ПОЖАЛУЙСТА … уступайте МЕСТА … людям пожилого ВОЗРАСТА - этим ВЫ … сэкономите СЕБЕ … чёртову уйму НЕРВОВ
Нашла сваю титрадку за 1класс, нифига сабе, .уже тады… знала олбанцкий !!!)))
- Сэр, я только что видел вашу принцессу. Она синяя в гавно валяется у таверны.
- Коня мне!
- Мы едем ее спасать?
- Мы уезжаем к маме!
В гости надо идти первой, пока гости сами не припёрлись! Я… побежала!
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 41
23 апреля.
Первый день без Зинаиды Захаровны. Но не так-то легко к этому привыкнуть.
Халк продолжает передвигаться по дому по плинтусам.
Кот до сих пор втягивает живот, когда заходит на кухню.
Антон от громких звуков переворачивается на спину и делает вид, что чинит.
Ничего, реабилитируемся потихоньку.
24 апреля.
Спорили с Халком о непостоянстве мироздания.
Ни на чем не сошлись, так как мне до сих пор кажется, что новая жилетка Вассермана от Кармани все-таки золотисто-белая.
25 апреля.
Снова приходили свидетели Иеговы.
Сказал им, что его нет дома.
Халк радуется и говорит, что ни разу не видел столько коллективного бессознательного…
Да и вообще, что за свидетели Иеговы? А почему, к примеру, не понятые Аристарха?
26 апреля.
Ночью с Котом привязали душу Халка к батарее.
Очень смешно было смотреть, как он не понимает, отчего у него останавливается сердце, когда он выходит из комнаты.
Даже дядя Толя улыбался, когда отвязывал.
27 апреля.
Предложил Коту и Халку сыграть в мафию.
Хватило на три раза.
Халк отказывается кого-то убивать даже в шутку, а когда город засыпает, Кота потом невозможно разбудить.
Неинтересно.
28 апреля.
Приходил Леший, рассказывал, что Зинедина недавно укусил клещ, но быстро понял свою ошибку, когда почувствовал, что пьет из вены не кровь, а борщ…
29 апреля.
Приходили какие-то люди, предлагали застраховать дом.
Выглянул у Хахаля из-за спины и помахал рукой.
Кот принюхался и сказал, что так он и сам может весь дом застраховать…
30 апреля.
Приходил дед, спрашивал, можно ли оставить у нас в кладовке зимние гусеницы от танка.
Кот предложил отдать их Зинаиде Захаровне, так как видел, как у нее на штанах порвался ремень.
1 мая.
12:00
Первое мая решили отметить в узком кругу.
Посидели немного в кладовке, спели Интернационал, разбудили Герцена…
Все, как обычно.
13:40
Встретил в прихожей духа коммунизма.
Тот спросил, где живет Антон и залез под холодильник.
Пусть там что хотят делают, лишь бы по стране не бродил…
21:00
Решил лечь спать пораньше, но не получилось.
Маркс с Энгельсом и Антоном смотрят какое-то капитал-шоу и громко возмущаются. Халк тоже говорит, что книга лучше.
2 мая.
Хозяйка увидела меня в зеркале.
Прогресс на лицо.
Никаких обмороков, но даже губы она теперь красит исключительно крестообразными движениями…
3 мая.
Хахаль с Хозяйкой ушли в магазин, а мы сели посмотреть телевизор.
Халк попросил на минутку включить канал РБК…
Оказывается в астрале есть еще пять подземных этажей и, что интересно, на третьем стоят закрутки с солеными молекулами.
Дядя Толя запасливый…
4 мая.
Играли с Котом в покер.
Тот подавился своей шерстью и блефанул.
Откуда он знал, что у меня на руках ничего нет?..
5 мая.
Ночью в подвале вызывали с Котом барабашку.
Честно говоря, было жутковато.
Даже черти ушли пораньше, сославшись на то, что завтра на работу.
В общем, нет никаких барабашек.
6 мая.
Приходил поп, хвастался новым ароматом кадила.
Говорит, что фирменный «Nacoste».
В принципе, терпимо…
7 мая.
Отмечали день Радио.
Отправили Попову смс с поздравлениями.
Он перезвонил и сказал, что не для того он его изобрел, чтоб мы ему смс отсылали, и бросил трубку.
Действительно, как-то не подумали…
8 мая.
Решили завтра отметить День Победы в лесу вместе со всеми.
Дед говорит, что будет весело.
Посмотрим.
