ВЕГЕТАРИАНЕЦ.
Дорогие сограждане!
Прокричал с трибуны бургомистр.
- Позвольте представить вам нашего дорогого гостя. Это Дракон!
Дракон сделал шажок вперёд и застенчиво раскланялся.
- Как вы все можете убедиться, он велик, грозен и ужасен. Со следующего понедельника Дракон начнёт терроризировать наш город. Просьба отнестись к этому с пониманием.
Бургомистр развернул длинный свиток с печатью.
- А это - наш договор, заверенный у нотариуса. Сейчас зачитаю… Нет, целиком, пожалуй, зачитывать не буду, только отдельные моменты.
Нижеподписавшийся Дракон обязуется поселиться в окрестностях нашего города на срок не менее ста сорока лет и ежечасно угрожать нашей безопасности самим фактом своего существования.
Горожане, со своей стороны, обязаны еженедельно избирать и доставлять к пещере Дракона самую прекрасную тык…- бургомистр запнулся и вгляделся в текст, - тыкву. да, тыкву города. Самую прекрасную. И два мешка ов… овса. Овса. Вот.
- ВЕГЕТАРИАНЕЦ, Я. - ПОЯСНИЛ ДРАКОН
УЧИТЫВАЯ … что каждый ЧЕЛОВЕК … сам куёт своё СЧАСТЬЕ… то можно СКАЗАТЬ… что счастье КАЖДОГО -- его личная … КУЙНЯ
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!))
Кого хочу Я… ОСЧАСТливиТЬ … тому уже СПАСЕНЬЯ… нет
СЕМЬ ПРОСТЫХ ШАГОВ К СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ
1. Никогда не читайте подобную муру.
2. Я же говорю, не читайте.
3. Не, вы прямо серьезно верите, что вам тут прямо Х@ЯК И ИСТИНА ОТКРЫЛАСЬ, и вы такие хоп и счастливо зажили?
4. Ну блин.
5. Фокусируйтесь на решениях, а не на проблемах.
6. Ставьте перед собой цели и делайте шаги по направлению к ним.
7. Верьте в себя!
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»
СРОЧНО… Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения меня фоновой музыкой… пока я размышляю о своей ЖИЗНИ!!!)))))))
Не так, уж, все и плохо… подумал удовлетворенный Паркинсон, на ходу застегивая ширинку… выходя из общественного туалета и глядя на счастливого Альцгеймера. Тот, наконец все-таки вспомнил, зачем он туда зашел с туалетной бумагой в руке. Память вернулась… хотя и после свершившегося, уже, процесса. Оба были счастливые и удовлетворенные. В каждом форс-мажоре есть положительные стороны. Смотря под каким ракурсом смотреть на происходящее. Сломал ногу… радуйся что не шею, упал с дуба… радуйся, что не с балкона 24х этажки, попал под телегу… радуйся, что не под электричку. В общем… не болейте, будьте счастливые, удовлетворенные… и не падайте с дуба. Потому шо неизвестно, какие будут потом комментарии по поводу этой жемчужины.
ЕЛЕНА ПРЕКРАСНАЯ.
Когда последняя из фей взмахнула палочкой, высокие двери слегка приоткрылись, и в залу заглянула злая колдунья.
- Я не слишком рано?
Спросила она.
- Уже все закончили, да?
-О нет!
Воскликнула королева, загораживая своим телом люльку принцессы.
- Она пришла, чтобы проклясть нашего ребёнка!
- А у нас больше нет лишних благословений.
Заметила самая добрая фея.
- Да ну вас.
Отмахнулась колдунья.
- Проклинать, как это мелочно! Делать мне больше нечего. А ну-ка, посторонитесь, мамаша!
Колдунья отпихнула королеву плечом и склонилась над люлькой.
- Так-так… ну что-ж, симпатичная малышка. Вижу. Пожалуй, я её тоже благословлю.
Подняв узловатый посох, колдунья громко и торжественно провозгласила:
- Значит, так! Всё, что тут нажелали этой девочке, исполнится. Она действительно будет прекрасна видом, добра душой и получит вдобавок изумительный голосок. Ничего не имею против.
Я даже добавлю немного от себя, чтобы девушка стала воистину прекраснейшей из прекрасных. Возражения будут?
- Нет.
Ответил король.
- А что, она не умрёт в шестнадцать лет? Вы уверены?
- Абсолютно!
Отрезала колдунья.
- Я наделю девочку отменным здоровьем и долголетием. Но на вашем месте всё-равно постаралась бы убрать подальше колющие и режущие предметы - так, на всякий случай.
- А… а в чём тут подвох?
Спросила королева.
- Никакого подвоха.
Покачала головой колдунья.
- Из ребёнка выйдет очаровательная молодая женщина, и к ней приедет прекрасный принц (с конём, конечно, а то как же без коня-то!), чтобы увезти её в своё далёкое королевство. И легенды об этой любви будут рассказывать даже через сотни лет!
- Правда?
Всплеснула руками королева.
- Ведьмы никогда не врут.
Строго заметила колдунья.
- Как девочку-то назвать решили?
- Леночкой.
- Хорошее имя.
Кивнула колдунья.
- Подходящее.
Она повернулась и пошла к выходу. На пороге остановилась и бросила через плечо:
- Кстати… мой вам совет, на будущее.
БОЙТЕСЬ ДАНАЙЦЕВ, ДАРЫ ПРИНОСЯЩИХ.
В жалобной книге парикмахерской… я написала: …"Башки моей тут больше не будет!".)))
Мои Настоящие Одноклассники! НЕ ищите МЕНЯ и НЕ шлите ДРУЖБУ… Вы Мне ещё в школе… на100пи@дили …)))
Муженёк просит починить ему носки. Ни разу ещё не согласилась. Говорю мол:"Человек, который носит по праздникам запонки - не должен ходить в штопаных носках".Пригрозился, что заведёт любовницу…"Правильно!" - говорю - «Сломай систему! Пусть носки штопает она, а тра@ать приходи жену!!!»…)))
ЗакатываЮ скандалы! И меня АбсолютнО не ВОЛНУЕТ, кто ИХ будет РАСКАТЫВАТЬ!))
Радуйтесь ВЕСНЕ. которая уже СТУЧИТСЯ. в каждое ОКНО. и дарите всему МИРУ. свою озорную УЛЫБКУ. потому что ВАШИ. унылые зимние РОЖИ - уже настохренели
Сброшенные в спорт зале килограммы, тихо поджидали меня в холодильнике.