У женщин с приведеньями есть общая черта - как правило, они неотразимы.
Теперь о вечном… ВЕЧНО я во что-то вляпаюсь!))))
Ты меня за спиной обсираешь,
В лицо говоришь, что не так я живу.
А у меня для тебя маршрут уготовлен:
Товарищ, идите в 3,14зду!
Меня пугает конкуренция «GOOGLE» и «ХРЕНА» он уже тоже почти всё знает.
Убедившись, что мужчины - народ скучный, Бог наградил женщин всевозможными ЭМОЦИЯМИ!"
Сегодня по ящику глянул любимую передачу «Человек и закон» .Очень меня такие программы радуют.
Раньше, вот, с умилением смотрел «Дорожный патруль». Умиляло прежде всего то, что сам не являешься героем этой передачи. Хотя много знакомых там углядел.
В сегодняшней шла речь об очередных аферистах, взятых за жопу с какими-то ментовскими корочками. Ффффу.
Ну не читает у нас народ нужных книжек. Ведь сказано же:
- «Всему свое время, и время всякой вещи под небом. время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру. "
Время носить поддельные ксивы, и время выбрасывать их к чертовой матери.
То есть на этой «свежей» идее уже и плесень выросшая-и та больная и пожухлая.
Нет, я конечно понимаю, что есть вечные истины-ну как нам ярко доказал это Мавроди со своим МММ-2.
Но наивно полагать что сотрудников полиции можно проводить на одной мякине по 20 лет подряд. Это явная ошибка в диагнозе.
Не надо путать легкую степень дебильности, обязательную для милиционера, без которой невозможен служебный рост, с тяжелыми органическими повреждениями мозга и клиническим идиотизмом.
Но вот раньше…
Как-то ко мне в квартиру ворвался мой дружочек Андрюшенька в крайней степени радостного возбуждения. От него аж искрило. Сразу было видно, что свет какой то неземной истины коснулся его смышленой тыковки.
- Ты Уголовный Кодекс читал?
- Ежеутренне и ежевечерне вслух и нараспев, акафистом, знамо дело…
- Хватит придуриваться!
- ?
- Статью 327 помнишь?
- Незаконный подъем государственного флага? Сейчас же сниму!
- Это 203я.
- Сдаюсь. Знаешь, я только «свои» изучал. Криминальными абортами, например не интересовался.
- Скоро 327я твоей станет!
- Ты пришел подарить мне статью УК? Очень мило с твоей стороны. Можно, я разверну обертку?
- Валяй.
Я полез в прейскурант грехов моих сограждан. Тэээк…
- И причем тут «Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков»?
Точнее-я тут причем?
- Возьми мои слова и положи себе в уши! Прикол в том, что статья действует, только если удостоверение подделано точно и полностью-до запятой! Понял?!
Андрюша лучисто уставился мне в харю. Но харя затупила.
- И чо?
- Барррран! Если ты строку там изменил-то хрен те чо будет! Это как пропуск в женскую баню, что по ларькам продают.
- То есть…
- Дошло?
- Гениально!
В долгой дискуссии мы остановились на варианте ксивы ФСБ с пометкой:
- «Служба космической разведки»
Такой там тогда не было, мы точно узнали.
Типографии тогда простаивали, так что 500 ксив нам слепили любо-дорого глядеть. Образец был. Не буду говорить откуда, но был.
На этом идиоты и закончили бы. И тут же засыпались.
Дело в том, что ксива-это не главное. Манера, повадка, взгляд, поза… такие неявные мелочи, которые для лягавых являются опознавательной системой свой-чужой.
Был выписан отставной консультант, который под коньяк провел с нами мастер-класс.
Рассказывать долго, там много нюансов, но основное нам в голову вбили.
Вплоть до репетиций подход мента-показ ксивы, поворот руки, взгляд итд…
Из запомнившегося.
- Пойми, мент для конторского - «младший брат».
Такой тупенький, сопливый, но все же свой. Хотя, ты знаешь, родственников часто недолюбливают, больше чем чужих. Соответственно и отношение: вежливо-ироничное.
Но при попытке панибратства, сразу разрыв дистанции. Ледяная вежливость барина с ямщиком. Уловил?
И главное!
Конторский менту КСИВУ В РУКИ НИКОГДА НЕ ДАСТ! Это азбука. Если дал-это точно ряженый. Понял?
- А что делать если потянется?
- Смотри!
Я за мента, отставной-за себя. Показ, моя попытка цапнуть, и в миллиметре от пальцев ксива убирается подальше. Да так неторопливо… чтобы ручонка за удостоверением тянулась, тянулась… и не дотянулась. Многозначительный взгляд в поросячьи очи.
- Ээээ… Глазками балуйся, ручками не суйся!
На улице нас ждал оглушительный успех. При том что я уже год тогда раскатывал без прав (сперли, а экзамен ПДД я б в жизни не сдал) - я был просто счастлив.
Мусора просто перестали существовать для меня.
Я резвился, импровизировал и все сходило с рук.
Мало того- я и сам верил, что как Атлант, поддерживаю на своих плечах космос над Родиной. С 9 до 17 с перерывом на обед.
Выяснилось что можно раскатывать бухим.
Потом дошло, что нельзя ездить трезвым.
Я тогда долеванил в ночном клубе, потому «кривой"-это было мое нормальное рабочее состояние.
