Если вам не нравится, как я вожу - просто не садитесь со мной в машину.
Если вы все же сели, то пристегнитесь, закройте рот и. успокоительное вы найдете в бардачке.
Встретил как-то Дьявол Бога. Слышь, Бог, сидишь у себя там на Небесах, нихрена не видишь. Твои наместники попы, мне служат, а не тебе. Они ж развратники и прелюбодеи! Если не веришь на слово, тогда смотри сам!
Спускается Дьявол на землю, превращается в роскошную, совершенно обнаженную девицу, садится возле врат и раздвигает ноги. Идёт поп, увидел девицу и оглянувшись по сторонам, без тени смущения, отодрал её прям возле церкви. После, перекрестился, отряхнул рясу и пошёл он своим делам.
Поднимается Дьявол к Богу и, весьма довольный собой, говорит: Ну что, Отче Наш, видал? Бог превращается в попа: Вот так мы с вами чертями и разбираемся!!!
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18−00, а он мне: «Будет день - будет пища».
Люди помогите стране! Все делайте пластическую операцию и становитесь Яценюком!
----------------------------------------------------
секс втроем - Мурат и Марта, и Клеопатра.
-----------------------------------------------------
***
Они резвились на Монмартре -
Мурат и Марта, и Клеопатра -
в начале марта, в тиши заката!
С душой фаната!
Порывы страстного азарта -
Чуть не закончились инфарктом!
И психиатром!
И трансплантатом!
Уж так легла «рубашкой» карта,
Что прямо с бешенного старта
Им не хватило малость фарта -
И все закончилось фальстартом!
Банальным бешенным развратом!
И сил растратой!
В тиши приватной.
И бескроватной…
Жаль, все так быстро, однократно!
Прошло мгновенно, но приятно!
Как мало, мало! - злилась Марта.
Хочу еще! Сегодня, завтра!
И послезавтра!
От злости - поливала матом
Мурло-Мурата! как психопата!
Как алконавта! Как сексонавта!
Неадекватно! И троекратно!
Нет, - многократно!
А Клеопатру - рукой за патлы;
И ну - об парту: подохни, падла!
Неоднократно!
Тебе понятно?
Тебе - приятно?.. - кричала Марта
В пылу азарта и прединфаркта.
И плетью била Клеопатру!..
И разгоралась от азарта!
Вот ведь ондатра!
А Клеопатра - читая мантры
С душой Сократа,
с лицом Синатра -
Молилась молча! за Мурата!
Любви фаната! своего брата!
В своем безумии абстрактном
Она хотела вновь разврата!
Еще разврата!
Сперва - с Муратом,
а после - с Мартой!
Невестой брата, любви фаната!
А после - с Мартой и Муратом!
Потом - с Муратом и Маратом!
Потом - с Маратом и Булатом!
Потом - с Булатом и Ренатом,
Четвертым братом!
Потом - с Ренатом и Ахматом,
Потом - с Ахматом и Манатом
Потом - с Манатом и Каратом
Потом - с Каратом и Мулатом,
Потом - с Мулатом и кастратом,
Девятым братом…
А после - группою крылатой!
Не здесь, а где-нибудь приватно.
Неоднократно! И бесплатно!
А не зарплатно!
О, как приятно!
Вам все понятно?..
***
Вот так развратно и азартно
В начале марта на Монмартре.
Шекспира ставили в театре!
Приватно.
***
В ролях: Марта, Клеопатра,
Мурат, Марат, Булат, Ренат
Ахмат, Манат, Карат, Мулат
И бедный-бедный брат-кастрат.
Ах, бедный Йорик!..
***
------------------------------------------------
режиссер-постановщик и автор сценария:
Николай Сысойлов,
Если У Вас Плохое Настроение, Нужно -
Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка…
Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик… Запиликает На Скрипке…)))))))))))
Помогите найти книгу! Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать…
Зима ушла по-английски, не попрощавшись… Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой…
- Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Тело мне внушает гордость!
Я зову его завод.
Для кого-то будет новость:
Подвернулся мне Джек-пот.
Как-то раз решили почки
Вырабатывать песок.
И теперь они, как бочки,
Выпирают через бок.
Дело выгодное очень -
Ведь песок всегда в цене!
Богатею днем и ночью,
Отдаю в тайник жене.
Организм еще надумал
Минералы штамповать.
Вот космическая сумма!
Торговать, так торговать.
А теперь не только почки,
Но и желчный мой пузырь
За работу взялся срочно,
И, скажу, всех удивил!
Пусть я выгляжу не очень,
Но я сказочно богат!
На лимон похож от жёлчи -
Это только маскарад!
От воров и рекетёров
Я скрываюсь, как могу.
И в больнице, вот умора,
Свой заводик стерегу.
Никого не подпускаю,
Корчусь для отвода глаз,
И уже я точно знаю:
Есть во мне и нефть и газ!
Э-х-х-эх !!!- Надену сарафан… белую горошину !!! Отвали-ка всё плохое… привали - хорошее !!!
«Хочу быть столбовою дворянкой!!!» - кричала она, но супруг её упорно наряжал то горничной, то медсестрой…
Хозяйку свою беззаветно любил я Лет десять, не меньше, до этого дня.
Дала мне с рожденья красивое имя,
Своей левой грудью кормила меня.
Вчера отвела, как всегда, на лужайку.
Надела на кол из веревки кольцо.
Буквально за час уничтожил я «пайку»,
Что делать не знаю, чешу вот «лицо».
Достали меня сумасшедшие мухи,
Вдруг начался ливень, шумела гроза!
Кричал я, как резаный, только все глухи,
От страха выпячивал сильно глаза.
От пиковой порции адреналина
Из почвы извлек исполиновый кол
И скорость такую набрал, что чуть было
Я не проскочил полюбившийся двор.
Вонючий, голодный, уставший и мокрый
Пошел, чтоб с укором в глаза посмотреть.
Услышал я храп изнурительно-громкий,
Такой, что весь дом от него мог взлететь!
И что я увидел? Валялась хозяйка
В кровати в обнимку с чужим мужиком!
От злости напакостил: белую майку
Изгрыз я ему и запачкал дерьмом.
Степановну сильно и долго любил я,
Но чувства мои не вернутся назад!
Ее поведенье мне сердце разбило!
Какая же подлая! В общем - коза!
Народ в Дом-2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, вторые без таблеток…
ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие…