Когда Вовка мастерил рогатку, то думал о приключениях, родители - о предстоящих кредитах …
Вовка постоянно верил в чудеса и поэтому тюбик клея всегда носил с собой в кармане …
У нормальных людей все дороги ведут в Рим, у меня - к холодильнику …
Почему-то когда думаю о хорошем, то всегда икаю …
Оптимисты, даже в веснушках находят кусочки солнца, пессимисты - помёт таракана …
Говорят, что мужчина это голова, а женщина шея, но и нижерасположенные органы воздействуют на семейное благополучие, а порой, их влияние бывает более приоритетным и даже доминантным …
Тень - вот доказательство, что вы ещё живы …
Начинал он как и все: в школе - со шведской стенки, позже, были
шведские столы, а закончилось всё шведской семьёй.
СКАЗКА О РЕВНОСТИ
Когда Дракон вернулся в свою пещеру, его супруга буквально дымилась от гнева.
- Ну.
Сурово вопросила она,
- Долетался ?!
- Ты это о чем?
Дракон попытался скорчить максимально невинную морду.
- О том! По всем дорогам уже скачут герольды и кричат: «Дракон похитил принцессу! Дракон похитил принцессу!» Говорят, в королевском замке уже собираются рыцари.
- Рыцари? Рыцари - это хорошо.
Решил увести разговор в сторону дракон.
- Доспехи бесплатные … Новых кукол для нашей Дракоши понаделаем …
- А то я без тебя не знаю, что с рыцарями делать нужно! Окончательно взбеленилась драконица.
- Ты лучше ответь, морда рептильная, крал принцессу или не крал ?!
- Принцессу? Ну, ты же знаешь, я человечины уже много веков не ем - печень у меня …
- Так ведь герольды не кричат «съел», они кричат «украл»!
- А на кой бы мне черт эта принцесса?
Решил разозлиться дракон.
Из ноздрей его жены вырвались струйки пламени:
- А уж это тебе, кобелине, лучше знать - на кой!
Дракон гулко расхохотался, вызвав небольшое землетрясение в соседнем селе:
- Ну, ты даешь! Ты хоть бы масштабы наши сопоставила! Я, конечно, не такой сексуальный гигант, как твой предыдущий муж, но с принцессой, знаешь ли, даже в глубоком детстве не смог бы! И вообще, что я тебе - хомофил?
Драконица уже прекрасно поняла всю глупость своих подозрений, но так просто сдаваться не собиралась.
- А герольды?
- А что герольды? Можно подумать, ты этих людишек не знаешь! Сбежала девка с каким-нибудь свинарем или, того хуже, с трубадуром, а они сразу: «! Дракон Дракон», чтоб, значит, честь королевскую не марать.
Или того пуще: засиделась принцесса эта без женихов. Вот и решили жадных до славы дурачков созвать. А она сидит сейчас где-нибудь в лесу, чтоб в подходящий момент к понравившемуся рыцарю кинуться.
Я, дескать, из драконова логова сбежала, так что давай мы всем скажем, мол, ты чудище погубил и меня освободил! И ему - честь и слава, и ей - жених. А ты раскипятилась …
- Да, люди - они коварные.
Умиротворенно вздохнула драконица и подвинулась, освобождая местечко рядом с собой. Дракон пристроился к ней под горячий бочок и облегченно закрыл глаза.
Мир в семье был надолго восстановлен, а дураки-герольды пришлись даже кстати: законная супруга так и не догадалась о его свиданиях с Нэсси.
часть десятая
ИСТИНА В ПОСЛЕДНЕЙ И САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ.
Истина в последней инстанции.
- Пущать не велено.
- Но я по важному делу!
- Все по делу.
- Ну пойдите, скажите ему, что Я пришел.
- Я с большой буквы?
- Да.
- Не пойду. Не велено беспокоить.
- Впустить!
Крикнул Пророк, которому надоела эта возня у двери. Полог отодвинулся, и в шатер вошел посетитель.
- Здравствуй.
- Ну, проходи, нечистый.
Посетитель удивленно вскинул брови, оглядел себя, понюхал подмышки и обиженно спросил:
- Почему нечистый?
- В метафизическом смысле.
