«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 15 раз, вдруг ты ответишь, как мне хочется» - женщины.
Сказка 2
В этот день, как и во все остальные, у царя не было слишком важных дел. Поэтому на утренней думе было решено, что царь, группа бояр и шут по испитии медов примут и обласкают ходока с окраины.
За ходоком полетел гонец, а семеро государственных мужей степенно спустились в погреб, где проворный шут уже хлопал пробками и раскладывал маслины.
- … Вино - оно не просто напиток, бояре!
Говорил наполненный до краев царь, твердой волей одновременно сдерживая самые разные желания организма.
- Вино - это ить государственное дело!
- Твоя правда, батюшка! Как в воду глядишь, цельно мыслишь.
Подтвердил один из бояр, не родовитый, но с большими планами.
- Дак! … Да … Это … Кака мысль-то была?
Икнув, повернулся к шуту соловеющий царь.
- Дурляндия!
Не задумываясь, отвечал шут.
- Незнамо чего о себе возомнили! Вот бы войском им на голову свалиться!
Царь напрягся. требовала взвешенных слов, а их надо было еще вспомнить и выговорить.
- Гекзаметром их, сволочей!
Хрипло выкрикнул маленький пучеглазый боярин, грамотный и потому незаменимый. Виртуозность, с которой из деревянной азбуки он складывал слова и целые фразы, приводила царя в восторг.
Двадцать два года учебы за границей дали поразительные для боярина результаты, не приведя, однако, к ненужному вольнодумству.
- Это надо бы … Это бы да …
ткашлявшись, сказал царь.
- Враз бы сокрушили этим-то вот. Ага. Но не время пока. Моменту у нас нету, а то бы вдарили. Англия заодно с ими, тут мудро подходить приходится, баланец можно порушить.
- Я бы ихнего царя лично отрепетировал!
Воодушевленно дернулся пучеглазый.
- Схватил бы за пейсы - и об трапецию, об трапецию! Всю бы хрюкалку католическую ему дезавуировал!
- ВОИСТИНУ!
Сказал самый старый и почтенный из бояр. Он был так стар, что помнил и употреблял только два слова. Вторым было «ДОКОЛЕ».
Царь вытер усы и поднял палец. Все умолкли.
- Ты, Ваня, конечно, патриот.
Он похвально хлопнул ладошкой грамотея.
- Ценю я тебя. Однако подход завсегда метода требует. Как мы есть держава континентальная…
Царь обернулся за смысловой поддержкой к шуту.
Тот, залезши нечаянно головой в бочку, бросил безуспешные попытки высвободиться и отдыхал, поджав ноги, с бочкой на голове. Царь не узнал его.
- Кто таков?
Сурово спросил он, оглядев странное существо.
- Шпион!
Привстав на коротеньких пьяных ножках, крикнул неродовитый, но с большими планами.
- ДОКОЛЕ?!
В меру исступленно вопросил же старый, сколь и нетрезвый уже боярин.
- Повели, батюшка, саблю принесть!
Попросил неродовитый, на почтительных четвереньках обращаясь к царю.
- Не могу твоему царскому величеству угрозы допустить!
С трудом двигая непослушными членами, его величество подобрался к лежащему в непринужденной позе незнакомцу и внимательно его осмотрел.
- Не наших кровей будет.
Заключил он и постучал жезлом о бочку.
Шут задергал ногами.
- Не любишь!
С удовлетворением сказал царь.
- Явки давай, стерьва, пароли, а не то …
- Задекламируем!
Злобно крикнул грамотей.
- Ду-ду! Гу-гу!
Донеслось из бочки.
- Переводи!
Обратился к грамотею царь.
- Врет!
Доложил тот.
- Отпирается! Вели, батюшка, саблю!
Неожиданно в дверь постучали.
- Кто бы это там!
Недовольно отозвался царь, путая по пьяни вопросительную интонацию с утвердительной.
- Ходока привезли, величество!
Доложили из-за двери.
- Истинного хлебопашца, как приказывали.
- Вот альбиносы!
В сердцах выругался царь.
- Вечно они не вовремя! Скажи, чтоб в конюшне обождал. Заняты мы ноне.
- Так ить посевная, государь!
Вкрадчиво сказал голос за дверью.
- Злаки сеять пора. Сеятель он, кабы ему не запоздать бы …
- Зови!
Велел царь, неверной рукой поправляя корону.
Она была повседневная, жестяная, но аккуратно надетая производила впечатление даже на ювелиров. Вкупе с лысиной самодержца корона давала такую игру отблесков, что выписанный для царской потехи павлин смертельно позавидовал, отказался от гороха и в неделю зачах.
Сразу же выписанный второй павлин на корону смотреть поостерегся, но наслушался столько, что нервный и больной уехал за море, где издал два тома горестных восклицаний.
Оба павлина не имели никакого отношения к крестьянину, который, широко улыбаясь лицом истинного хлебопашца, спускался в погреб.
- А, это ты, Федот!
Приветливо качнулся сразу повеселевший царь,
- Заходи, заходи, люблю, люблю!
Бойкий Федот соскочил с лестницы и поклонился так низко, что заметил прореху у себя на заднице. Кланяясь второй и третий разы, он успел вставить в нее трубку и поджечь, чем насмешил царя до слез.
Этого ходока при дворе любили. Царь и бояре жаловали его, а шут называл коллегой и одаривал табачком. Его вызывали всякий раз, когда у царя возникала необходимость посоветоваться с народом.
А пил государь изрядно, поэтому такая необходимость возникала у него часто. Когда меды попадались крепкие, и приглашенные бояре немели устами, либо падали под стол всей шеренгой, говорливому царю нужен был собеседник.
Вот и сейчас секунду назад воинственные собутыльники спали, пуская друг другу в бороды одинаковые пузыри.
- Ишь, выпивохи!
Царь ткнул корявым, но благородным по сути пальцем в храпящую знать.
- Родословная на родословной, а желудки у всех куриные. Ни тебе одесную, ни ошую напарника. Садись, дозволяю. Два выпей и не закусывай, разговор серьезный
(ни одесную, ни ошую - 1. Ни справа, ни слева. 2. Ни в рай, ни в ад.
Даль. Толковый словарь. прим. нивикон).
Привычный Федот с улыбкой осадил два ковшика, молодцевато икнул и уставился бородатым своим лицом в не менее бородатое царское.
Последнее шевелило бровями и отчасти носом, концентрируясь на проблемах законодательной власти.
- Ну как?
Спросил царь, непонятно что имея в виду.
- Так ить ежели вразрез пойдет - завсегда справимся!
Бодро отвечал многоопытный крестьянин.
- Молодец! Плетей бы тебе всыпать! Да не за что, потому как молодец!
Царь всхлипнул, содрал с себя орденишко попроще и шлепнул Федоту в ладонь.
- Носи, мерзавец!
- Премного, надежа-батюшка!
Еще бодрее крикнул ходок и налил царю и себе сразу по три.
Царь бессмысленно окинул взглядом ковшики и отодвинулся. Затем повернулся к ходоку, поднял палец и долго-долго махал им перед его носом, прежде чем готовая фраза вышла наружу.
- А конституция-то поди снится?. А? Правишки-то заиметь желаешь? Выборы там … Хочешь по конституции, как кельты немецкие?
- Обижаешь, государь!
Отвечал мужик.
- Что-ж ты так-то? Али мы свиньи какие? Кто-ж по бумажке, без твоего духа могучего, жить захочет? Обидел, государь …
Более трех минут царь сидел недвижно и смотрел на пламя свечи. Когда первая слеза поползла по его щеке, бывалый ходок осторожно вытер ее рукавом и положил царскую руку себе на голову.
- Молодец! Почвенник!
Растроганно говорил царь, гладя обессиленной рукой бугристую голову народного представителя.
- Уверенность ты во мне рождаешь. Стоим и будем стоять! Молодец! Кость крепкая. Добрый конь.
Государь быстро засыпал и немного путался в разговоре. Заснув окончательно, он навалился на стол и тихонько захрапел над блюдом с редькой.
