Расстегнула блузочку обнажив наколки… разбежались мужики… как по лесу волки… до чего ж обидно мне… за искусство стало… я же целых два часа… их маркером писала!
Я - дамочка приличная, хозяйка на все сто!
Готовлю «на отлично» я, не клянчу на манто!
Довольна своей внешностью, неведом целлюлит!
Практически безгрешная… и редко мозг болит…))))
Блин, ну хоть бы одним глазком взглянуть на того мужчину, от которого все, от мала до велика, ХОТЯТ СЫНА И ДОЧКУ… И ТОЧКА…))))
У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
Моя детская непосредственность вынесет смертный приговор твоей психике…
Соседи наши сверху - чудаки.
От них всегда трясутся потолки…
Вот и сегодня, глянь, опять
Придется интерьер менять!
Маленький мальчик спрашивает у мамы: -Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я- обыкновенную.
Весна! И в голове мозгам нет места. Куда не глянешь, сразу «тесно». Среди помоек по дороге. Везде вокруг, Такие НОГИ…)))
Я с ужасом обнаружила что у меня есть совесть!!! Да фиг бы с ней… но она ГОВОРЯЩАЯ!
Книжные новинки: Иван Сусанин. «Как завести дpузей».
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами…
Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак… послушать балладу о пицце - обед… понюхать. курицу-гриль - ужин…
Почему на некоторых людях не написано: «Обратитесь к врачу, чтобы бросить любить» или «Минздрав предупреждает: любовь опасна для
вашего психического здоровья», или «Любовь к этому человеку убивает»?
Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…
xxx: Новая примета - если спать днем…
xxx: будешь выспавшимся и счастливым.