Брось вызов судьбе - пусть подавится!
Кризис - еде не помеха!
Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, у тебя кажется карбюратор залило.
Муж:
- А откуда ты знаешь, что карбюратор залило? Ты же даже не знаешь где он находится!
Жена:
- Просто я на твоей машине в озеро заехала.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
.Блин! Оно и в водке не тонет…
Сцука, плавать умеет…
Запись 1. Атаман собрал нас всех и заявил, что отныне весь лес принадлежит оркам и поэтому всякий проходящий через него должен платить нам дань. На вопрос любознательного Бурхыга что делать если прохожие откажутся платить, атаман достал свою дубину и произнес несколько нехороших слов, после чего послал нас всех сторожить лесные тропы.
(позже) Иду искать тропу. Заодно подумаю о вечном.
Запись 2. Стою на тропе. Думаю о вечном. Тропа правда какая то нехоженая, но мне и такой хватит.
(позже) Мимо проходил лось. Именем атамана потребовал его остановится и заплатить за проезд через лес. В качестве платы потребовал шкуру и рога. Лось отказался. Вспомнив уроки капитана достал дубину.
(еще позже) Ничего не помню. Лежу в буреломе, думаю о вечном. Лося нет, ну и фиг с ним.
Запись 3. Атаман долго ругался. Говорил что только такой идиот как я, мог встать вместо нормальной тропы, на звериную. В конце речи достал свою дубину и врезал мне по уху. Хочется подумать о вечном, но больно.
1
Запись 4. Нашел еще одну тропу. Судя по следам колес не звериная. Буду стоять здесь и собирать дань.
(позже) На тропе показалась толпа каких то странных типов. Все в железе, наверное неформалы, сейчас таких много развелось. Вышел из-за дерева и грозным голосом потребовал заплатить за проход через наш лес. Типы засмеялись. Больные наверное. Ладно, вспомним уроки атамана, где там моя дубина?
(еще позже) Лежу в кустах и думаю о вечном. Рядом остатки дубины. Издалека доносится смех этих противных неформалов. Говорят что никогда еще не видели более смешного представления. Просят что бы я теперь всегда стоял на этом месте. Они, мол часто тут ходят. Ага, ищите дураков, пойду к атаману, буду с ним думать о вечном.
Запись 5. Атаман уже устал ругаться. Перешел на сурдоперевод. После чего взял меня за руку, отвел в лес и поставил на какой то тропке. Шепотом, хрипами и жестами объяснил мне, что со всех проходящих я должен собирать дань в тройном размере. Так неприятно что даже не хочется думать о вечном.
2
Запись 6. Подведем итоги. Мимо прошли охотник (три беличьих хвоста и стрела в заднице), два лесоруба (связка хвороста и два подзатыльника обухом топора), маленькая девочка (звон в ушах от ее визга) и друид (какая то странная зеленая поросль у меня на руках и мухоморы почему-то выросшие прямо на ушах). Можно считать что рабочий день прошел не зря и пойти подумать о вечном.
Запись 7. Атаман заявил, что все нормальные орки должны воевать с эльфами. Долго рассказывал нам о зверствах эльфов. Ребята долго плакали, кто-то так впечатлился что стал заикой. Любознательного Бурхыг объявил себя эльфоненавистником и вызвался первым идти в поход на эльфийский лес. Атаман доволен.
Запись 8. Идем в поход ночью. Шепотом подбадриваем себя пересказами самых страшных мест из баек атамана. Бурхыг идет впереди, выкрикивает им же сочиненные лозунги и размахивает дубиной. Не знаю, как насчет эльфов, но троих наших он уже завалил.
Запись 9. Дошли до деревни эльфов. Похоже у них тут, какой то праздник. Все эльфийки танцуют нагишом вокруг большого костра. Я по привычке задумался о вечном, у остальных включая атамана, отпали челюсти. Бурхыг не растерялся и с воплем 3"Смерть Эльфийским Оккупантам!" бросился в атаку. То что было дальше я никогда не забуду, по крайней мере я теперь знаю сюжет своих ночных кошмаров на ближайшие десять лет. Вся толпа эльфиек повалила нашего Бурхыга и принялась рвать его на части. После того как в воздух взлетели его штаны вместе с сапогами, атаман приказал бежать.
Запись 10. Третий день поминаем нашего товарища павшего лютой смертью от рук жестоких эльфов. Атаман клянется отомстить и возвести на месте гибели Бурхыга памятник в натуральный рост. Урлод - наш резчик по дереву уже приступил к работе, выбрав в качестве материала ствол старого дуба, заявив что по внешнему виду и содержимому он вылитый покойный. Пойду посижу в кустах и подумаю о вечном.
(позже) Не успел я задуматься как появился Бурхыг. Живой. Сильно помятый правда. Из одежды только эльфийский плащ. Да и глаза у него как-то подозрительно блестят. Атаман первым назвал его предателем и эльфийским шпионом. Оправданиям Бурхыга о том, что он никого не выдавал и вообще у эльфов можно неплохо провести время, никто не поверил кроме пары молодых. Урлод тут же демонстративно совершил сжигание неоконченного памятника. Остальные долго спорили, что не лучше ли заодно еще и сжечь оригинал. Бурхыг плюнул, произнес несколько 4новых нехороших слов (теперь я знаю что все нехорошие слова имеют эльфийское происхождение) и, прихватив с собой парочку тех молодых ушел обратно в лес. Задумался о коварстве эльфов, ну и о вечном само собой.
