Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
Чтоб лечь в стационар, решил спросить
Я у хирурга дельного совета.
- Мне тапочки в больницу приносить?
А врач переспросил: Какого цвета?
Если муж почти неделю словно мумия лежит
И к открытию палатки за чекушкой не бежит,
Накануне у соседей денег в долг не занимал,
И скандалы без причины по утрам не затевал.
Не слоняется по кухне как некормленый телОк,
Смотрит мутными глазами неотрывно в потолок.
Не хватается за печень, по утрам не трёт вискИ,
Не разбросаны в прихожей и по комнате носки.
Безразличен стал к футболу и к хоккею заодно
И с друзьями-алкашами перестал хлестать вино.
Относительный порядок стал заметен без очков
И во все горшки с цветами не натыкано бычков.
Стойкий запах перегара перестал вокруг витать,
Дети меньше стали плакать, а ночами крепче спать.
Если так всё происходит, пусть я в медицине лох,
То по косвенным причинам - муж у Вас, похоже сдох.
Чтоб муж на ухо не храпел ночами,
Поможет мой совет наверняка!
Погладьте ему голову руками
И резко поверните… До щелчка!
У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»
Боюсь заснуть, вдруг закопает.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо спросил Учитель.
**
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю - садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. - А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
**
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? - спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное - выпить в их честь сакэ! - не задумываясь, ответил Учитель.
**
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? - укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! - завопили послушники. - Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? - спокойно поинтересовался он.
**
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
**
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
**
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? - восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
Органы опеки знают 400 относительно честных способов отъема детей у населения…)
ПОСЛЕДНЕЕ ПИСЬМО
(После спаривания, самка съедает голову самца)
Поверь, родная - это не крамола,
Пишу тебе с заплаканным лицом:
Прошу тебя, пусть самка богомола
Не станет подражанья образцом.
Судя по температуре на улице в Москве в декабре, мы ещё и погоду у Турции отжали…
Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами «Ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы
- Представляешь, встречаешься ты с мужиком, а он тебя ночью не обнимает.
- Ужас.
- И по утрам в плечо не целует.
- Жесть. Кошмар. Не рассказывай дальше. Это слишком страшная история.
Мне его принесли ещё крошкой,
Очень маленький, мягкий комочек…
Я назвал его просто Тимошкой!!!
Он был милый улыбчивый пёсик!!!
У него были карие глазки
И холодненький, маленький носик…
И всё время играл и ласкался,
Он был милый, приветливый пёсик
Мой Тимошка, моя ты собака!!!
Вы поймёте всю боль этих строчек…
Он мне нравился так, ЧТО Я ПЛАКАЛ!!!
Доедая последний кусочек…
Погода стоит замечательная: легкий октябрьский ветерок колышет за окном арматуру…
Иногда мимо пролетают листья, птицы и дети до восьми лет…)))
Предупреждаю… Я знаю 270 поз Камасутры… …и если вы будете мне грубить… вы их тоже узнаете!