Хмыкнул Пророк.
- Ну хорошо, проходи, Сатана. Так тебе больше нравится?
- Ты меня с кем-то путаешь.
Озабоченно пробормотал посетитель.
- Да? А кто же ты тогда?
- Я демиург.
Пророк расхохотался.
- И как же тебя зовут, в таком случае?
- Шамбамбукли…
- Вот ты и попался!
Радостно ухмыльнулся Пророк.
- Всем известно, что имя нашего демиурга Чурмбембдактчи. Он мне сам это сказал.
- Я такого не говорил!
Возмутился Шамбамбукли.
- Еще бы! Ты, исчадие ада, конечно же, не можешь произнести этого имени. Ну, попробуй?
- И попробую! Чурем… погоди минутку… как ты сказал? Чермендак… Нет, Чурембендак… дук… дакт…
- Ага, не можешь!
- Ерунда какая-то!
Помотал головой Шамбамбукли.
- Зачем мне повторять всякую чушь? Это же я - демиург!
- Разумеется, именно так ты и должен говорить. Ты же, Сатана, великий искуситель. Но меня не обманешь.
- А я и не обманываю!
- Ну разумеется.
Улыбка Пророка стала откровенно глумливой. Шамбамбукли насупился.
- Я демиург.
- Ой, перестань.
Отмахнулся Пророк.
- А то я не видел демиурга! Он явился мне во сне, могучий и прекрасный, его голос был подобен колокольному звону, а на голове его был золотой венец…
- Ну и чем я виноват, что тебе снятся такие дурацкие сны?
- Это было пророчество!
Нахмурился Пророк.
- Я могу надеть золотой венец, если это для тебя так важно.
- Поздно.
Шамбамбукли вздохнул.
- Ладно. Как бы меня ни звали - может, ты все-таки выслушаешь, что я хочу тебе сказать?
- Нет.
Помотал головой Пророк.
- Даже и не подумаю. Мне нет дела до твоих лживых речей.
- А зачем же ты велел меня впустить?
- Исключительно для посрамления.
- Хорошо, можешь посрамить, только сперва выслушай.
- Посрамить могу, а слушать не стану.
- Да очнись же ты!
Закричал Шамбамбукли.
- Неужели ты сам не понимаешь, что жечь детей в печах - безнравственно!
- Эк тебя проняло!
Засмеялся Пророк, глядя на покрасневшее лицо Шамбамбукли. - Что, не нравится, Сатана?
- Да, не нравится! И не говори мне, что это я тебе велел, или кто там твой бог. Ни один бог в здравом уме не мог такого приказать!
- Говори, говори, я тебя не слушаю. Я плюю на тебя, Сатана.
- Да какой я тебе, к черту, Сатана! Что ты привязался с этим именем?
- Сатана.
Спокойно ответил Пророк
- Суть искушающее человека злое разрушительное начало. Раз ты задумал меня искушать - значит, ты Сатана.
- Я такого начала не творил.
Медленно покачал головой Шамбамбукли.
- Конечно, это очень удобно, сваливать свою вину на Сатану… но поверь мне, человека никто не искушает. Он прекрасно справляется сам.
- Ты мне наскучил.
Отмахнулся Пророк и крикнул в сторону:
- Стража!
В шатер вошел могучий стражник в кожаном доспехе. За ним ужом проскользнул секретарь с пером за ухом.
- Кого?
- Вот его.
Пророк указал на Шамбамбукли.
- Голову рубить или как?
Шамбамбукли судорожно схватился за горло, на котором виднелись уже два свежих шрама.
- Нет.
После секундного раздумья ответил Пророк.
- На этот раз, пожалуй, утопление.
Стражник выволок Шамбамбукли из шатра.
- Уже четвертый в этом месяце.
Заметил секретарь, делая пометку на папирусе.
- Тот же самый.
Отозвался Пророк.
- И всё никак не угомонится!
С ноткой уважения произнес секретарь.
- НИЧЕГО, УГОМОНИМ! НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ. С НАМИ БОГ!
Заверил Пророк.
* * * *
Истина в самой последней инстанции
- Ну что ты все прыгаешь туда-сюда?
Недовольно поморщился демиург Мазукта.
