Вида «БЕШЕНЫЙ или СУМАШЕДШИЙ ДЯТЕЛ» в природе не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
«РОЗОВЫЙ ПОЮЩИЙ ДЯТЕЛ», как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков и наркоманов.
Почти все «ГОРОДСКИЕ ДЯТЛЫ» - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
«ПРОМЫШЛЕННЫЙ ПНЕВМАТИЧЕСКИЙ ДЯТЕЛ» до сих пор вызывает споры среди орнитологов.
В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «ОТБОЙНЫЕ» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.
Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.
Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.
Решила выразить солидарность с трудящимися. сходить 1 МАЯ на демонстрацию… Сижу пишу на транспарантах … статусы… Уже много… фигни написала. Если не появлюсь на сайте… ищите меня в ментовке…
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круасану.
12.04.03
Прибыли на базу.
Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо.
Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз.
У наземников полетел эхолот.
За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
Чистил бассейн зубной щеткой.
Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний.
Афалински - карась позорный.
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой.
Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд».
Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей.
Обиднее всего, что он ею и является.
Котики избили Браззу Далли.
Мы избили Котиков.
Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински.
Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил.
Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина.
Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и ее напалмом. Обещал поделиться косяками.
Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра.
Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение.
Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры
вымерли шестьдесят миллионов лет назад.
Hадо бы извиниться перед Бразза Далли…
Чинили противолодочное ограждение.
Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
Совместные учения с Тюленями.
Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо».
Ха, видали мы этих ластоногих…
Hа самом деле - не видали.
Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было.
Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты.
Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
Гриндштейн кончил чистить док.
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом.
Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику.
Увольнения отменены.
Вся рота рванула в самоход.
В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции.
Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
«Тарава» - поганая железная коробка.
Делать нечего.
Скрипим «Крри, крии, кэптэ Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».
Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими!
Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском.
Это где-то в Сибири или на Урале.
Гринштейн обучил нас двум фразам:
- «Yop tivoju mat».
Что по русски значит:
- «Здравствуйте, как поживаете». и
- «Pijets».
Что значит:
- «Спасибо».
Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке.
От его рассказов всем становится неуютно.
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
Прибыли русские.
Гриндштейн поплыл здороваться.
Реакция русских была неадекватной.
Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня.
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.
Бутылконос переспросил:
- «Who is? Morjov?»
Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat».
В общем, Гриндштейн легко отделался.
Hаверху волнение пять баллов.
Русские говорят, что это фигня.
Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
Волнение десять баллов.
Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это.
Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
Переходим на подводное базирование.
Hабиваем мешки с песком и строим периметр.
Русские роют в дне окопы.
Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов.
Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы.
Правда иногда они ходят к нам греться.
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке.
Они говорят, что это - баня.
Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать.
Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое
делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться.
Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик.
Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи.
Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
Пошли просить помощи у русских.
Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его.
Мячик уплыл вверх.
Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество.
С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами.
Русские плавают очень быстро.
С техникой обращаются похуже.
Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева.
Русский сержант предложил начать с показательных выступлений.
Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу.
Сержант показал несколько красивых ката.
Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.
Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником.
Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом.
Третий домик он разбил носом.
Афалински признал себя побежденным.
Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова.
Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может.
Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор.
Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький.
Прибор поработал три дня и сломался.
Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн.
Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать.
Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа.
Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору.
Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
Отказываться неудобно.
Отмечали до утра.
Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Дувушку…», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон».
Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо.
Скрипим хором «Черного ворона»
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект.
Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку.
Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится.
Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует.
Мы все в некотором напряжении.
Hачать исследовать не успели.
Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами.
Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок.
Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.
Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04
Сидим за мешками.
Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей.
Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся.
Hе нравится мне это.
6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись.
Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков.
Белов-Медведев выглядит очень довольным.
Афалински посматривает на него с опаской.
Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко.
Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
…
сказка 21
В этот день его величество не совершил ничего особо значимого и заметного. Разве что войскам был отдан не очень строгий приказ перейти на стратегическую форму.