Запись 11. Атаман вновь собрал всю нашу шай… то есть славную орочью орду и произнес новую речь. В общем облагать прохожих данью и пошлинами это хорошо, но надо повышать уровень. Для начала следует обложить данью все окрестные города или хотя бы одну ближайшую деревню. Для поиска подходящей деревни были выбраны наши лучшие разведчики близнецы Грузлы.
(позже) Близнецы нашли деревню. Говорят сплошь мирные крестьяне. Таких не сложно запугать. Завтра идем в поход.
Запись 12. Мирные крестьяне все поголовно оказались теми самыми неформалами. Стоило нам выйти из леса, как они тут же напялили на себя все свое железо и с громким смехом пошли нам на встречу. Ладно у меня уже был опыт встречи поэтому я спрятался в кустах (там же сидел и атаман, но у него опыта было еще больше, поскольку он еще и жратву туда притащил), а вот остальных ребят жаль. Ладно дубины отобрали, но зачем же было еще и размалевывать лица сажей и заставлять танцевать эльфийские танцы. Что бы не заплакать задумался о вечном, рядом атаман шепотом пересказывал что он сделает с близнецами-разведчиками когда вернется в лес.
5
Запись 13. Пинаем разведчиков всей шайкой. Атаман пытается им на пальцах объяснить разницу между мирной крестьянской деревней и воинским лагерем. Идею об обложении данью окрестных городов впрочем он еще не оставил.
Запись 14. Поскольку профессионалы облажались, атаманом была создана новая разведгруппа. Состав: Хыырмук (умеет считать до семи), Ухрик (умеет шевелить ушами) и я (ну конечно же, специалист в думанье о вечном, куда же без меня). Задание простое. Найти небольшое поселение, после чего навести на него всю нашу славную орочью шайку.
Запись 15. Нашли поселение. Хыырмук говорит, что там всего семь строений. Не поверил. Пересчитали вместе. Хм. Вроде все сходится, хотя почему-то кажется что где-то мы ошиблись. Мельница, пара домишек, два сарая, сторожка и большая крепостная стена. Вроде все сходится. Оставили Ухрика для наблюдения, а сами пошли к атаману.
(позже) Атаман долго ругался по эльфийски. Заявил, что только такие идиоты как мы можем посчитать город маленьким поселком. Велел возвращаться обратно и забрать нашего 6ухоголового. Блин, даже нет времени подумать о вечном.
Запись 16. У атамана пропал дар речи, я в прострации, а Хыырмук открыл для себя цифру восемь. Пока мы ругались там в лесу, наш Ухрик в одиночку взял город. Ну как взял… Просто прогулялся по улицам показывая всем свой фокус, а все люди включая стражников попадали от смеха и до сих пор не в силах подняться.
(позже) Атаман пришел в себя и пошел на поиски бургомистра, потребовать выплату дани.
(еще позже) Переговоры зашли в тупик. Атаман требует одну телегу полную золота и драгоценных камней, еще три нагруженных серебром и утварью, табун первосортных лошадей и двести пятьдесят наложниц. Бургомистр в свою очередь предлагает нам вычистить все окрестные отхожие места и забрать их содержимое в качестве уплаты. Так, где там наш славный Говорун-Боятся, так сказать дипломированный эксперт по переговорам.
Запись 17. Возвращаемся обратно в лес. Везем дюжину телег дани. В десяти из них содержимое отхожих мест еще в двух пара мусорных куч, что попались нам на выезде из города, и которыми бургомистр любезно согласился пожертвовать. Нашего переговорщика засунули по самое горло в первую из телег. Рядом идет атаман и предлагает ему на выбор: либо он сам съедает все, что наторговал, либо отдаем его на растерзание 7эльфам. Говорун в раздумьях.
Запись 18. Возле леса наткнулись на Бурхыга. Взгляд затравленный. Упал на колени перед атаманом и умоляет куда-нибудь его спрятать от этих ненормальных эльфиек. За что уважаю нашего атамана, так это за скорость принятия решения. Не успели мы и слова возразить, как он схватил этого предателя за шиворот и засунул во вторую телегу. Вонь там конечно не такая как в первой, зато по объему содержимого она явно превосходит все остальные.
(позже) Пришли эльфийки. Требовали вернуть назад их ненаглядного Бурчика. Ответили что первый раз о таком слышим. Эльфийки явно нам не поверили, но подойти поближе так и не решились. Содержимое телег их явно отпугивает. В очередной раз поразились мудрости атамана. Теперь мы знаем, как защитить подступы к нашему лагерю. Ни один эльф больше не переступит порога нашего леса. И я могу спокойно думать о вечном.
Запись 19. Эльфийки ушли. Бурхыг вылез из кучи держа в руках найденный там кувшин. Атаман мудро заявил, что на этом можно неплохо подзаработать, только надо его почистить.