- Сядь, успокойся.
- Погоди, я еще раз попробую.
Демиург Шамбамбукли зажмурился, сосредоточился - и исчез. Не прошло и тридцати лет, как он снова появился - сконфуженный, с торчащим из груди кинжалом.
- Горе ты мое.
Вздохнул Мазукта, выдернул кинжал и залечил рану.
- И что тебе неймется? На кол сажали, камнями забрасывали… А вспомни, как тебя скормили пираньям! Я еле сумел потом собрать по кусочкам! Хоть объясни толком, зачем это всё?
- Некогда объяснять, там такое!!!
- Чай остынет.
Начал Мазукта, но Шамбамбукли уже опять исчез.
Мазукта покачал головой и отпил из своей чашки. Вскоре появилась голова Шамбамбукли, а затем и весь он, по частям - руки, ноги, туловище. Мазукта со вздохом отставил чашку и подошел к расчлененному другу.
- Четвертовали?
- Ага. Сложи меня обратно?
- Нет.
Отрезал Мазукта.
- Сперва объясни мне, к чему такая спешка. Зачем тебе обязательно надо рождаться в этом дурацком мире и погибать дурацкой смертью?
- Там ужас и беззаконие.
Всхлипнул Шамбамбукли, и по его щеке скатилась слеза, тут же услужливо вытертая Мазуктой.
- Горят костры из книг, а на них сжигают живых людей, представляешь?
- Представляю.
Кивнул Мазукта.
- И что?
- Что значит «и что»?! Надо что-то делать!
- Допустим. И что именно ты делаешь?
- Я говорю людям, что это нехорошо. А они… вот.
- Каким людям ты это говоришь?
Уточнил Мазукта.
- Ну всяким… От кого что-нибудь зависит. Первосвященникам, вождям, разным советникам…
- Ну и получаешь что заслужил!
Подытожил Мазукта.
- Ты не с той стороны взялся за дело.
Мазукта приделал руки и ноги товарища обратно к телу, поднял его голову и поднес к своему лицу.
- Если ты опять скажешь «бедный Шамбамбукли», я укушу тебя за нос!
Мрачно пообещал Шамбамбукли.
- Ладно, не буду.
Согласился Мазукта и посадил голову обратно на плечи. Шамбамбукли сел и осторожно повертел шеей.
- Больно.
Пожаловался он.
- Так что же я делаю неправильно?
Мазукта не торопясь взял свою чашку, отпил и задумчиво прищурился.
- У меня когда-то была такая же проблема.
Признался он.
- Ну, почти такая же. Люди собирались на холме и… неважно. А я, молодой тогда еще, спускался к ним и вразумлял. Шрамы до сих пор ноют… А потом…
Мазукта снова отпил, уставился в круговорот чаинок и замолк.
- Ну?
Не выдержал Шамбамбукли.
- Что ты придумал?
- Дрова.
Односложно отозвался Мазукта
- При чем здесь дрова!
- А при том. Я сделал это удовольствие платным. Не понимаешь?
- Нет.
- Ну как же! Если бы я пришел к пророку и сказал ему все, что думаю - меня бы тут же дубиной по голове - и на корм свиньям. А я сделал иначе, я всего-навсего внушил главному казначею одну простую идею. Дрова ведь денег стоят?
- Ну…
- Правильно. Чтобы сжечь ребенка - нужны дрова. А на всех не напасешься. Значит, каждый, приносящий в жертву сына, должен заплатить за казённые дрова.
- Я не улавливаю…
- Да всё просто
Махнул рукой Мазукта.
- Одно дело - бросить в огонь своего ребенка, это каждый может. Даже гордится потом - вот, мол, смотрите, не пожалел! А вот отдавать деньги… это совсем другое! На такое не каждый решится.
Тем более, если надо заранее составить заявку для отчетности, подписать четыре разных бланка, несколько месяцев ждать очереди… В общем, за пару десятков лет такое развлечение полностью сошло на нет.
Мазукта похлопал по плечу сконфуженного Шамбамбукли и ободряюще улыбнулся.