Однако необходимых разъяснений, равно как и образцов, не поступило, поэтому войска, почесавшись, вскоре о приказе забыли.
Да еще голландскому послу было официально разрешено являться во дворец без сменной обуви.
Немного поразмыслив, государь дозволил использование слова «жопа» лекарями и банщиками, и на этом исполнение главных своих обязанностей завершил.
А о второстепенных ему сразу напомнила государыня.
- Семнадцать мальчиков и четырнадцать девочек.
Сказала она, кивнув писарю, чтоб приблизился.
- Тридцать один, стало быть, человек…
Иисключительно точно подсчитал в уме государь и задумался.
- Обсуждению подлежит, али единолично вырабатывать будешь?
Спросил из-за трона шут. Ему очень хотелось поучаствовать.
- А то у меня уже готовых три штуки есть. Мужское, женское и универсальное кому хошь.
Выбор имен для воспитанников сиротских домов царь, желая взять на себя умственные расходы, осуществлял сам.
Отчество же все безотцовщины получали при рождении царское и до пятилетнего возраста юридически считались царевичами и царевнами.
Фамилии выбирались ими самими уже по достижении совершеннолетия.
- Ну, давай.
Вздохнув, дозволил шуту государь и сам тоже собрался с мыслями.
Государевы дети чисто по техническим причинам не могли иметь одинаковые имена. Поэтому они имели неодинаковые.
- Правдотья.
Сказал шут,
- Хорошее бабье имя. Честная вырастет и нелживая.
- Горилл. Мужское, стало быть. Означает «сильный» и «коренастый».
- Геннадя. Универсальное для обоих полов.
- ГодитсяЛ
Одобрил царь и, напрягши менталитет, выдал чуть погодя свои.
- Удмуртий. Мужское.
- Скипидарья. Женское.
- Околейла. Женское.
- Бармалейла. То ж самое.
- Налейсамдр. Мужское.
- Закусидор. То ж самое.
Пук. Извините, живот болит.
-Чеснокерья.
-Некрофилипп.
-Фантомарья.
-Бигудитрих.
-Иконостасья..
Предложили по-очереди бояре, к которым государь повернулся с требовательным выражением на лице.
-Анаболий.
-Кошмарфа.
-Апоплексей.
- Факъюрий! Елдарья! Накакий! Анахренандр!
Разошелся шут, едва царица, махнув на балбесов ручкой, покинула помещение.
Имен следовало придумать с большим запасом, чтобы выбрать наиболее благозвучные.
Поэтому фантазию следовало подкрепить, и один из худых бояр был послан и вернулся с толстою бочкой.
Из которой лилось в ковшики и стаканы. Из которых лилось во рты. Из которых с короткими булькающими интервалами все громче во все концы дворца доносилось:
- Бермудозвон! Прохиндеец! Урододендрон!
Вскоре, как водится, никто уже и не помнил, зачем выдумываются и выкрикиваются эти непонятные чудные слова.
Всем было просто хорошо и приятно. Наливать, выпивать, крякать и с легкостью выдавать новые, неслыханные доселе и забываемые тотчас существительные имена.
- Фекальмар!
- Крэйзидент!
- Жлоботряс!
- Лилипудель!
- Мастурбатыр…
Мама сказала, что я уже могу ходить пить один. Только чтоб не писил там, где попил.
А то я какаю, где поел, меня поэтому не берут в гости.
А вода холодная, и когда закончат фотографировать, я заору.
Но вообще я милый, меня все любят, и имя красивое придумали - Медведжонни.
Скорей бы вырасти и начать есть полярников. На праздники. А так рыбу. Мы же возле моря живем.
А еще я нашел деталь от полярника и прикалываюсь. Мама говорит, что это череп и он полярнику уже не нужен.
произошло самое страшное!!! стали продавать холодильники, на дверцу которых не лепятся магнитики!!! как дальше жить в этом предательском мире???
- Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.
* * * * *
В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть.
В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами.
И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть.
И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых.
Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать.
Враз все проснутся и снова начнут.
Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет:
- «Баста, карапузики!»
И сам свалится.
Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами.