Отработавший свое ходок почесал грудь, перекрестился, долил бочонок в ковшики и продолжил в полном безмолвии.
Мало того, что как белка в колесе, так ещё и с пересадками.
Удочки, крючочки,
Червячки, стаканы,
Пьяные мужчины,
Леска, мошки, лодка, …,
Спички, сигареты, водка …
если дурак круглый *это не значит что на него нельзя напороться
мысль пришла к нему в голову, но никого не застав опять ушла
пошли мы с дочерью гулять. мне 50 ей25. вполне естественно как-будто.Но не понравилось кому-то.Не одобряет кривит рот. Ишь старый хрыч с какой идёт. В известной мере безусловно была моя задета честь. Но отвечаю хладнокровно-иду с такой какая есть. Развесив трауром ресницы проходят мимо две девицы. Вдруг у одной взлетает бровь-а может быть у них любовь. Да брось вторая молвит хмуро-польстилась на сберкнижку дура. Я саркастически в ответ-представьте что сберкнижки нет. Ах так. Скажите-ка на милость-на чёрта лысого польстилась. Потом подвыпивший юнец садясь в такси у ресторана заметил кратко-молодец.И подмигнул мне как-то странно. мне в общем-то на них начхать. Но получив такую взбучку. Теперь когда иду гулять -беру не дочь с собой, а внучку.
Сказка 1
В этот день царю вырвали зуб. Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.
- Бум-бум-бум-бум-бум!
Говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела.
- Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?
- Смешно, Сеня.
Грустно отвечал царь.
- Повешу я тебя, Сеня.
- Смотри, царь!
Шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.
- Свинья ты, Сеня.
Сказал царь.
- Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.
- А сам?
Помолчав, спросил шут.
- Чего сам?
Не понял царь.
- Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь!
Ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели.
- Импортер!
-Поливку огородов кто спьяну запретил?
-Перед послами на полу кто растянулся?
-Корону в дырку кто уронил?
Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.
Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась орденом.
Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица.
Шут лежал в гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.
- Державу бди!
Бормотал он, капая свечкой на руки.
- Врагов - в шею! Лучшее - детям! Запомнил?
- Помню!
Рыдая, говорил царь. - Один ты у меня был! Один! Что же это, люди?! Лучших хороним! Лучших!
- Спасибо.
Всхлипывал шут, сморкаясь в саван.
- Мог бы и при жизни.
За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.
- Здесь!
Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины посуровели, духовенство икнуло.
- Прощай, друг!
Скорбно сказал царь.
- Прощаю.
Пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.
- Салют!
Скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло еще громче.
Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия удалилась.
А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была бурная ночь:
-ему предстояло воскреснуть,
-явиться во дворец в объятия ошалевшего от радости царя, -
-напиться с ним до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись,
-и всю ночь орать с колокольни похабные песни.
Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и материться в рифму.
Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и набирался сил.
Грехорий с детства хотел добиться славы…
Но она ускользала от него, как капризная женщина.
Однако нет преград, которых бы не превозмогло нахальство!
И однажды он, наконец, достиг желаемого.
Но когда расслабился, то оказалось,
Что слава-то ему досталась какая-то не очень…
Одним словом - дурная.
- С тех пор он не знает, как от неё избавиться.
На нынешнюю пасху атеисты могут приветствовать друг друга словами:
Гагарин полетел!-- Воистину полетел!)))
Принцесса, из какой ты сказки? Из той, в которой, много драконов и не одного принца…
Она мне: «Мы не подходим друг другу, у нас разные ценности жизни, разные религии, мои родители за скорейшую свадьбу и вообще надо менять моральные принципы»
Я: «Понятно, не сошлись в сексуальных предпочтениях.»
ВОТ только улягусь спать… как в голову начинает лезть… ВСЯКАЯ ФИГНЯ… видимо она тоже хочет спать… И ПРОСИТСЯ ДОМОЙ
люблю расшатывать устои,
шаблоны рвать, плевать в табу,
о чем свидетельствуют шишки
на лбу.
- Привет, соскучился по мне?
- Еще бы, уже час у Вас на окошке. висит бумажка со словами …"Перерыв 5 минут"…)))