Как говорит Зинаида Захаровна: «Пожуем - увидим».
Тут все говорят про какую то реальную жизнь… погуглил, не нашёл!
Кто-нибудь, дайте ссылку!
Христианский GPS-навигатор, если заводит не туда, говорит голосом батюшки «Бес попутал».
СКАЗКИ 5 И 6
сказка пятая.
В понедельник пришло дерзкое послание от соседского царя. Секретное зачтение его с последующим обсуждением проходило на чрезвычайной ночной думе. Сбиваясь и поминутно ужасаясь, грамотный боярин дочитывал собравшимся наглую бумагу. Царь слушал молча, бояре сжимали кулаки, духовенство ахало.
- «…Како есть ты дурак невиданный, в рот тебе хрена два мешка, и фитиль у тебя вместо головы горелый, попугаева твоя морда конская, тако же и лысый ты хорек, с обоих сторон обгаженный. И нет у тебя чести царской, а токмо к поносу способность, и я сусед твой, ни грамочки тебя не уважаю!»
Грамотей закончил и в страхе глянул на царя.
- Насчет поноса таки прослышал, гад.
Медленно произнес тот, суровым жестом заправляя бороду под рубаху.
- Это с лекаря спросим. Строго спросим, на дыбе. Или на клизме спросим.
А остальное сиречь клевета и поругание.
Тут без конной атаки не обойтись. Оккупация нужна и посевов потоптание.
А экземпляр, собака, третий послал. Другие, значит, суседям направил, для посмешища.
Обе пушки зарядить надо и молодых призвать. Карту надо и карандаш красный и синий. Высказывайся, служивые.
Бренча наградами, с лавки встал пожилой богатырь, командующий и начальник штаба в одном ороговевшем от долгой службы лице. Говорил он так же четко и быстро, как мыслил:
- С тыла зайтить. В тыл вдарить. Мы - синие, они - красные. Это главное. С другого тыла зайтить. Опять вдарить. Это тактика. В плен не брать, а брать деньгами. Лошадьми брать. Сундуки.. Бусы, если хорошие. Это план.
- Ну как, бояре?
Спросил царь.
Все согласно закивали. Уснувших покачнули заботливые соседи.
- Тогда поутру, как выспимся.
Решил царь.
- До обеда мобилизация, а как пообедаем - вдарим. Пуху на ем, крокодиле, не оставим!
На следующий день, отобедав вместе с войском из походного котла, царь обтер рот простой солдатской шинелью, курнул со всеми из общей полковой трубки и залез на воз. Солдаты крикнули:
--- «Ура»!, «Есть», «Бис!»,
Царь облобызал хоругвь и сказал речь.
- Настал час, братья! Против идиота многозлобного вас поднимаю, солдатушки! Во имя непосрамления и трижды родины всеединой шеломы надеваем, офицерушки! Укатаем их, груздей, чтоб любому стрекулисту неповадно было!
Как с воза прыгну - вперед! До околицы с песней, затем по-пластунски, с горы аллюром, через ров - прыжками! За мной, соколики!
Царь спрыгнул с воза и довольно быстро побежал в ту сторону, где на карте значилась территория противника. Войско с песнями побежало и поскакало за ним.
Подав пример, царь свернул вбок и остановился, дожидаясь штабной повозки. Воодушевленное же войско неслось мимо, потрясая штатным оружием.
Наступление началось.
- По графику идем!
Радостно сказал шут, помогая царю влезть в повозку.
- Только дальше речка, на границе-то. Переправляться долго будем, плавать никто не умеет.
- Что ж ты молчал?
Озадачился царь.
- И глубокая?
- Да вроде ничего, коровы тонули. Разведка сплоховала, батюшка. Да уж поди как ни то преодолеем.
- Замедлить темпы!
Донесся со стороны наступающего авангарда усиленный широченными ладонями голос командующего.
- Приставить ногу!
Подъехав к остановившемуся войску, царь снова вылез из повозки и, распихивая ратников, двинулся к штандарту командующего.
- Смена диспозиции!
Доложил командующий, указуя саблей за околицу.
- Недреманность противника как повод для беспокойства, пункт второй «Наставления по отражению агрессии».
Царь глянул за околицу, и лицо его под бородой изумилось.
За околицей, готовые к атаке, стояли вражеские войска. Все, включая лошадей, злорадно ухмылялись. Вылезший на 3пригорок вражеский царь глядел на коллегу через подзорную трубу и крутил пальцем у виска.