ПОЭТОМУ Я К НИМ С ВОДКОЙ - НИ-НИ.
* * * * *
Лесному ежику если наперсток водки предложишь, он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает.
Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный.
Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь, так они в твою честь сначала в ладоши хлопают, пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит.
Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться.
Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает.
Пока они балалайку ищут, ты под крик и писк должен на губе играть, что помнишь, и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя, холодного, где-нибудь за рекой в овраге найдут.
Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться.
Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и - поминай как звали об пенек!
Зато ежели ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу.
Тут тебе, как мужчине, впечатлений на две жизни хватит, и, как краеведа, тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все - копия ты, только маленькие и с 3иголками вместо перьев.
И когда за поколение новое последнюю, сэкономленную, пить будете, крикни на весь лес так, чтоб белки с веток посыпались.
И если одна из них на тебя упадет, значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья.
А ЕЖИ В БЕДЕ НЕ ОСТАВЯТ.
* * * * *
Пьяный еж в тулупчике с вылупленными до щелчка глазами на голос не реагирует, от выстрела не падает, из-под колеса невредим выходит.
Семейный еж, годовую норму в три глотка хлопнув и супругой своей занюхав, удалью молодецкой с паровозом поспорить может.
У самого лучшего паровоза лошадиных сил - всего ничего, и дыму в целом немного, и гудок слабоват.
А когда еж дурной заспиртованный с неизвестными намерениями на крыльцо выходит - даже тетерева тупые в снег забиваются и моргать не смеют, а Потапыч в берлоге от предчувствий пластом лежит.
А ежик пьяный, перед тем как жизнь лесную на уши опрокинуть, обычно подолгу бессмысленным взором в перспективу глядит.
Часа два.
Как наглядится, как у него к жизни лесной отвращение в полной мере созреет - так блюет ежик. Но не продуктами, коих потребление зимой сокращается, а словами ругательными, кои выговорить толком не может и поэтому мычит непереводимо.
Часа полтора.
У окрестной живности в это время спонтанные роды учащаются многократно, невзирая на пол и возраст, мгновенные мутации происходят и массовые параличи.
А если еж одаренный с детства и в самом конце излияний высокую ноту возьмет - весь лес, включая деревья, холодным потом покрывается и о всех своих нуждах, кроме большой и малой, накрепко забывает.
Едино только леший в наушниках и черных очках орущего ежа вытерпеть может, да и то потом неделю головой трясет и хвоста поднять не в силах.
А еж нетрезвый, на весь мир криком Господним наорав, смирен становится и тих, как мышка в пургу.
Поворачивается ежик задом и в избу к себе уходит, где три-четыре дня камнем молчит, дышит редко и на телеграммы не отвечает.
Об это время можно зайти к ежу в дом и с порога его облаять зверски, и очки с него сорвать, и в лысину ему высморкаться, и за язык отвисший дернуть.
Ежик даже пальцем не пошевелит, потому как по самую макушку в себя погружается, затворяется там, и хрен его оттуда выманишь.
А вот если ты уходя попрощаться забудешь - то больше тебе ежик не друг. В том смысле, что хана тебе.
Опомнившийся и личиком посвежевший, ежик тебя в дому твоем вскоре навестит и уши твои огромные на твоих же воротах прибьет.
А ворота эти тебе на могилку поставит, в которой от тебя только рожки да ножки лежать будут, а все остальное ежик злопамятный в пушку зарядит и по домику твоему шаткому в упор выпалит.
Так что прежде чем медитирующего ежика носом по полу возить и зад его мудрый пинать, ты в зеркало погляди - надолго ли у тебя здоровья хватит, когда ежик в себя придет, к тебе придет и трезвой рукой из тебя за веревочку душу потянет.
А в целом добрее ежа в лесу зверя найти трудно. Хотя злее его даже в городе никого нету.
ПОЭТОМУ ИМЕЙ ЕЖА ДРУГОМ, ВОВРЕМЯ ЕМУ КЛАНЯЙСЯ И В ДУШУ ЕМУ ГАДИТЬ НЕ СМЕЙ.
