Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить… Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу… Громко «гудит» (иначе это не назовешь!!!) по мобиле… - «Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда… А ты сразу, „пи%арасы, пи%арасы…“» Лежал весь магазин…
Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально дикая.
Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает. Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах, скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем. Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят. И от ужаса и безнадеги. Он со всей дури. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу, визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры. Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
Когда я родилась… папа сказал… что я буду красивая… мама сказала. что я буду умная… А дед молча махнул рукой, а потом сказал:"Пипец мужикам …
К предложению Геннадия Малахова, известного адепта уринотерапии, напиться из источника зрители отнеслись очень настороженно…
Только что понял, почему мужская ширинка расстегивается справа, а женская слева: чтобы удобнее и быстрее было расстегивать той же рукой…
Надпись на окне около сиденья кондуктора в троллейбусе: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»
В нашем замечательном городке недавно одна фирма стала всем желающим денежные займы выдавать. Типа кредита на срок от месяца до полугода. Без поручителей и справки НДФЛ. Предъявил паспорт получил деньги. Быстро и без проблем. Да ещё с доставкой на дом. А я уже давно собирался ноутбук покупать.
- Алло, это фирма «Наличные деньги»? кричу в трубку.
- Она самая, отвечают. Что желаете?
- Да деньжонок хотел бы перехватить…
- Какая сумма?
- Тридцать тысяч рублей! говорю, а сам боюсь, вдруг откажут.
- Диктуйте адрес. В течение часа к вам выедет наш менеджер и привезёт заявленную сумму.
Продиктовал, и через полчаса звонок в дверь. Открываю девушка такая миловидная стоит лет двадцати пяти.
- Вы, спрашивает, деньги заказывали?
- Ага, онемел я от неожиданности.
- Паспорт можно посмотреть?
- Вот, пожалуйста, Ануфриев Сергей Николаевич, 32?года, живу один.
- Светлана Зайцева, менеджер фирмы «Наличные деньги», между делом представляется девушка, а сама щёлкает фотоаппаратом все странички моего паспорта и договор подаёт. Подписывайте! Вы уже определились, куда потратите деньги?
- Ноутбук куплю… Давно мечтал…
А сам от менеджера глаз оторвать не могу: слишком симпатичная попалась.
- Может, чайку-кофейку? предлагаю.
- Не откажусь.
- А если чего покрепче? наступаю я. Неплохо бы полученный заем обмыть…
- Да запросто, улыбается Светлана. Рабочий день закончился, завтра выходной можно и расслабиться!
Почувствовав себя с деньгами Крёзом, я разошёлся не на шутку. Сбегал в магазин: шампанского притащил, коньяку, закусок разных тысячи три оставил. Но чего не сделаешь ради хорошенькой девушки? За стол сели, я сразу тост за ноутбук поднял, а когда за окном стемнело, предложил Светлане остаться.
- Можно и остаться, соблазнительно поправив прядку волос, промурлыкала гостья. Три тысячи рублей час, восемь за ночь.
- Согласен! Оставайся! До утра!
- А как же ноутбук? рассмеялась шалунья.
- Да ладно. Куплю вместо «Самсунга» «Асус», делов-то…
А утром, увидев, как Светлана одевается, не удержался, стал опять уговаривать остаться. Мол, всё равно выходной!
- Три тысячи час, восемь до вечера…
- Идёт! Гулять так гулять!
Сбегал в супермаркет, купил шампанского, водки, пива, нарезок мясных ещё тысячи три выкинул. Не на сухую же сидеть, если душа хочет праздника?
- А как же ноутбук? поддевает девушка.
- Куплю нетбук тысяч за восемь, делов-то…
Но ближе к ночи, как только Светлана засобиралась домой, я понял, что, скорее всего, останусь и без нетбука.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться…
****СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩЕГО****
Не зря говорят, что люди не просто так встречаются. Вот и моя команда друзей подобралась Судьбинушкой по принципу «глянем, что из этой адской смеси получится». Получается, надо сказать, всегда весело и не стандартно. Итак! Согласно законам рассказа, я соблюла приличия, и вроде озвучила вступление, теперь с чистой совестью могу начать повествование, как моя ближайшая, и самая оригинальная подруженька решила окунуть свое тело в целебные воды Мертвого моря!