- Опередили, ироды!
Крякнул царь.
- К границе подошли. Сами же оскорбили, сами же надругаться явились!
- Победим, батюшка!
Успокоил его командующий.
- Поглянь, у их пика одна на пятерых. А у нас на троих. И лошади у их крохотные.
- Это расстояние искажает.
Прикинув, ответил царь.
- На карте их вообще бы не увидать. А вот государик-то ихний коротышка! Пигалица мужского роду. Дятел в штанах. Накостыляем ему днесь!
- Это династия такая.
Поддакнул ему командующий.
- От карликов род ведут, непонятно как в цари выбились. Прикажешь, надежа, богатырьми сразиться?
- Валяй!
Согласился монарх.
- Ивана одноухого выставь. Крепкий мужик, на масленой шестьдесят пять курей щелчками укокошил. Всех превзошел, и тут, чай, не сплохует.
Словно угадывая намерения противной стороны, от вражеских войск отделился странного вида мужчина. Лица его из-за полного обородения было не видать, в руках - по дубине, а на голове - дикого вида шлем с перьями и рогами. Царь напряг зрение.
- Никак, обезьяна!
Но вражеские ряды зашевелились, и над ними высоко поднялась закрепленная на шесте табличка:
---«Дормидонт. Богатырь первой линии. Боевой вес 90−93 кг».
- Выпущай!
Скомандовал военачальник, и навстречу ворогу побежал через поле одноухий Иван.
За спиной его взметнулась на пике табличка:
---«Иван Единственное Ухо. Богатырь особого назначения».
Запели с обеих сторон трубы, ударили барабаны, и соперники остановились в двух шагах друг от друга. Примериваясь, они потоптались с полчаса, затем коренастый Дормидонт ухнул и ошарашил Ивана обе ими дубинами.
Тот икнул, выронил на траву меч и осторожно потрогал быстро набухающие шишки. Вражеское войско ударило в щиты и захохотало.
Тогда Иван быстро приблизился к противнику, раздвинул в стороны занесенные было снова дубины и исполнил ему в лоб серию щелчков, которых восхищенный царь насчитал в бинокль около сорока.
Так и не потеряв улыбки, коренастый Дормидонт пал наземь. Убедившись в победе, Иван пожал ему руку, снял с него сапоги и, массируя на ходу голову, пошел обратно, в объятия вопящего и подпрыгивающего войска.
Это была победа. И главным образом политическая.
Царя-агрессора постригли в монахи свои же придворные, он был объявлен обманщиком-самозванцем и сослан рубить просеку.
Новый царь прислал тазик янтаря, после чего приехал с другим тазиком сам и попросился в вассалы.
В честь общей доблести были воздвигнуты больших относительных размеров памятники:
- в виде надежи-государя, дающего силу одноухому воину,
-и в виде царя-батюшки в виде Родины-матери.
ЧЕСТЬ БЫЛА ОТСТОЯНА И УДАЛЬ ПРОСЛАВЛЕНА.
Царь, шут и командующий пили до самой страды и, по отдохновении, далее.
* * * * *
СКАЗКА ШЕСТАЯ
В этот день с самого утра над всем царством лил дождь. Дороги к обеду поразвезло, народ порасслабило, экономика временно уступила место гаданию на картах и демографии. Однако при дворе наблюдалась необычная для сезона оживленность.
Ярко горели свечи и слышался говор, громко скрипели половицы и гусиные перья. Царь, заложив руки за спину, вышагивал по кабинету и диктовал десятку писцов.
То и дело он останавливался, и привыкшие писцы с уважением наблюдали, как государь единым духом опоражнивает легендарных размеров ковшик.
Его величество давно слыл неплохим литератором, дважды награждался Большим искусственным венком и сегодня решил написать произведение, которое, по его словам, поставило бы его имя в один ряд с именами Ньютона и Жанны д’Арк. Сих, как выразился государь:
--- «…Паки же и препаки выпаки достославных мужей литературы и гомотетии».
- «…Марья трижды обняла своего суженого и воскликнула…»
Диктовал царь.
- Ага. Значит, в смысле, полюбила и на етой почве воскликнула. Это весомо, да.
---«Любимый мой! Воскликнула Марья, обращаясь к любимому своему.»
Ага. Это в целом.
- Прям как взаправди.
Сказал шут, томно закатывая и без того выпученные глаза.
- Молодая, поди, ядреная?
- Двадцать семь.
