Господь МУДР: он отсыпал МНЕ … целый вагонище ЛЕНИ … чтобы в ПОРЫВЕ … безумного КРЕАТИВА … я не ОРГАНИЗОВАЛА … масштабную перестройку МИРОЗДАНИЯ
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её заеб@лись потом красить!)))
Если стукнуть молотком по корпусу телефона, то включится карта московского метро
В голове моей ремонт - нету силы на экспромт.
- Как вы относитecь к крaтковрeменным отношeниям?!
- Зaмечатeльнo! Иди нaфиг !
У меня ангельские глаза, но с бля@ской подсветкой.
Ссоры на расстоянии - это такая х@рня!!! В настоящей ссоре хоть можно покричать, побить посуду, в морду плюнуть, или с кулака зарядить… а тут, бл@дь, сидишь и громко кнопки долбишь…
Сойду с пути истинного… Оторвусь по-полной и вернусь обратно
Одесса, Привоз:
- Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
Последний раз спрашиваю - кто пойдет СО МНОЙ под АЛТАРЬ? - Иначе ВЫБИРАТЬ ЖЕРТВУ буду САМА!!!
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бл@ть…)))
ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ.
Бобёр оборудован зубами. Ими он валит. Если бобёр не валит он либо спит, либо умер. Не валить живой бобёр не может, потому что у него зубы. Когда бобёр валит, то в лесу раздаётся.
Если громко, то бобёр хороший. Если не громко, то - плохой, негодный бобёр.
Сильный бобёр может валить за двоих. Гигантский бобёр (на Алтае не встречающийся) может завалить слона. Если встретит.
Умело запущенный бобёр летит на 100 м, втыкается по пояс и торчит 2 часа.
Мнение у бобра всегда отрицательное.
День рождения бобра - пятница (она же тяпница). В литровой банке бобра утопить невозможно.
Алтайский эндемический бобёр является единственным в мире летающим грызуном, а его самка согласно поверью способна высовываться из окна на ¾ (три четверти).
Ночные бобры валят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были выпавшие из хатки и ударившиеся об землю головой и хвостиком-копчиком бобры.
Поющие бобры, как и их пляшущая разновидность, встречается в местах скопления пьющих бобров.
Друг другом бобры, как правило, брезгуют, но описаны случаи нападения бобров на продукты и водку принадлежащие другим бобрам.
Случаи конфликтов бобров с людьми редки, однако на Алтае следует опасаться большого ягодичного бобра, жертвами которого становятся чайники пренебрегающие углепластиковыми сидушками.
Скорость полета такого бобра 30 км/ч, наводится он по рации, не боится женских воплей и всегда доводит дело до конца.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
Если на карнавале Вы оденетесь бобром, вас ждут слава, успех, и большая удача в любви.
МЕСТА ОБИТАНИЯ И ВНЕШНИЙ ВИД БОБРА.
Бобры - добры. Бобёр - мудёр. Etc.
В бобре все несимметрично - тело, одежда, снаряжение, и мысли.
Вместо головы у бобра каска (некоторые исследователи - бобрологи считают (думают), что это мозги без извилин надетые прямо на голову).
Бобры обитают по одиночке и группами. В бобринной хатке, где живет группа бобров, стоит устойчивый запах еды, бобровых (бобриных) гормонов (тостестероны и адреналин), носков (может отсутствовать за неимением таковых), а также специфический бобриный запах, в народе называемый перегаром.
В одежде у бобров развито чувство стадности - стремление к одинаковым фасонам, надписям, комбинезонам и подвескам.
ПИЩЕВАРЕНИЕ БОБРОВ
Желудок у бобра не больше наперстка
Благодаря такому малому размеру свежесъеденная пища в нем не залеживается понапрасну, а сразу перерабатывается в весовую вилку.
Размер весовой вилки у матерого бобра огромен, особенно в период сезонных миграций (см. ниже).
Основной пищей бобра служит всё.
Бобринными деликатесами считается сало, майонез и крупно-листовой индийский чай, что не мешает бобрам быть гурманами по отношению к другим блюдам.
--«Теперь совсем другое дело»
Любят повторять бобры, когда очередная порция сала и майонеза начинает переходить в весовую вилку.
БОБРЫ И ВЫПИВКА
Бобры могут и без выпивки (но не долго)
Исследователям не известен ни один случай, когда бы бобёр не пил за свою жизнь вообще.
- «Впрочем, как бы бобёр не упился, он никогда не забывает, что он - бобёр, и этим горд». (Мнение Зигмунта Бобренкеля «Введение в боброглайдинг»).
Бобры пить не любят, но пьют. Иногда даже напиваются.
Напившийся бобёр начинает жалеть о том что выпил, и решает, что это в последний раз, и, по такому случаю, разрешает себе выпить ещё.
- «Но даже в состоянии коровьей лепешки бобёр не перестаёт гордиться тем, что он бобёр». (Мнение отечественных травматологов).