- Да не переживай ты, с кем не бывает! Просто впредь не слишком полагайся на нравственность и здравый смысл. МИРОМ УПРАВЛЯЮТ ТОВАРНО-ДЕНЕЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Вон они какие камуфлированные, осенние леса ! выбегая из деревни с курицей ЛИСА !!
Опытным путем выяснилось, что я умею восхитительно готовить 2 вида пиццы:
«ТВОЮМАТЬГОРИТ» и «ТВОЮМАТЬОНОСЫРОЕ»
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 20
4 июня.
Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе.
Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение.
Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: «ЗА ЧТООО?»
5 июня.
Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе.
Я сказал ему, что не против, несмотря на опасения Кота.
Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. Или закроются. С другой стороны. На засов.
6 июня.
Проводили в кладовке Пушкинские чтения.
Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё?
Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.
7 июня.
Переписывался с Лешим. Сказал ему, что молодожены скорее всего поселяется в домике Кузьмича.
Тот долго молчал, потом ответил вопросом о том, как правильно пишется: «ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ».
8 июня.
Хахаль установил кондиционер. Халк сказал, что этим он перекрыл все потоки энергии Ци.
Кажется, он прав, так как Зинаида Захаровна в один присест перекрыла килограммовый поток рыбы Хе. В общем, полный 3,14…
9 июня.
Кот решил заняться паркуром. Теперь он называет себя паркурором и всем тычет в лицо корочкой.
Халк сомневается в том, что хлебная корочка даёт какие-то ощутимые привилегии, кроме повышенного кулинарного интереса со стороны Зинаиды Захаровны.
10 июня.
Приходил Кузьмич, хвастался кольцом.
Кот сказал, что теперь нам нужно собрать отряд и идти к вулкану, но так, чтобы его не увидело всевидящее око Зинедина, иначе всем придёт полный Мордор.
Халк так упорно вдумывался в смысл сказанного, как не заметил, что у него остановилось сердце.
Но дядя Толя, как всегда, на высоте…
11 июня.
Приходили бобры. Просили книжки по психологии и пишущую машинку. Что у них там происходит?..
12 июня.
Пытались отметить День России, но оказалось, что никто не знает, как его отмечать.
Ограничились исполнением гимна в аранжировке «Отче Наш» от хозяйки. Неплохо получилось…
А хозяйке плохо.
13 июня.
Никак не мог выйти в астрал. Халк решил помочь, и сказал, что теория корпускулярно-волнового дуализма…
Кажется, он борщанул. Теперь не могу найти выход с астрального чердака.
14 июня.
Приходил поп. Сказал, что как только он сказал о венчании начальству, неожиданно замироточили иконы.
Поэтому придётся обойтись без этой процедуры. Зинедин согласилась.
Слышал, как кто-то наверху облегченно вздохнул…
15 июня.
Приходил Кузьмич, советовался, какой выбрать галстук.
Кот сказал, что все-равно какой и притащил из кладовки кусок хозяйственного мыла.
Халк сказал, что если в юморе Кота просверлить отверстие, то получится Чёрная Дыра.
16 июня.
Нашёл в кладовке губную гармошку.
На звуки прибежали немцы, просили сыграть какого-то Августина.
Послал их к Леонтьеву.
17 июня.
Леший прислал сообщение. Спрашивает, какой была высота Берлинской стены и нет ли у меня лишнего мотка колючей проволоки.
Кажется, он тоже готовится к свадьбе…
18 июня.
Кот пригласил меня посмотреть на то, как крутится бельё в стиральной машинке.
Чем бы дитя не тешилось…
Ладно, пойду гляну, а то обидится ещё…
19 июня.
Затягивает, блин…
20 июня.
Зинаида Захаровна разбила тарелку.
Все сказали, что на счастье.
Или никто, действительно, не заметил, что она была алюминиевая, или страх перед неизвестным заставил всех не заострять на этом внимание.
21 июня.
Видел, как немцы шушукаются и к чему-то готовятся. Дед сказал, что ничего страшного, просто у них такая дурная привычка.
Но на всякий случай, дал мне наган и посоветовал на ночь запереть дверь.
Странно все это…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 19
17 мая.
Утром рассказал Коту про наши вчерашние приключения. Тот долго ржал с Вия, пока Вий не стал ржать с него.
Оказалось, что это дед. Его просто покусали загробные пчелы.