Отвечал царь.
- Восемьдесят килограммов, метр сорок. Эталон. Не мешай.
- Восемьдесят…
Мечтательно пробормотал шут, с трудом закрывая закаченные лишку глаза.
- «И тут, расталкивая голубей и сжимая в руках большую значительных размеров саблю, из-за ближайшего пня показался Игнат».
Продолжал царь.
- «На ем было одето…»
Государь задумался.
- Ну, трусы, само собой.
Подсказал шут.
- Носки, там. Не бродяга же какой. Штаны новые. Фуражка. Часы с цепью. Армяк. Галстук.
- Из бани он.
Пояснил царь.
- Тока что. Баню принял, а тут ему на корню измена.
- А почему с саблей?
Поинтересовался шут.
- Потому что трагедия это!
Рассердился царь.
- Потому что счас обоих зарубит, чтоб не шалили! Он же хотел как лучше. Семечек ей купил, полстола в трактире заказал, в баню сходил. А она ему из-под юбки дулю!
- Значимо.
Согласился шут.
- Руби их, батюшка.
- «Умрите же обое!»
Продолжил после раздумья царь.
- «Игнат выхватил из левой руки саблю и захреначил…»
Нет…
Государь пожевал ус.
- «…И запузырил…» Нет…
- А то, может, и договорились бы?
Подал голос шут.
- Тоись?
- Ну, я говорю, баба же, она же не водка. Я имею в виду. Ну, она же кончиться не может. В обозримый период.
- Тоись?
Напряг лоб государь.
- Ты вот без этих давай… Без их.
- Ну, где-то втроем, что-ли… Эдак вот как бы все сразу. Ага. Или кто-то обождет пока. Домысливал шут.
Идея заняла его. Она была нова. Прецедентов на данный исторический момент не имелось.
- Ты вот думай, что говоришь-то!
Вдруг покраснел царь. Он обернулся к шуту и негодующе топнул. Писцы пригнули головы.
- Ты где такое видал? Тебя кто надоумил?!
- Тогда шутю!
Быстро и скорбно сказал шут.
Писательские лавры ему не светили. Осуществление идеи тем более. Нравственность во дворце блюли почем зря. Все, кому было положено, ходили в девках и стеснялись всего, что попадалось на глаза.
Теория аиста приносящего была официальной и не подвергалась сомнению даже в войсках.
- Смотри мне!
Пригрозил диссиденту отходчивый, впрочем, царь.
- Надо же, измыслил! В Соловки-покойники поиграть захотел?
- Сглупил я, державный!
Убежденно сказал шут и со всей мочи тяпнул башкой о стену.
- Дурак, сам же знаешь! Ответственности не несу, пункт четвертый «Положения о шутах».
Он достал из-за пазухи засаленную брошюрку и показал ее царю. Читать оба не умели, но писаный закон уважали.
Царь символически поершил лысину, отвернулся и серией мастерских мазков закончил повествование.
- «На!
Воскликнул онемевший от горя Игнат и пронзил наотмашь обеих двоих.
--- На!
Крикнул он уже снова и убил самое себя себе в сердце.
Мораль:
Ежели бабу к государственному делу допустить, она еще и не такого натворит. Конец.»
На следующий день несколько свитков нового произведения были отправлены на заграничное соискание.
В предисловии автор отметил свое полное нестремление к литературным премиям, коих, однако, наличие подтвердило бы принципы добрососедства.
Своя же первой степени не заставила долго ждать, по причине чего царь и прощенный вскоре шут не преминули опробовать свежие, не пробованные до того меды.
Говорю для особо ИЗБРАННЫХ… и не до конца ПОСЛАННЫХ… да пребудет с Вами СЧАСТЬЕ… но подальше от МЕНЯ.
Зачем конструировать дорогостоящий марсоход, если можно отправить на Марс бабу - она и грунт вспашет, и ху@ни разной нафотографирует)))))))))
Нет ничего страшнее ужаса на свете, его боятся все: и волосы, и взрослые, и дети …
СКАЗКИ 3 И 4.
сказка 3
В субботу утром среди ясного неба вдруг раздался гром, и возле старинного царского склепа разверзлась земля два на полтора метра. Это был намек. Пошатнувшаяся в обществе вера выходила обществу боком.
Дальновидный в силу испуга царь принял немедленные меры. По дворам забегали посыльные, раздавая бесплатные алюминиевые крестики по пять штук на руки, циркулировали с суточным запасом ладана и святой воды сорок два дежурных попа о сорока двух кадилах, беспрерывно звонили колокола на всех колокольнях. Полным ходом шло укрепление основ.