8 (позже) Всегда знал, что неосторожное обращение с незнакомыми предметами до добра не доводит. Вот стоило только Бурхыгу открыть этот долбанный кувшин как оттуда вылетел какой то призрачный старик в чалме. Еще бормочет что-то не по нашему…
Запись 20. Старик оказался джинном. Стал лепетать что-то про три желания. Бурхыг конечно же самый умный. Советов товарищей (пусть даже и бывших) слушать не хочет. Сразу пожелал быть умным, красивым и больше не вонять… Тааак. Старик что-то рвет свою бороду… От отчаяния что ли?
(позже) Зря я на старика наговаривал. Кудесник он хороший. Наши от шока теперь точно не отойдут. Зато теперь мы знаем как появились эльфы. А еще говорят что Перворожденные. Чушь. Мы орки - венец творения! Недаром мы умеем думать о вечном.
(еще позже) Поскольку Бурхыг уже дважды предатель, на скорую руку переименовали его в Бурхиеля и спровадили обратно к эльфам. Тот упирался, плакал, но когда вокруг тебя толпа в восемьдесят рыл особо и не поспоришь.
9 Запись 21. Новое сборище. Атаман во всеуслышание заявил, что такая чокнутая орочья шайка безусловно станет украшением армии любого Повелителя Тьмы. На поиски самого повелителя был отправлен уже зарекомендовавший себя отряд из смехоуханчика (нащ Ухрик), счетодебила (это Хыырмук) ну и задумчивый тупица (это кажись я). Задача проста. Найти Цитадель тьмы. Хыырмук счастлив. Сбылась мечта детства. Лично встретить Темного Властелина.
(позже) Судя по внешнему виду это Темная Крепость. Темная, мрачная, вся украшена жуткими рожами (некоторые по виду вылитый Атаман, с него, что ли ваяли?) В общем идем за остальными.
Запись 22. Идем наниматься на службу. По совету Атамана идем ночью при свете факелов. Так мол впечатляет. Не знаю как насчет впечатления, но ноги мне уже оттоптали. Ухрику пожгло все ухи. Бедняга, чем же он теперь будет нас смешить? Пока думаю о новой службе. О вечном думать боюсь
Запись 23. Стоим перед воротами. Хорошо что мы долго репетировали в лесу. Сейчас моментально построились просто в идеальное каре. По сигналу атамана громко прокричали «Ура» нашему новому хозяину. В ответ услышали кучу новых матов (и 10здесь эльфы побывали), после чего из окна вылетел рваный тапок и угодил в лоб Хыырмуку. Тот счастливо закатил глаза и упал в обморок. Сам Темный Властелин почтил его своим вниманием.
(позже) Из окна высунулся какой то дядька и обложив нас очередной серией эльфийского мата поинтересовался какого орка мы не даем спать почтенному купцу Тильбуку. Вежливо поинтересовались, куда делся Темный Властелин, и что делает обыкновенный купец в его цитадели. В ответ узнали о себе много нового, хотя то что наши матери тоже были орки мы это и так знали. Выяснилось что мы ни фига не разбираемся в стилях, и что готика это сейчас модно. На атамана жалко смотреть. В лес возвращаться совсем не хочется. Вежливо спросили у дяди, не нужны ли тут охранники или хотя бы работники. Дядя задумался, после чего позвал в дом атамана. Стоим, всем хором думаем о вечном.
Запись 24. Работаем на купца. Работа не пыльная. Увезти подвезти, кто мешает в морду дай. Неформалы больше не смеются, только улыбаются. Недавно встречал Бурхыга то есть Бурхиеля. Спрашивал не попадались ли нам еще такие же кувшины, а то мол эльфийки интересуются. Послали его подальше. Мол это ваши эльфийские дела, нам оркам это не интересно. Атаман загорает на сеновале. Рядом счастливый Хыырмук, пускает слюни и сжимает в руках тапок. Ухрику повезло больше всех. Хозяин держит его при себе вместо веера, ну, а я… Я как обычно… Думаю о вечном…
для общего увеселенья
я написала пирожки
а лучше б ты пекла их дура
кричит голодный с кухни муж
БЕРЕГИ СЕБЯ - а вдруг ТЫ … МНЕ понадобишься …))
Если к тебе на страничку часто заходят натяжные потолки., салоны штор…-это к расходам…, если СОЛНЫШКИ. ИЛИ ЗАИ…-ЭТО К ЛЕГКОМУ ФЛИРТУ)))
А я … на 14 февраля … любимому подарю… ВЕСЬ МИР!!! На работе сперла ГЛОБУС…)))
Снег весь подтаял, с крыши капель,
Посвист синичек сливается в трель,
Кот - паразит, ночи без сна,
Здравствуй любимая наша весна!
ПРИВЕТ ИЗ АФРИКИ
По телевизору сегодня должны были показывать «Гостья из будущего». Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной.
Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.
- Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.
Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения.
- Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже хуёвый вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.
Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и, сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.
- Здоровски!
Сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма.
- Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать.
- А я и так их мысли знаю.
Сказал я Вовке.
- Имбицилы мы и пороть нас надо вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт.
А мы умнее к концу лета станем.
- Почему?