Отдыхая вторую неделю в Египте, благодаря «все включено» мы уже напоминали толстых негритят, все улицы, прилегающих к отелю территорий, нами были истоптаны, кальяны перекурены во всем мыслимых и не мыслимых местах, а всех рыбок красного моря мы уже знали в лицо и по имени.
Покончить жизнь самоубийством, путем катания на парашютах, в наши планы не входило, так что мы реально напрягали мозги, размышляя о том, чем бы себя еще развлечь.
Обладая смекалкой и логикой, мы бодрым шагом потопали на рецепшн, с написанным на лице твердым намерением - заказать экскурсию куда нибудь. Ничего прикольнее, как поездка в Иерусалим, в голову не пришло, и оформив все, что надо мы двинулись в путешествие. Надо отметить, что мы не секунды не пожалели об увиденном, впечатлений было - вагон, фотографий еще больше. И насладившись, и приобщившись к великому, наш автобус двинулся в обратный путь!
Путь лежал через Мертвое море, куда нас обещали завезти, для траты последних денюшек на всяческие крема, грязи и прочие вещицы в магазинах, и купанию в названном водоеме! На всё про всё давался аж ЧАС времени!
Когда женщина попадает в магазин, где полки ломятся от непонятных коробочек и флакончиков с чем-то, что обещает усовершенствовать ее и так совершенную красоту, у нее полностью выключается мозг и чувство времени. Сметалось все, на что хватало денег, а увеличивающееся количество пакетов с покупками приятно и довольно заметно оттягивало руки, куда то в район пяток.
Покончив с покупками, мы с подружкой взяли направление к морю, дабы завершить предложенную экскурсионную программу. Рысцой, прискакав к морю, мы с тоской глянули на часы, и поняли, что купаньки надо проделать в оперативном режиме, и при этом успеть сфотографироваться.
Как самый везучий человек на свете, ровно перед поездкой в Иерусалим, мои кроссовки приказали долго жить, поэтому мне были отписаны кроссовки подруги, в которых она прибыла из холодной Москвы. То есть - зимние. Погода, по месту отдыха, была явно не для них, ноге было через чур тепло и снимать их мне было откровенно страшновато.
Подумав о том, что произвести впечатление здесь я могу и другим способом, было принято решение, что купается подруга, а в мою задачу входит караулить покупки, следить за вещами этой наяды, а так же неистово запечатлять ее для потомков! Сказано - сделано!
Тело разоблачилось, скинув у моих ног одежду кучкой, и от бедра потрусило в воду! Я, как истинный папарацци приготовила фотокамеру, и, зачем-то, еще и закурила! Походу в тот момент, мне казалось, что именно так я выгляжу более творчески!
Тут без предисловия не обойтись. Все дело в том, что подруга не умеет плавать. Вернее умеет, но в метре от берега, где она точно достает ногами до дна. Не изменяя своей привычке, подруженька зашла в воду чуть выше пояса и стала принимать различные гламурные позы! Ручки были и так и эдак, ножки по всякому разному высовывались из воды! Лицо я видела плохо, но мне казалось, что она там еще и улыбается во все зубы! Я фотографировала, как сумашедшая, дым сигареты лез в глаз, но я стойко выполняла возложенную на меня задачу! Поняв, что кадров хватит на четыре журнала «Космополитен», я таки высвободила себе руки, вытащила ненавистную сигарету изо рта, и обратила внимательный взор, на продолжавшую купальные процедуры, подругу! То, что что-то не так я поняла по людям, возле колен которых она барахталась. Вернее по их лицам. Вы можете представить себе людей, у которых глаза больше головы? А я их видела! Расстояние от пловчихи до берега было в метр, по коленям людей я определила глубину в «меньше метра» и растерялась полностью! Если бы не еще одна задача, возложенная на меня, караулить пакеты и вещи, я подошла бы ближе, но поняв, что такое количество одновременно утащит только семирукий многочлен, кем я не являюсь, я начала общение с места. То есть зычным голосом, начала уточнять у подруги, когда ее светлость соизволит выйти из воды, так как автобус скоро уедет, ее еще надо помыть, а по времени, проведенному в воде, она уже чертовски прекрасна, и по всей вероятности даже бессмертна!