Царь сидел, нацепив очки, за письменным и выслушивал мнение столпов духовенства. Речь шла о еретиках.
- …Согласно чему вырывание ног еретика есть наиболее гуманный способ борьбы с оным.
Докладывал по свитку похожий на подсвечник игумен.
- Ибо сказано тут у меня: не приемля слова истинного, да в сморчка будешь превращен, али ушей отрезание, али в прорубь дерзкого, али морды клеймение, али…
- Понял!
Крякнул царь, махая рукой.
- Садись, преблагий, уразумел тебя. Мнение, я чай, общее?
Клобуки степенно наклонились и вновь выпрямились.
- Консенсус. Ну дык за дело!
К вечеру до полусотни еретиков сидело в большой рубленой клетке, представлявшей из себя летнюю тюрьму. Баб было трое, отрок один, собак две, остальные пахли луком и кутались в бороды. Собак, внимательно осмотрев, отпустили.
Перед оставшимися выступил лично царь.
- Покайтесь!
Сказал он строго.
- Равняйсь! Смирно! Первый пошел!
- Виноват, батюшка!
Зачастил крестьянин, вцепившись в клетку.
- Кто-ж его разберет ночью-то! Темно у нас ночью-то! А квасу-то мало не пьем, много пьем, вот на двор и ходим.
Обмочили, был грех, оне ить в черном лежали, не видать. Кабы знать, что их преподобие лежали, так и не мочились бы. А так мочились, ага.
Оне пьяные, молчат, почивают, а нам ночью темно, а оне как раз за углом лежат, а мы и не видим, мочились, ага.
Кого хошь обмочили бы, темно было, а серчать на нас не за что, квасу-то много пьем, вот на двор и ходим…
- Еретик!
Злобно сказал один из стоящих поодаль клобуков. Остальные его почему-то сторонились.
Царь почесал в затылке. Такой судебно-правовой вопрос стоял перед ним впервые.
- Экспертизу надо устроить!
Дернул его за рукав возникший, как всегда, из ниоткуда шут.
- У них анализы взять, а у него рясу. А то, может, это собаки были. Зря отпустили-то.
- Зря!
Опять крикнул тот, которого сторонились.
- Следующий!
Велел царь.
Баба в застиранном кокошнике высунула длинный нос из клетки и закричала:
- Ваше преподобие! Согласная я! Посовещались мы с мужем! Согласная я! С вами оно невелик грех будет, тока погодим, пока пост кончится! Тогда на сеновал и приходите! Согласные мы, отпустите, ваше преподобие!
Один из стоящих поодаль клобуков быстро отвернулся, заложил руки за спину и стал насвистывать что-то литургическое. Царь поглядел на него с сомнением.
- Грудастая баба!
Заметил шут, показывая на клетку.
- Дьяволово отродье, у добрых людей сразу столько-то не бывает. Если уж в клетку посадил, так в Европу надо везти, шапито разбивать, на такое диво поглядеть гульденов-то не пожалеют.
- Дурак!
Сухо сказал царь.
- За веру бдим, а тебе работы нет, а ты встреваешь.
- Тогда виноват.
Пожал плечами шут и отошел в сторону.
- Что-ж, хрисьяне, все согрешили?
Тяжело вздохнув, вопросил царь.
- Провинились, батюшка! Так ить замолим!
Отозвался один из клетки, староста.
- Раньше замаливали, и теперь замолим! А что их преподобиям куренка не отдал, так то извинюсь.
Им же, куренком, и караваем впридачу извинюсь. И две головы сахарные, ваши преподобия!
А Сашку-пастуха всем миром выпорем в вашу честь, чтоб частушек не пел!
После этих слов подул свежий ветерок, солнце на небе покачнулось, перестало палить и просто ярко засветило.
Процедура кончилась. Царь отворил клетку и протянул руку для целования.
- Расходись, сукины дети. Не шалить. Бога бояться. Работать. Плодиться. Нда, ну и груди… Молитвы возносить. Следить там, чтоб… Сеня!
Шут бросил папироску и подбежал на профессионально кривых ногах.
- Тута я, величество!
- Пока тута.
Многозначительно произнес царь и показал глазами на небо.
- А потом тама. И все будем. Потому - религия! И воровать нехорошо. Понял?
- Ты это мне говоришь, величество?