Спросил Вовка.
- Ну, потому что, бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся. А так мы их потихоньку высераем.
Вовка задумался.
- А ещё, мы бы всегда знали, куда бабка спрятала в этот раз конфеты.
Добавил Вовка.
- Хватит с тебя конфет. Всё равно моё лечение никто не оценил.
- Я вообще то, хотел бы в будущее слетать. Посмотреть, как мы там с тобой живём.
Продолжил я рассуждения.
- Или в прошлое, что бы вспомнить, куда я в прошлом году зарыл две гильзы. Незаменимая вещь эта машина времени.
Так мы с Вовкой мечтали, развалившись на кровати, когда вошла бабка.
- Чё перину за зря мнёте? Идите лучше на улицу, мозги проветрите. А то вон, смотри, у мелкого ещё усохли после просмотра.
- Мы тут про машину времени мечтаем
Объяснил ей Вовка и с опаской пощупал свою задницу, на предмет усушки мозгов. Его успокоившийся вид, подсказывал, что по его мнению, с мозгами у него всё в порядке.
- Было бы здорово изобрести её. Мы бы в будущее слетали. В следующее лето, например. И поиграли бы сами с собой.
- Хуёвая идея.
Заметила бабка.
- Вас и двоих слишком много на эту деревню. Если вас в следующем году будет четверо, то писдесц деревне. Так что машина времени отменяется.
Тем более у вашего деда она давно уже есть и он регулярно путешествует. То в прошлое, то в светлое будущее.
Вся разница в том, когда я успею его поймать за этим занятием.
- У деда есть машина времени?
Удивились мы.
- А то! Он как раз её в старой бане прогревает. Надо бы проследить. А то опять уйдёт в грядущее и придётся снова его вытаскивать с санитарами.
- Однажды заявился под утро на бровях.
Продолжала бабка.
- Я, говорит, Валь, не пил. C марсианами встретился. Они меня насильно, с целью опыта над земными существами, напоили какой-то гадостью. Чуть не подох.
- И что?
Заинтересовались мы с Вовкой.
- Видела я потом утром этих марсиан. Прям как дед тогда. Зелёные, глаза выпученные и носы синие. Тоже подыхали после опытов над земными существами.
- Да ладно?
Не поверили мы.
- Ты марсиан видела?
- Ещё бы! Я от самого колодца и до окраины деревни гнала их, охаживая пустым ведром по головам.
Вспоминала бабка.
- Еле свои щупальцы унесли. Ведро, правда, жалко. Всё потом помятое было.
- Вот это да!
Зауважали мы с Вовкой бабку.
- А что он нас ни разу с собой не брал?
Спросил я бабку.
- Мы бы тоже в будущее слетали, ну или на марсиан посмотрели бы.
- Только что бы без санитар
Добавил Вовка.
- Только этого ещё не хватало. Туда как минимум с подготовкой, не меньше чем в космонавты, нужно отправляться. Перегрузки о-го-го! Спросите у деда.
Вырастите, сами поймёте.
Отправитесь, не переживайте, если в таком духе продолжать будете. Пунктов подготовки космонавтов по стране хватает.
Вот вроде умная бабка, а такую вещь нам рассказала. Как только она вышла, мы с Вовкой без слов друг друга поняли.
Сегодня мы летим в будущее, встретиться с нами, следующим летом. Ну, или в прошлое, гильзы искать. Это как повезёт. А то может и марсиан увидим.
Мы тихонько выползли из дома и тайком проследовали за бабкой, до самой старой бани. Тихонько, как партизаны подкрались к окошку и превратились в два огромных уха. Нам срочно надо было узнать, как работает эта машина.
Если посмотреть со стороны, то случайный прохожий бы увидел забавное зрелище - баня с ушами.
- Ты давай не увлекайся
Отчитывала бабка деда.
- Я слежу за тобой. Только попробуй присосаться сегодня к кранику. Я тебе, твой змеевик на хер намотаю, а краник в жопу вставлю. Будешь, как марсианин ходить.
- Да ты чё Валь.
Оправдывался дед.
- Сколько можно вспоминать? Ты же знаешь, я сугубо из интереса гоню. Меня сам процесс завораживает. Я ж не злоупотребляю.
- Завораживает.
Лередразнила его бабка.
- Порой так тебя заворожит, что еле отворожишь тебя потом. Чародей без диплома.
Мы конечно с Вовкой ничего не поняли из сказанного. Поняли только, что деду это очень нравится. Ну что ж, значит, нам тем более понравится. Поэтому, как всегда, решили действовать интуитивно.
- Поди, пока мне помоги в подполе. Потом вернёшься любоваться. Не забудь прикрыть дверь. Не дай бог дети твоё чародейство увидят.
Они-то точно, чего-нибудь тебе наколдуют там. Будешь потом волшебным поносом исходиться.
- Только на полчаса.
Заявил дед.
- Потом уж следить надо будет.
Дед закрыл дверь, и они с бабкой ушли.
Осмотрев баню снаружи, мы с Вовкой пришли к выводу, что через дверь нам не попасть. Огромный, амбарный замок прикрывал нам путь к чудо машине.
- Вот же дед!
Возмущался я.