На мои культурные крики, мне возмущенно и с ужасом сообщили, что человек, то есть подруга, никак не может прекратить свои омовения, потому что тупо тонет! Будь проклята та минута, когда экскурсовод сказал, что в Мертвом море невозможно утонуть и предложил всем провести следующий эксперимент: Зайти в воду по пояс, поджать ноги и ощутить, как вода практически вытолкнет тело из себя.
Мой любопытный друг, как только вошел в воду, тут же принялся за эксперимент! Она зашла в воду, поджала ноги и тут же поплавком упала мордой вперед! Оказывается, то, что я принимала за позирование, было исключительно попытками принять вертикальное положение, а голливудская улыбка не что иное, как гримаса ужаса! Более того, она была возмущена бездушием людей, к которым она подгребла водомеркой и которым она орала «помогите» после того, как поняла, что я по какой то причине решила, во что бы то ни стало, запечатлеть ее последние секунды жизни и категорически не стремилась ее спасать.
В нестандартных ситуациях, мой мозг имеет свойство мгновенно оценить ситуацию, просчитать каждое действие и принять решение. Весь мой аналитически скроенный ум понимал, что глубина, где этот «Титаник» пытается затонуть меньше метра, и надо всего решить один вопрос! Как вытянуть ее на берег, продолжая караулить все вещи и не снимая с себя кроссовок? Можно было плюнуть на все, и метнуться к подруге на выручку в обуви, но вообще то кроссовки были как раз ее, и мне явно потом грозило получить ими же в лоб за нанесение ущерба! Я начала руководить спасением с места!
Для начала я уточнила, что мешает ей опустить ноги на дно? Выяснилось, что она пытается уже давно это сделать, на протяжении всего купания, но ничего не получается! Далее я посмотрела на ближайших людей, дабы попросить их отловить уже мою «золотую рыбку» без труда, из этого грёбанного пруда! По выражению лиц, и как они сторонились, я поняла, что должен быть еще какой-то выход! Эврика! Хорошо, что во мне не умер гений выхода из любой ситуации!
Я еще раз уточнила, не захотели ли ноги подруги встать? По рыку, в котором смутно угадывался отрицательный ответ, я поняла, что ноги продолжают вести себя неадекватно. Тогда я уточнила, а могут ли руки опуститься? Второй раз, увидев человека с глазами «больше головы» я поняла, что руки опуститься могут, и при чем от слова «запросто»! Ха! Проблема решена, человек спасен! Командным голосом я отдала приказ выходить из воды НА РУКАХ!
Когда моя дражайшая подруженция, каракатицей выползла на твердую землю, я больше не могла сдерживаться. Я поняла, что если я не заржу во всю глотку, то меня просто порвет на тысячу маленьких кусочков! Она возможно бы и обиделась, минут на пять, но автобус грозился уехать с минуты на минуту, а нам надо было еще успеть где-то отмыть от корки соли, этого единственного человека в мире, который пытался утонуть в Мертвом море!
Мы оставили меня ржать возле пакетов и причиндалов, а гений пловцового искусства мухой скрылся в сияющей дали в поисках пресной воды…
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые - мозг…
Через речку построили мост.
Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника.
А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира.
Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста.
Естественно, над всем этим делом поставили директора.
А поскольку открыли офис - устроили троих охранников.
Ну, и в офис двух уборщиц.
А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу.
А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!
Хотелось собрать и отложить деньги на старость, но не получается. Прийдется отложить старость и оставаться молодой!!!))))
Одна из отличительных характеристик нашего века состоит в том, что мы всё знаем и ничего не делаем…
-Какая у тебя самая эрогенная зона?
-Ладошки… -Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…)))))
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?»