Хорошо помню что как-то раз сел в машину, а она не так едет. Вот не так и все. Долго пытался понять в чем дело.
Понял-я трезвый. В этом и «не так», в ощущениях.
В общем-мрак.
Года три-четыре все это прокатывало на «Ура».
Мало того, я настолько оборзел, что поехал на Украину с этой говнобумажкой вместо паспорта.
Отдали честь, пожали руку и поинтересовались насчет табельного, мол, нельзя.
Я ответил, что табельное старший группы везет с разрешениями, а меня вперед отправили гостиницу снять.
Пропечатали командировочное и пожелали всяческих успехов. Мало того-я его еще и в местном отделении СБ отметил. По-братски. Сказал, отмазка от жены. Штампанули не пискнув.
Сказали-идея хороша, возьмут на вооружение.
Причем «конторское» так въелось в мою сущность, что все прокатывало даже тогда, когда ксиву дома забывал. Доходило до смешного. Бухой, без ксивы, со стволом.
Останаваливают. Ля-ля-тополя.
Мент:
- Ладно. Я то тебе верю. Но у тебя есть хоть что-нибудь, что доказывало, что ты-сотрудник?
- Во! (вытаскиваю ствол из кобуры)
- Понятно. Свободен. Поосторожней, ты ж кривой совсем.
- Намана. Удачи!
Или как-то въедливый попался. Мол как это так сотрудник, да без удостоверения.
- Я вот свое, всегда при себе ношу!
Я прищурился:
- Прям всегда-всегда?
- Да, всегда!
- А в бане ты его куда себе засовываешь?
Напарник его так ржал, что заплевал мне слюнями стекло. Потом обессиленно махнул-проезжай!
Но сколько веревочке не виться.
Полная машина баб и друзей. Остановка ментом. Привычно ксиву-в окно иии… не успеваю что-то понять, как мусор выдергивает заветную книжицу из рук.
Я в возмущении вылезаю из машины… тот идет от меня. Я -в спину.
- Ээээ… алле! Документ назад позвольте!
Мент, полуобернувшись, ехидно-через плечо:
- А ТЫ КУДА БЛАСТЕР ТАБЕЛЬНЫЙ ДЕЛ, РАЗВЕДЧИК КОСМИЧЕСКИЙ?
Ощущения-непередаваемые. Особенно на фоне 4х летней безнаказанности.
Как ушат ледяной воды в харю.
Бластер табельный, ничего себе приложил…
Это он меня ж в скафандр нарядил, волчина, и кобуру сбоку приделал. Наши то слышали, интересно?
Утробный вой из машины подтвердил мои худшие подозрения. Долго ж мне эта встреча икаться будет… Единственное что я смог выдавить из себя, сморщив мозг, это жалкое:
- Аээээто не наказуемо! (спорить с таким чертом и раздражать его ну совершенно не хотелось)
- А я тебя и не наказываю! Свободен! А это (он помахал книжицей) мне в коллекцию пойдет!
Всю дорогу я тупо молчал. Народ подыхал со смеху. Разведчик космический, сука… Бластер табельный… то есть как с Альфа-Центавры прилетит-пожалуйте бластер в сейф сдавать по табелю… и укажите расход батареи, потраченной на отстрел джедаев…
В общем богатая тема.
Наутро я поехал восстанавливать права.
С тех пор завязал. Время ксив ушло, что мне ярко доказал заветный мент, хлестнув мокрой сетью по наглой морде.
Глупо смертным не поспевать за велениями времени. Это доступно только героям. Передачи «Человек и закон»
ИВАН ЦАРЕВИЧ НАОБОРОТ
- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне…
- Оставь в покое мою избушку!
Заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка.
- Не смей! Тоже, взяли моду… Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну… Эй. Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему… А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка!
Заинтересовалась Баба-Яга.
- Давай подробности.
- Да какие там подробности… Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно.
Ответил лягушонок.
- Хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне.
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай.
Покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый.
Вздохнул лягушонок.
- Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
-А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну… ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-Окияну. В море-Окияне найдешь остров Буян.
На острове растет дуб,
- на дубе висит сундук,
- в сундуке сидит заяц,
- в зайце - утка,
- в утке - яйцо,
а в яйце…
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите всё-таки, а свадьба
когда)))
таких как ты не часто встретишь
ты романтична и чиста
ты у меня одна такая
из ста
Не хочу ничего решать… Хочу МИМИМИ… УТЮТЮ… И ВесенниЙ БУКЕТИК!!))
Совет дня… НЕ ПиссимиздИ!!! ОПТИМИЗДИ!!!
Спорить с ЖЕНЩИНАМИ… это все РАВНО, что бросаться грудью на АМБРАЗУРУ - шума и пальбы МНОГО … .а итог ОДИН - все равно ПРИСТРЕЛЯТ…
Увидишь у друга статус «Лучше бы я сдох»…Поставь «Класс»…Пусть знает, что он прав…))
О, женщины, отбросьте зеркала,
К чему ненужное сомненье,
Одна лишь истина верна,
Что совершено ваше отраженье.
Пусть вереницею летят года,
Но красоту лишь отражают зеркала,
Ведь все старанья парфюмеров не напрасны,
О, женщины, вы как всегда прекрасны.
- Знаешь, я в детстве боялась чудовищ под кроватью.
- ахахах
- Ты чего смеешься, многие их боятся.
- Просто смешно, что чудовище на кровати боится чудовища под кроватью.)))