- Столько времени путешествует в будущее, а нас ни разу с собой не взял.
- Вырастите сначала
Передразнил я бабку.
- А может, когда мы вырастем, уже поздно будет. И у всех будут машины времени. Поэтому нам сейчас очень надо.
И на всё про всё, у нас полчаса.
Полчаса, что бы разобраться, слетать и вернуться.
Честно говоря, я слабо себе представлял процесс путешествия во времени. Но думал, что как-нибудь разберёмся. Вроде не дурнее деда.
С такими рассуждениями мы осматривали баню и искали путь проникновения внутрь.
Из трубы бани струился дымок, что подтверждало - машина исправно прогревается.
Надо не упустить момент. Или сейчас, или уже никогда.
Если попытка провалиться, то нас выпорют, а машину перепрячут. Так, что мы её уже не сможем никогда найти и дед будет, как прежде, путешествовать один. Эта мысль меня не радовала.
Пристально осмотрев помещение, мы сделали вывод, что путь один. Через маленькое вентиляционное окно. Оно было достаточным, для того, что Вовка проскочил, а я протиснулся. Я подсадил Вовку и затем влез сам.
Внутри действительно стояла чудо машина. На печке котёл, трубки витые, что-то вроде барометра и прочие премудрости и чудеса техники.
- Нифига себе!
Удивился Вовка.
- Действительно у деда есть машина.
Я тоже был поражен.
То, что предстало перед нами, было не иначе, как та самая машина времени. Вопрос оставался только теперь в одном. Как она работает.
- Ну. И как она работает?
Повторил вслух мои мысли Вовка.
- Погоди. Надо осмотреться и разобраться.
Я изучил машину и пришел к выводу. В котле, судя по всему, что-то варится. Затем какие-то трубки и в конце краник, как на самоваре. Под ним кружка.
Проведя логическую цепочку, я пришел к выводу. Что-то должно наливаться в кружку.
- Я, кажется, понял.
Сообщил я Вовке.
- Видишь краник?
- Ну.
- В эту кружку должно что-то наливаться. Судя по всему какое-то волшебное вещество. Помнишь, дед про чародейство говорил?
- Ну.
- Баранки гну! Чё ты занукал? Слушай сюда.
Разозлился я на непонятливость Вовки.
- Этот напиток волшебный. Выпиваешь его и попадаешь куда хочешь.
- Так это не как в кино.
Возразил Вовка.
- Там машина была какая-то. А тут ты мне про какой-то самовар рассказываешь. Причём тут это?
- Притом, что у тебя мозгов нет. Бабка ошибается насчёт нас обоих. Идиот среди нас один. И это, слава богу, не я.
Перефразировал я бабку.
- Сам дурак
Обиделся Вовка.
- Понимаешь.
Продолжил я.
- В кино всё придумывают. А тут всё по-настоящему. Вот машина, она что-то варит. И это что-то - волшебный напиток.
- Только надо дров подкинуть, что бы быстрее прогрелась.
Рассудил я.
- У нас не так много времени.
Вовку убедили мои логические выводы и он полностью со мой согласился.
Я в принципе, так-то, по сути, отличался не слабым интеллектом. Только бабка с дедом, от старости своих лет, не могли по достоинству оценить его.
Зря тогда они отвергли мою чудо-автоматическую кормушку для куриц. Я-то уж думал, потом отправить свой план на птицефабрику.
Но первый опыт оказался неудачным и дед с бабкой предложили потренироваться дома, в городе, на ком нибудь другом, кто имеет меньшую ценность в нашей жизни, чем бабка с дедом.
Мы подкинули в топку дровишек. Печь весело загудела, как бы приглашая нас в путь. Время поджимало и мы решили не медлить.
Осторожно открыли кран и в кружку вылилась тоненькая, небольшая струйка вонючей жидкости.
- Фуууууу!!! Воняет то как!
Заметил Вовка.
- А ты как хотел? Волшебство всё - таки.
В кружке, на дне образовалось немного жидкости. Мы закрыли краник. Возник другой, вполне логический вопрос.
Сколько пить?
Вспоминая слова бабки, я решил, что злоупотреблять нельзя. А то потом, только с санитарами, нас будут доставать из будущего.
- Пробуй.
Протянул я Вовке.
- А почему это я?
Возмутился Вовка.
- Чуть что, сразу я. Я отказываюсь в этот раз быть первым.
Я понюхал и тоже отшатнулся как ошпаренный от запаха.
- Нос прям режет.
Так мы и стояли с кружкой, не решаясь, кто же первый начнёт. Нюхали по очереди, собирались с силой, но выпить эту гадость не могли.
Через несколько минут, я заметил, что Вовка как-то осоловел. Взгляд затуманенный и сам плывёт куда-то.
Потом заметил за собой, что предметы утратили свою ясность очертаний и всё как в тумане, и голова куда-то в сторону уплывает. Баня начинала куда-то уезжать.
- Вовка! Началось!
Тряс я Вовку, который слабо на меня реагировал.
- Машина прогрелась и заработала! Мы отправляемся в будущее!
