорит: «Так вот: после сеанса всё накошенное собирают и сортируют. Которые подлиньше - ментам на дубинки, а маленькие - гаишникам на свистки»…
- Вчера видела твоего парня с другой… такая стремная!
- Дура! Это была я… только не накрашенная!
Ну почему причёска, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а причёска «легла спать с мокрой головой»…до следующей помывки ?!
Жизнь, она как зебра! Полоса черная, полоса белая, а в конце ты в ж. е!