А то… См. выше.
СКАЗКА 19
сказка 19
В этот день его величество, весь в мечтаниях о птицеподобном парении, ученым образом беседовал с боярами о путях развития воздухоплавания в отдельно взятой стране.
- Ибо кто как не человек, лучшее из созданий Божьих, первым сподобится лететь искусственным образом! Ибо кому как не нам, судыри мои, следует напрячь наши помыслы, дабы от гадов ползающих раз и навсегда отличиться!
- Да! Кто?
Поддержал царя не родовитый, но с большими планами, боярин. Выпученные глазки его прошлись по всем сидящим на лавках.
- Не в том смысле!
Отмахнулся от него государь.
Он ценил в своих приближенных быстроту реакции и усердие, но не терпел, когда его прерывали в патетическую минуту.
Царь пожевал губами, вспомнил последний абзац из прочитанной им переводной статьи и провозгласил:
- И пусть о грудь нашу бьются валом хладные ветры!
И пусть не птицы мы, чтобы привычно ночевать в облаках!
И пусть кажный подвиг в сем ракурсе достается нам алой кровью!
Но во имя богоподобия нашего трусливые рамки да грани свои преступим!
И для поколений грядущих пользы дерзновенное сие желание претворим!
- Аминь!
Опять невпопад ляпнул неродовитый.
- Дозволь, государь, мне первому полетать!
Царь повернул голову и остановил на нем взгляд.
Вообще-то он гораздо больше хотел высказаться на захватившую его тему, чем конкретно обсуждать планы и, тем более, кандидатуры.
Но слово - не воробей.
А царское - так даже и не два воробья.
Поэтому он насупился, почесал ногтем лысину и по прошествии минуты строгим голосом произнес:
- В общем, тому, кто первым легче воздуха окажется…
Или, там, перьями обрастет…
Или каким еще способом…
Дарую пожизненный титул! Называться будет…
Государь поскреб в бороде. И выскреб.
- Называться будет «Пресмелого сердца антигравитатор почетный»!
А также орден с мечами и гладиолусом.
И три рубли в месяц пенсии.
И по понедельникам ко мне без докладу в шапке входить.
И вотчину малую о семи душах сверху.
И…
И довольно будет…
- Спасибо, милостивый!
Всплеснув почти и не руками, а скорей культями, завопил неродовитый. Все, включая царя, глянули на него с недоумением.
Просочившийся же сквозь дверную щель шут, мигом уяснив обстановку, в пояс поклонился боярину.
- Лети, милый!
Сказал он, обеими руками отдавая честь и одновременно приседая в глубоком книксене. - Лети, родной!
Только на тебя ведь наш надежа надеется. Птичкам да мухам привет от нас передай. Скажи, что и все там будем. Живьем. Опосля тебя. Ты у нас везде первый.
И он с поклоном распахнул перед боярином дверь.
И боярин, воздев башку, ступил наружу. Намеренным образом задевая высокой шапкой притолоку.
И совершенно ненамеренно взлетая вдруг ввысь!
И свершая не что иное, как самый настоящий полет!
Ибо шут, несмотря на худобу, парень был жилистый и пинать умел не только сильно, но даже иногда так далеко, что приходилось искать неделями…
сказка 20
В этот день матушка-царица спекла пирог, который даже бывалых едоков испугал не только размерами, но и начинкою.
Ибо плюрализм, который в последнее время овладел не только грамотными мужами страны, но и в некоторых видах простым народом - этот же плюрализм в одночасье обуял и некоторую часть дамско-бабьих рядов.
В некоторых, естественно, видах.
В общем, попросту говоря, пирог был одновременно:
с печенкой,
луком,
яйцами,
говядиной,
грушевым вареньем,
яблоками,
помидорами,
жасмином,
каперсами,
гвоздикой,
салом
и еще двадцатью восемью ингредиентами.
Поскольку размерами он изрядно превзошел стол, то вкусить его собрались в саду, на природе, на большой поляне, которая была клумбой, пока как-то раз государь, будучи под хмельком, не сплясал на ней сорокаминутного гопака.