Вовка не отвечал. Только головой кивает, как будто поддакивает мне и соглашается. Я сел рядом с Вовкой, взял его покрепче за руку и как Гагарин сказал:
- Поехали!
Уж если мы и отправимся в будущее, то должны держаться вместе…
- Ешь твою медь! А ля писдос, привет из Африки. Вы-то откуда тут взялись?
Звучал чей-то испуганный голос из недр тумана.
- Африка?
Удивился я.
- Неужели мы попали в Африку? Понятно, почему тогда так жарко. Главное, что бы крокодилов поблизости не оказалось.
Затем я опять провалился в туман.
Очнулись мы с Вовкой в доме, на кровати.
- Очухались? Полуумные.
Стояла над нами бабка и делала нам примочки на лоб.
- Это ж надо удумать, такое вытворить.
- Баб, а мы в Африке были.
Похвастался я бабке, довольный тем, что путешествие состоялось. Вот только голова побаливала.
- Если бы дед не пришел, так бы в Африке и остались. Бананы у вас вместо мозгов. Ругалась бабка.
- Надышались алкогольными парами, да ещё в жару таком. Приехали бы ваши родители забирать вас. Спросили бы:
- Где они?
А нам что отвечать? В Африку за бананами уехали. После обеда обещали быть. Вы пока чайку попейте?
- Дед. Разбирай свой примус.
Обратилась бабка к деду.
- Чуть детей не угробил со своим аппаратом. Да и я дура, влила в их пустые бошки про машину времени. Кто ж знал то, что их так переклинит.
Дед конечно аппарат не разобрал, но поставил потом решетку на окошко, что бы мы больше не надумали путешествовать.
Нам оставалось только со стороны наблюдать, как иногда дед заходит в старую баню, из трубы начинает струиться дымок.
Это означало, что машина прогревается и дед скоро отправится куда нибудь.
- Как ты думаешь? Куда он сегодня?
Спрашивал меня Вовка.
- Не знаю. Может быть даже в Африку.
Сгрустью в голосе отвечал я ему.
- Ну да.
Соглашался Вовка.
- Может даже бананов привезёт.
- Вот зачем ты обняла его, ты ведь его ненавидишь?!
- Не сцать, девки!!! Я просто проверила, правильного ли размера выкопала яму.
ЛАБИРИНТ МИНОТАВРА
Заточение - заточением, но дома тоже можно придумать массу развлечений и приключений. Как это нередко бывает, подсказку нам дал телевизор. Бабка хоть и противник телевидения, но мы тайком, пока они ушли, включили его.
- А бабка не будет ругаться?
Вовка поглядывал в окно и высказывал свои опасения.
- А если они вернутся?
- Не сцы.
Успокаивал я его.
- Мы сейчас по-быстрому посмотрим, а потом выключим.
Я включил телевизор и покрутил ручку переключения каналов. На одном из каналов показывали мультфильм.
- Вот. Иди смотреть.
Позвал я Вовку, устраиваясь поудобнее на.
Мультфильм уже шел какое-то время, и мы попали примерно на середину просмотра. Суть заключалась в том, что какой-то дядя взял клубок ниток у какой-то тёти и пошел в лабиринт охотиться на Минотавра.
- То, что надо.
Сказал я, выключив телевизор после просмотра.
- Что?
Поинтересовался Вовка.
- Мы идём охотиться на Минотавра.
- А у нас Минотавр есть?
- Есть конечно.
Заверил я его.
- Это ещё покруче, чем Жоподрыщь. Нам про него даже бабка не стала рассказывать, но я всегда догадывался, что-то подобное должно быть.
Я так прикинул, что раз Минотавр это человек с рогами, то он непременно должен быть в нашем доме. Где-то в лабиринтах коридоров и помещений.
Лабиринтов у нас, конечно, не было, но я в своём воображении уже представил, что наш дом, это темный лабиринт, где в самом конце его живёт Минотавр. Конец этот должен быть примерно в хлеву. Там есть корова с рогами, значит и Минотавр где-то рядом. Как-никак родственники.
Осталось найти клубок ниток и отправится на поиски Минотавра. С нитками проблем вообще не было. У бабки их было до хрена. Мы открыли сервант и взяли один клубок из коробки.
- Это будет наш клубок Ариадны.
Сказал я Вовке.
- Вообще-то это бабкин клубок.
Поправил меня Вовка.
- И нам за него точно влетит, если мы его испортим.
- Сейчас бабка не в счёт. Сейчас это наш спасительный клубок, Продолжал я.
- И бабка потом спасибо ещё скажет, что мы убили Минотавра и вернулись обратно благодаря клубку Ариадны.
- Клубку бабки.
Лоправил опять Вовка.
- И я что-то сомневаюсь, что она нам спасибо скажет. Она нам по шее даст. Мы и так наказаны.
После непродолжительного спора я убедил Вовку. Точнее я сказал ему, что если он не пойдёт искать Минотавра, то Минотавр рано или поздно найдёт его. И ещё неизвестно кто страшнее, Минотавр или бабка.
Вовка несмело предположил, что бабка страшнее и она, скорее всего, найдёт нас раньше Минотавра, но согласился идти со мной.
- Слушай. Я когда-нибудь предлагал тебе херню? Поинтересовался я у ещё сомневающегося Вовки.