СЕЗОННЫЕ МИГРАЦИИ БОБРОВ.
Каждый сезон бобры отправляются в свои миграции. В году бывает 5, 7, 8 и более сезонов.
Бобры мигрируют стаями, как правило по одним и тем же направлениям.
Единицей измерения поголовья бобров в период миграции служит 1 (один) УАЗик. Большие стаи бобров измеряются КАМазами (1 КАМаз 6 УАЗиков).
ОТНОШЕНИЯ БОБРОВ К ЖЕНЩИНАМ.
Бобры любят относится к женщинам. При этом они сами к женщинам как таковым не относятся.
Среди бобров никогда не возникает согласия относительно того, стоит ли брать женщин на полёты.
И после яростных и безрезультатных споров бобры сходятся на том, что в женщине главное - её женское начало (а в бобре - не только его бобровый конец).
ОТНОШЕНИЕ ЖЕНЩИН К БОБРАМ
Женщины бобров не замечают, не замечают, не замечают… до первого залёта (полёта).
Отношение женщин к бобрам сугубо товарищеские, что вызывает нездоровое брожение в бобровых стаях.
Спартанская жизнь бобров страшна, сурова и не предсказуема, что исключает возможность обоюдоприятных развлечений с нежными созданиями прекрасного пола.
Попытки многих исследователей найти комплиментарных женских особей среди диких стай бобров или вывести их в лабораторных условиях успехом не увенчались.
ВЕСОВАЯ ВИЛКА БОБРОВ.
Весовая вилка (ВВ) бобров неописуема. Этот орган занимает всё тело бобра.
В течении всей своей сознательной жизни бобры укрепляют свою ВВ (см. раздел Пищеварение Бобров и Сезонные миграции бобров).
Бобры радуются как дети, если их ВВ вписывается и чрезвычайно расстраиваются, если она не вписывается.
ГОНЕНИЯ НА БОБРОВ
Как и все великие и благородные сословия (купечество, казачество, кулачество и питерская интеллигенция в седьмом колене) бобрячество подвергалось гонениям.
Например, распускаемые слухи о бобрах (Рожденный плавать летать не может…), никакого отношения к бобрам не имеющие и являющиеся нечистоплотной и голословной клеветой и демагогией, имеющие целью принизить статус бобра, возвысив тем самым свой собственный.
НАЦИОНАЛЬНЫЕ ИГРЫ БОБРОВ.
Национальные игры бобров забористо - захватывающи.
В них участвуют один или много бобров, а бывает командами, число которых не ограничено.
Во время своих игрищ бобров охватывает бобровый азарт.
На Пасху бобров одевают в разноцветно окрашенные комбинезоны завозят на гору и стукают друг об друга.
Победителями в национальных играх всегда бывают либо бобры, либо дружба.
РАССКАЗЫ О БОБРАХ.
Бывает выдаст бобёр что-либо эдакое, так что и не поверите.
А иной раз и не такое бывает.
Во как.
РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА
1. Бобёр в Горках
2. Бобёр в Рзливе
3. Бобёр и море
РЕКОМЕНДУЕМЫЕ К ПРОСМОТРУ ФИЛЬМЫ
1. Полёт над хаткой бобра
2. Толстый бобёр в желтом ботинке
3. Бобёр-терминатор
4. Бобёр с ружьем
5. Бобёр в Октябре
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ О БОБРАХ:
1. Бобёр на бобра валит издалека
2. От бобра добра не ищут
3. Любовь зла и бобры этим пользуются
ПЕСНИ О БОБРАХ
1. Враги сожгли родную хатку
2. Вы слыхали как поют бобры
ВРАГИ БОБРА
1. Фоменко Колька (за прикол: «Убей бобра - спаси дерево»)
НАГРАДЫ БОБРОВ
Медаль «За скромность на пожаре»
Значок «Ветеран Броуновского движения»
Медаль «20 лет бобру под хвост» (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль «Ожог 3 степени»
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности»
Медаль «За компанию»
Значок «Бойцу с кровопивцами» (за убийство более 100 комаров)
5Значок «Многократный победитель похмелья»
Медаль «Семь футов под килем «(носится под хвостом)
Медаль «За взятие с поличным»
Медаль «За взятие себя в руки», «За неоднократное овладение собой»
Медаль «За здорово живешь»
ФАБЕРЖЕ
О, Петер Фаберже! Ты вряд ли мог представить,
Что брэнд твоих яиц - тут незачем лукавить -
Средь весей, и полей, и нив Руси привольной,
Смысл будет несть, порой, достаточно фривольный.
- Для стабилизации моего внутреннего дзен, плесни мне, пожалуйста чашечку кофе!
- А шоколадка?
- А это, уже для нирваны…
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну, а чё?
- Покажи… Фу, удали. Давай ещё раз…