Почему когда в доме муж, это - грязные носки возле дивана, поднятая крышка от унитаза, и пустая кружка в зале. А когда любовник - аккуратно поставленная обувь, цветы в вазе и кофе в постель… Ведь могут же, когда хотят!!!
Когда мне должен кто, отлично помню я, но если должен я, не помню, хоть убей.
Кофейку… или …Секс …-- Да уже пофиг… лишь бы Согреться !!!
- Скука… Дорогая, ты не хотела бы развеяться?
- Конечно, милый.
- Ну, тогда сгоняй в ларёк за пивом…
Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз - уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский - с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка - часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть - и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь - Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи - каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым - веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим - быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз - обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
Если бы супруги хотя бы иногда меньше доказывали друг другу свою правоту, цирк бы разбогател!
9-летний мальчик матюкнулся рядом с мамой, чистящей рыбу-это был первый случай, когда леща отхватили окунем!
- А что такое эта твоя любовь?
- Ну, это когда сердце так и колотится, когда бросает то в жар, то в холод…
- Так это же ОРЗ! Ну, или грипп…
-Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли. -Да ты что?! -Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену…
Из речки в озеро загреб,
Без плавников и ласт,
Веселый, пьяный «рыба-Оп»,
что до любви - горазд!
Он скоро всех в себя влюбил,
От рыб до червяков.
Героем даже он прослыл
У местных рыбаков.
Резвятся в озере теперь
Лихие косяки.
И про мутанта, верь - не верь,
Слагаются стихи.
Когда же к ракам он подгреб
Попятились они:
- Не дружим мы с тобою, Оп!
Спаси и сохрани!
Свистели раки на горе:
- Не станет раком рак!
Завидим Оп в своей норе -
Дадим ему в пятак!
Бывает часто - пьяный треп
Итог подводит так:
Один клюет на всякий Оп,
Другой стоит, как рак.
AY
Вот уважаю людей, которые планируют… а у меня вечно всё на дикой импровизации… с салютами… песнями и воздушными шариками… бл@ть…
«…Стояло прелестное весеннее утро. Все в природе улыбалось: даже моя теща…»
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины…
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь.
- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
…Меня сегодня посетила Фея Радости… она всегда посещает в пятницу… чувствую скоро прилетит Фея НеАдекватности…