- Практически всегда.
Сказал Вовка, но от затеи не отказывался.
Мы привязали конец нитки к ножке стола и отправились в путь. После того, как мы миновали зал, мы пошли дальше в коридор. Там всегда обычно темно. Можно конечно включить свет, но это тогда уже не интересно будет.
Да и в принципе его никто там не включал. Разве что только тогда, когда бабка там убиралась или что-то искала, а так, все знали дорогу с улицы в дом, через коридор, наизусть.
На ощупь мы пробирались по тёмному коридору. Выходов из коридора-лабиринта было четыре.
Один в кладовую, но там мы уже в своё время отметились. Я вспомнил как закончился тот поход и решил не испытывать судьбу в очередной раз.
- Там Минотавра точно нет.
Сказал я Вовке, почёсывая задницу.
Следующая дверь вела в чулан с инструментами. Логически я предположил, что там тоже нечего искать.
Дверь на улицу мы тоже исключили.
Остался последний, возможный вариант. В хлев через туалет.
Это был тот самый туалет, который находился в доме. Через него шел сквозной проход в хлев.
- Видишь.
Толкнул я в темноте Вовку.
- Путь только один, через туалет.
- А Жоподрыщь?
Вспомнил Вовка про монстра.
- Ну, мы же с ним уже разобрались.
Напомнил я ему.
- Да хрен его знает. Вдруг он в этот туалет перебрался. В любом случае, я без света туда не пойду.
Я тоже задумался.
А вдруг и правда Жоподрыщь теперь тут живёт. Может при включенном свете он ещё опасается появляться, а вот в темноте может и отомстить нам.
Я так думаю, ему не понравилось наше угощение в виде кота. Собственно мы-то с Вовкой и стали причиной разрушения его жилища.
- Ну хорошо.
Решил я воспользоваться моментом Вовкиной трусости, что бы не выдать свою.
- Включим свет и представим, как будто это факелы горят.
Мы включили в туалете свет и продолжили своё путешествие по лабиринту. Осторожно миновали туалет и направились к маленькой двери, которая выходит в хлев.
Попутно я разматывал клубок, оставляя за собой дорожку из нитки, по которой мы вернёмся назад из лабиринта.
Только мы приоткрыли дверь в хлев, как в коридоре послышались шаги, затем голос бабки.
- Есть кто?
Спросила она, заглянув в туалет.
- Опять свет не выключили в туалете.
Ворчала она, выключая свет.
- Я в следующий раз, для экономии не пробки выкручу, а руки кому-то поотворачиваю, что бы в другой раз неповадно было электричество почём зря жечь.
Конечно.
Продолжала она.
- В городе своём, может, родители и миллионы зарабатывают, а мы тут хуй собачий порой без хлеба доедаем.
- В другой раз в жопу вам лампочки вставлю, что бы светло было в туалет ходить!
Крикнула бабка, приоткрыв дверь в дом.
- Я научу вас электричество экономить.
Дверь закрылась, и бабка продолжала ворчать уже в кладовке. Судя по всему, она не заметила нашего отсутствия в доме.
- Я тебя предупреждал.
Говорил Вовка.
- Я не хочу лампочку в жопу.
Мне же представилась другая картина. Сидят бабка с дедом и едят без хлеба собачью пипиську. Ведь именно её она имела в виду, когда говорила про хуй.
- Жуть!
Озвучил вслух я свои ощущения.
- Что?
Поинтересовался Вовка.
- Да странно.
Продолжил я свои размышления.
- У бабки с дедом полная кладовка консервов и прочих припасов, а они собачью пипиську едят.
- Фу-у-у-у!!!
Поморщился Вовка.
Бабка поворчала и, закончив дела в кладовке, ушла опять на улицу.
- И как мы обратно?
Спросил Вовка.
- Свет-то выключен теперь.
- Не сцы, прорвёмся.
Успокоил я его.
- Мы ещё до Минотавра не добрались. Может, и не вернёмся совсем.
Мы стояли с Вовкой окруженные полумраком хлева. Сквозь редкие щели пробивались лучи солнца. Где-то чуть ниже копошились животные. Если спуститься вниз по лесенке, то, как раз попадаешь в хлев. Мы прикрыли дверь и собрались с духом, что бы отправиться дальше в путешествие по лабиринту.
Пока мы собирали наш дух, свет в туалете снова включился. Это было понятно по тому, как из-под двери появилась тонкая полоска света.
- Кто это там?
Спросил Вовка.
- Не знаю. Вроде никого не слышно.
- Это Жоподрыщь с Минотавром нас окружают.
Выразил свои опасения Вовка.
В это время в туалете что-то зашуршало.
- Прям как в тот раз.
Сказал Вовка дрожащим голосом.
- Такой же звук был, когда мы на Жоподрыща ходили.
Затем раздалось ещё какое-то покряхтывание, которое нарушил бабкин голос.
- Ебить ваше колено в жопу! Опять свет горит! Да сколько можно?
Затем щёлкнул выключатель, и свет опять потух. Затем хлопнула дверь. Бабка опять ушла.
- Валя-я-я.
Послышался неуверенный голос деда.