18 мая.
Свадьбу назначили на начало июля.
Халк в кои-то веки решил пошутить и сказал, что если Зинедин бросит за спину букет, то он, с большой долей вероятности, станет искусственным спутником Земли.
Вассерман от смеха выпал из астрала.
19 мая.
Приходил парикмахер, стриг Халка.
Так получилось, что одновременно с ним пришёл наш культурный поп с презентацией новых ароматов от Кадилос.
В общем, путём несложных сопоставлений, собакевич теперь Халк-расстрига.
20 мая.
Полнолуние.
Кот весь вечер доставал Халка просбой познакомить его с какой-то Бэллой.
Пришёл дед, предложил познакомить его с Крупской. Кот сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.
21 мая.
Приходил заяц. Принёс какие-то семена, попросил посадить на участке, так как в лесу они вроде как не приживутся.
В это время Кот подкрался сзади и заорал:
-- Менты!
Ну… Посадить не посадил, а почву удобрил…
22 мая.
Прибежал Халк и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашему дому.
Я уже собрался увидеть Анатолия, как увидел Зинаиду Захаровну, застрявшую в обруче.
Конец света пока отменяется. Объявляется парад планет!
23 мая.
Приходили цыгане, как обычно что-то выпрашивали. Отправил Кота посмотреть, на месте ли конь. Пришёл, сказал, что на месте.
Сидим, думаем, кто кого надурил. Халк сказал, что айнанэнанэ…
24 мая.
Приходил участковый. Кот и к нему пристал со своей Бэллой.
На мой вопрос, причём тут он, ответил, что все оборотни знают Бэллу. Даже те, кто в погонах.
25 мая.
Зинедин сделала сегодня заявление века, сказав, что она не толстая, а просто у неё широкая кость. Наверное археологи будущего так и скажут:
-- Нет, это не скелет мамонта, это просто женщина с широкой костью…
26 мая.
Обсуждали с Халком теорию расширяющейся Вселенной.
Сошлись на том, что со Вселенной ничего не понятно, а вот теория расширяющейся Зинаиды неоднократно доказана на практике.
Причем, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то Зинаида может им закончиться.
27 мая
Приходил ветеринар, делал прививки. Неприятная процедура.
Видел, как под окном стоял заяц и грустными глазами смотрел на шприц.
28 мая.
Лазали на чердак. От перепада высот у Халка началась горная болезнь и он снова впал в пограничное состояние.
Не уверен, что именно так принято отмечать день пограничника.
29 мая.
Кот выдвинул теорию о том, что человек всегда варит столько пельменей, сколько ему лет.
Провели наблюдение.
Оказывается, Зинаида Захаровна - Дункан Маклауд.
30 мая.
Проводили инвентаризацию в кладовке. Приходил чёрт, сломал ногу.
31 мая.
Отмечали последний день весны. По моему очень некрасиво отмечать последний день кого бы то ни было.
Хотя Халк говорит, что колесо Сансары обязательно вернет все на круги своя и вновь…
Вассерман завёл себе питомца. Теперь в его бороде живёт выхухоль.
1 июня.
Кот нагадил на лестнице. Сидим, ждём, кто первый наступит.
Наступило лето.
2 июня.
Приходили страховщики. Предлагали застраховать дом.
Кот попросил меня узнать, во сколько обойдётся страховка шарундул.
Сказал ему, что КАСКО дорогая, и в его случае лучше использовать маленькую касочку. Металлическую. Тогда с ними точно ничего не случится.
3 июня.
Приходил Кузьмич, спрашивал какой размер безымянного пальца у Зинедина.
Дал ему разводной ключ. Пусть сам смотрит…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 18
16 мая.
10:30
Наступил день Ю. Так мы назвали этот день с Котом. Потому что именно эта буква очень напоминает силуэты Кузьмича и Зинаиды Захаровны, когда они стоят рядом.
11:00
Начались сборы. Если бы она в прошлой жизни была Гитлером, то война бы не началась, потому что он бы все четыре года простоял на границе, решая, на какую сторону зачесать челку. А потом бы расстроился и убежал плакать в немецкий туалет. Это прозвучит странно, но я очень жалею, что Зидан не был Гитлером.