Невинно спросил шут.
Царь почесал нос. Шут был прав. Царь оглядел маленькое скопище клобуков и поежился.
- Иди передай им, чтоб по дворам больше не ходили. В палисаднике пусть сидят.
В карты, скажи, разрешаю. Как помазанник, в карты разрешаю, а по дворам чтоб не ходили.
Вечером во всем царстве было тихо и спокойно. По-крупному никто не грешил. Основы крепли. А царь с шутом восемнадцать раз выпили за здравие и ни разу за упокой.
* * * * *
сказка 4
В этот день всем дворцом плели кружева. Трясущимися после вчерашнего приема руками царь путался в тютельках и вспоминал боевое прошлое.
- Нда, задали мы им тогда под Журчалкой! С тыла зашли и вдарили! Насилу они ноги унесли! И куды они только глядели, когда мы их с флангов обходили!
- Так ить коровы!
ответствовал шут.
- Сиречь звери глупые, против нашей выучки ихние рога - тьфу! Кабы не пастух - и потерь бы у нас не было.
Ты, твое величество, зря тогда пастуха не пленил. Ить он, гад, нас чуть в прах не поверг! Не узнал тебя в каске-то. Осерчал, ирод.
- Ничего.
Отвечал царь, с сомнением глядя на получающийся узор.
- Они, Сеня, раны, воина только красют. Ежели б мы с тобой тогда в палисаднике храпели, враги бы сейчас на наших женах и сестрах ездили. А мы их, заморских, завсегда в кулаке держали! Помнишь, кукарекского-то атташе как пугнули?
- Грубиян вы, тятя!
Заметила носатая в маменьку царевна.
- Я грудная была, и то осудила. Рази можно такому кавалеру изящному каблуки подпиливать? И орудию навозом зарядили, а он субтильный, не нашего сложения. Вам шутка, а ему личико насилу оттерли.
- Твою-то репу и в три дни не обслюнявишь.
Философски заметил царь. Дочь он любил, хотя размеров ее иногда спьяну пугался. Корон на голове наследницы свободно умещалось две штуки.
- На себя бы, тятя, глянули!
Вспыхнула царевна. Кружево в ее мужицких руках затрещало.
- Гусударству диету прописали, а сами в пост поросенка сожрали! На глазах у свиньи! Что, неправда?! А ты чего смеешься, дурак?! Пошел прочь!
на запустила клубком в шута.
- Сиди, Сеня.
Сказал царь.
- А ты, дщерь, не в обиде будь. Пошутил я. Не обижайся. А то в темницу заключу. Я политик строгий.
- Суров ты, батюшка!
Поддакнула царица. Она тоже была политиком.
- Взгляд-от у тебя - чистый орел! Но добе-ор! Надысь, слышала, мужики говорили: добер у нас царь-то! Добрее немецкого будет, хоть и ростом помене. И умом крепок!
- Это как бы мне природой дадено.
Скромно сказал царь.
- Как я есть самодержец и ответственность имею.
Ты вот, Сеня, к примеру, трюфель - и не боле того. Потому как дурацкой породы. А я тебя рядом посадил и шутить дозволяю.
- Так ведь и благодарен же я!
Зевая, отвечал шут. Ему было скучно.
Царь сегодня был настроен на самовосхваление. В такие дни шут обычно до пролежней спал под троном.
А царь сверху вдумчиво кивал в ответ на убедительные речи придворных о его, батюшки, молодцеватой походке и мастерстве аналитика.
- Ляпни, Сеня! И спать иди, зеваешь-от
Милостиво велела царица.
- Земля - круглая!
Пискнул шут и закувыркался к трону. Все захохотали.
- Их-хи-хи! От ить дурак! Ай да дурак!
Трясся царь. Он ценил юмор. И берег своего шута.
А ЗЕМЛЯ ТОГДА И В САМОМ ДЕЛЕ БЫЛА ПЛОСКАЯ
У нас в ванной появился паук. Я каждый раз, когда приходила в ванную, всегда с ним вела беседы, все рассказывала. И выслушает, и поймет, ну чем не хороший собеседник. Назвала Витей… Однажды, я в очередной раз изливала душу Вите… и он прыгнул в миску с водой, …где утопился…)))))))))
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины. Кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусики в бардачке…)))
Деньги должны работать! То-то у меня в кармане… пара лодырей лежит!.. Остальные где-то пашут в поте лица ,.круглосуточно, без перерыва и без выходных!)))