- Валь…
Затем опять раздалось шуршание и снова голос деда.
- Посрать спокойно не даст с этой экономией. Что же мне теперь, на ощупь гадить?
Мы с Вовкой затаились. Хорошо что это оказался дед, а не Жоподрыщь или Минотавр. Тем более мне что-то расхотелось уже охотится на Минотавра. Одно дело это Жоподрыщь, который жил в деревянном туалете, другое дело Минотавр.
Где он живёт, хрен его знает и что он вообще с нами сделает, когда мы его найдём.
В туалете стало тихо.
- Ушел наверное.
Предположил шепотом Вовка.
- Думаю да.
Ответил я.
- Может фиг с ним, с Минотавром? В другой раз поохотимся.
Предложил Вовка.
Вовкина трусость в очередной раз сыграла мне на руку. Сам бы я не предложил возвращаться. Не хотелось прослыть трусом.
- Ну, если ты боишься…
Начал я.
- Ничего я не боюсь. Просто мне кажется, что для первого раз достаточно. Оправдывался Вовка.
- Ну хорошо сыкун. Пошли домой.
Согласился я.
- Тем более бабка с дедом, кажется, вернулись домой.
Мы тихонько открыли дверь, и я стал сматывать клубок обратно. Только мы сделали пару шагов в темноту, как опять послышалась возня и следом голос.
- Кто здесь?
Затем чиркнула спичка, и в темноте показалось лицо.
От страха я застыл на месте не в силах пошевельнуться.
- «Вот он, какой - Минотавр»
Только и успел я подумать. Вовка же в отличие от меня думать, кажется, не стал. Он просто орал как резаный.
Крик Вовки услышала бабка. Она уже была дома и сильно возмущалась по поводу нашего отсутствия.
Затем ей попалась на глаза нитка, которая вела от стола в коридор.
- Что за хрень ещё придумали?
Гадала она и шла по нитке Ариадны.
Как раз в тот момент, когда нить привела её в коридор, раздался Вовкин вопль из туалета. Бабка включила свет и перед ней предстала картина.
Дед сидит на унитазе с горящей спичкой,
я стою оцепеневший с клубком ниток,
а Вовка, уже переставший орать, сидит на полу.
И все щурятся от света.
- Что у вас тут за коллективный высер?
Обратилась бабка к присутствующим.
- Я вообще-то посрать зашел, и кстати, ещё не закончил.
Начал дед.
- А кто-то…
Дед сделал паузу и посмотрел на бабку.
- Свет выключил.
Затем с таким же невозмутимым видом он посмотрел на нас.
- А ещё кто-то вообще непонятно что тут делает.
- А чё это вы с нитками-то удумали?
Бабка обратилась к нам.
- Мы Минотавра искали.
Промолвил я, ожидая очередной расправы.
- Кого?
Переспросила бабка.
- Мифологическое существо.
Блеснул познаниями дед.
- Древнегреческое.
- Ну, существо-то, будь оно неладно, вы нашли.
Бабка посмотрела на деда.
- Древнегреческое. Шибко образование существо. Думает что бабка необразованная.
- А то знала?
Поддел её дед.
- Хрен с ним с существом
Бабка опять глянула на деда.
- Тем более всё равно оно древнее, но нитки-то зачем переводить?
- Это клубок Ариадны.
Пояснил я.
- Кого? Какой такой ариан, арианд… тьфу на блять! Что за имя дебильное, прости господи. Это мои нитки.
- Ну мы играли.
Ожил Вовка.
- Вот и брали бы нитки у своей ари… Короче, нахрен нитки попортили?
- Что бы из лабиринта вернуться по нитке.
Объяснил я.
- Вот в голове у вас точно лабиринт.
Бабка наматывала нитку на клубок.
- Ум за разум заблудился, и никакие нитки не помогут. Откуда умные мысли придут к вам в голову, когда у вас все выходы в тупик.
- Может вы уже выберетесь из лабиринта, раз разобрались.
Вмешался дед.
- Дайте досрать-то уже спокойно.
- А ну, живо в дом.
Скомандовала нам бабка.
- Я ещё поговорю с вами. И про Грецию и про нитки.
И мы пошли в дом. Бабка закрыла за нами дверь туалета и опять выключила свет.
- Све-е-е-ет!!!
Раздался крик деда из туалета.
- О! Слышали? Существо древнегреческое орёт.
Бабка щёлкнула выключателем.
- Смотри там не заблудись в лабиринте.
Крикнула она деду.
- А то я нитки-то забрала уже…
Вечером мы долго ещё обсуждали Минотавра и лабиринт. Мы с Вовкой рассказали бабке историю про Минотавра, только умолчали о том, что видели это сегодня по телевизору.
Дед вставлял свои познания о Минотавре в наше повествование и был горд тем, что он тоже знает что-то про Минотавра.
Бабка не стала нас наказывать за это путешествие в лабиринт. Нитки оказались целыми и невредимыми, а вечер получился содержательным и интересным.
Так что Минотавр ещё таится где-то в недрах нашего лабиринта.
А из ПРОБЛЕМ сплету я КовриК и … буду обувь ВЫТИРАТЬ !!!