- Кушайте, гости дорогие!
Напряженно сказала матушка-царица, указуя на порезанный квадратиками пирог.
Царь, довольный тем, что разнообразию еды соответствовало едва ли не большее разнообразие выпивки, схватил первый кусок и уже через полсекунды объединенными усилиями организма проталкивал его к желудку.
- Пицца!
Уважительно сказал шут, ногтем отрезая маленький кусок от большого.
- Сиречь, народная италийская еда. По нашему - пища.
- Куру-буру пупух фупуру!
Отвечал с набитым ртом царь.
За время, пока шут говорил, ломтей в царевом организме благополучно прибавилось еще три.
- Не торопись, батюшка! Молочком вот запей!
Протянула ему кувшин царица. Она вполне умела обходиться без словесных комплиментов и радовалась от того, что пирог уверенно шел на убыль.
Бояре, приглашенные к ужину, пихали себе в междубородное пространство каждый по два ломтя и запивали так споро, словно бы на завтра была объявлена сухая голодовка.
Государь же, отъев что-то около квадратного метра и собравшись передохнуть, выступил с маленькой, но прочувствованной речью.
- ЕДА!
Сказал он, вытирая верхнюю часть бороды нижней.
- ВОТ ЧТО ЕСТЬ ОСНОВА ОСНОВ ЖИТИЙНОГО БЫТИЯ! !
Вон за рубежами у их сейчас ограничивать себя модно.
- Шкур животных не носят,
- табак не курят,
- арапов чернолицых таковыми не обзывают.
НО ЕДА! КАК МОЖНО СПОКОЙНО ЖИТЬ, ЗНАЯ, ЧТО КТО-ТО СЕЙЧАС ЖРЕТ ПИРОГ С ОСЕТРИНОЙ. КАК МОЖНО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ГОМОМ САПИЕНСОМ, ЕЖЕЛИ ПИТАТЬСЯ АКИ КРОЛИКИ - ТРАВКАМИ ДА МУРАВКАМИ. НИКАК НЕ МОЖНО!
Ибо, истинно говорю вам: брюхо дадено человеку не только лишь для того, чтоб пуговки на ем были, но и главным образом для того, чтоб вмещать в себя все достижения мировой кулинарии.
ТО ЕСТЬ, БОЯРЕ, ГЛАДКОЕ БРЮХО ЕСТЬ ОЧЕВИДНЫЙ ПРИЗНАК ЛИЧНОСТНОГО РАЗВИТИЯ
Заключил царь.
Жующее большинство степенно кивнуло, а увешанное бубенчиками худое меньшинство, почесав в затылке, не согласилось.
- Не согласный я, батюшка. Умеренному в еде человеку тело легче носить, дышать свободней и шнурки самому завязывать.
А также какать сподручнее. Отдача в потолок не швыряет.
Государь улыбнулся. Не потому, что оценил шутку, а потому, что в улыбающийся рот влезало поболе.
Неспешная трапеза продолжилась под хоровое чавканье, хоровое же запивание и мелькание меж жующими царицы-матушки, которая угодила сегодня всем, включая себя. Она глядела, как мужчины едят, и остро чувствовала себя женщиной.
- Почему вы такая угрюмая?
- Да ну что вы… Я настороженно весёлая!
Вчера по случаю выпила… можно сказать напилась очень высокохудожественно… до розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок))))… прогулялась в одних трусах по карнизу третьего этажа… подралась с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища мне навстречу… сперла из автобуса «ЛиАЗ» запасное колесо, намертво прикрученное к стене в пассажирском салоне… проглотила на спор четыре лампочки от фонарика… поела «китекэта»… зачем-то отклеила в паспорте фотографию… в конечном итоге… обнаружила себя поутру в запертой трансформаторной будке… Красиво выпила… я бы сказала… виртуозно…)))))))
Исконный уклад forever: Сивуха, лягуха да раскладуха… а как же!
если вам дали образование то это ещё не значит что вы его получили
Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается - чтобы как бы чего не случилось.