12:30
Все-таки челку налево. Кот проспорил свою миску. А нет! Направо. Или все-таки налево? Халк говорит, что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса.
Да на её лице можно и в гольф сыграть.
Бедный Кузьмич…
14:00
Леший прислал сообщение, но я не успел его прочитать, так как голуби, увидев Зинаиду Захаровну, выстроились клином и полетели на юг.
16:32
Свершилось чудо - Зинедин влезла в платье хозяйки.
Халк сказал, что именно в этот момент евклидова геометрия перестала существовать.
17:30
Первый раз в жизни видел, как она ничего не жрала в течение трёх часов.
Пришёл дед, попросил освежитель воздуха, так как, по его словам, в лесу ужасно воняет.
Пришли к выводу, что эти события непосредственно связаны с друг другом.
Определённо, в лесу что-то сдохло.
17:40
Чтобы создать образ женщины-вамп, Зинаида Захаровна решила взять с собой Халка.
Кот глумится над ним и говорит, что если бы Ван Гог захотел нарисовать с них картину «Дама с собачкой», он бы себе не только ухо отрезал, но и глаза бы повыцарапывал.
Откуда он знает Ван Гога?
Ох уж это ЕГЭ…
До десяти считать не умеет, зато Ван Гогом козыряет…
18:00
Идём с Зинедином на свидание. Кот попросил меня держаться от неё подальше, так как одно её неосторожное движение, и платье шахида разлетится к чертям собачьим.
Причинив не только физические, но скорее моральные травмы окружающим.
Уверен, что после этого, ни один шахид не попадёт в рай, так как ворота будут закупорены Зиданом на веки вечные.
19:00
Опоздали на час, чем доказали, что Зинаида Захаровна все-таки женщина, а не подкинутый людям, детеныш синего кита, как называет её кот.
19:10
Кузьмич прислушался к моему совету и пришёл на свидание с сиренью.
Зинедин очень обрадовалась и тут же принялась искать цветочки с пятью лепестками, попутно пожирая остальные. Вот такой вот сиреневый шовинизм.
19:30
Кузьмич допустил катастрофическую ошибку, предложив Зинедину зайти в пирожковую.
Решили с Халком, что если бы капуста имела хоть каплю мозгов, то при виде Зинаиды Захаровны, она бы в сжатые сроки проэволюционировала до прямохождения и со словами:
-- Фиг вам, а не начинка!
Основала бы секту свидетелей апокалипсиса.
20:00
Халк говорит, что или Кузьмич действительно в неё влюбился, или сломал бензопилу и ему просто стало нечем валить лес.
20:40
Сказал Кузьмичу, что если он собрался на ней жениться, то придётся обойтись без венчания, потому что при виде такой парочки, святые на иконах, скорее всего, просто повернутся к ним спиной.
21:05
Зинаида Захаровна подавилась пирожком и своим страшным хрипом случайно вызвала дух Гоголя.
Тот посмотрел на неё, вздохнул и стал поджигать какую-то книгу.
Еле выпроводил.
21:40
Зинедин доела последний пирожок и засобиралась домой.
Кузьмич весьма обескуражен. Говорит, в одном из них было кольцо.
Халк говорит, что теперь в ней появилась хоть какая-то ценность, кроме пищевой.
21:45
Вернулся Гоголь. Привёл с собой Булгакова.
Тот долго всматривался в Зинедина, потом сказал:
-- Нет, Коля, это не Вий.
Ушли.
22:40
Кузьмич вызвался проводить нас до дома.
Халк говорит, что неизвестно, кто кого будет провожать.
И, действительно, по пути домой, несколько гопников сами подошли к Зидану и отдали ей свои мобильники.
Кузьмич говорит, что просто они, как и он поражены её красотой.
Ну да…
А побежали они, наверное, искать холст, чтобы запечатлеть прекрасное…
23:30
Ох и Кузьмич! Мы то думали, что он дуркует, а он на самом деле сделал ей предложение!
Халк говорит, что за такой поступок он очистил себе карму на несколько поколений вперёд.
Ну, как говорится, совет да любовь!
Хотя, в данном случае, больше подходит - салат да морковь… И пельмени.