При подписании договора на поставку газа из России в Украину -
наблюдателями присутствовали депутаты: Валуев от России и Кличко от Украины…
Волшебное слово «АХУСИМ» помогает сохранить спокойствие в любой жизненной ситуации.
Сегодня получил уникальное письмо. Жалобу на некоего местного авторитета, который пообещал помочь в разрешении земельного спора и не помог. А деньги взял! Написать запрос федеральному авторитету? Что делать-то, посоветуйте?
Депутат орёт в коридоре Думы в трубку: «Если я депутат, это ещё не значит, что я идиот! Понятно?Так и запишите!»
Депутат в лифте грустно: «Вот зарплату повысили, ну всё делают для нашей дискредитации!»
Иду мимо одного министерства. Там ремонт.Визг пилы. Все (!)прохожие хихикают: деньги пилят! Больше ассоциаций нет. В страшное время живём.
Под Новый Год мы с мужем друг другу подарки делаем и прячем. Муж мой подарок быстро нашёл (в стиральной машине), а я целый час потратила, никак свой не найду. Кричу ему из другой комнаты: «Где мне подарок?» Муж, не расслышав, ответил: «Я здесь!»
тихо падает мокрый снег.
По ночям, переходя в дождь.
Ветер дует в сердца людей
и пытается им помочь.
и 10 января не спасет этот мир сумасшедший.
если вновь, повстречлась зима с весной.
это мир не мог быть бесгрешным.
нагадайте себе уюта, долгих встреч вдвоем у камина,
нагадайте себе весну, только, что б, она вечно длилась.
нагадайте себе любовь, что-б минуя, дожди и мокрый снег, вы друг друга могли держать ладони,
Просто, будьте счастивы всех!
- Из… над…под…и…
- Перестаньте искать предлог, чтобы уйти…
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиотка, стерва, нервная сука, и бл.дь. А, в жизни, же все хорошо! жаловаться не на что!!!
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Факт.
Печаль вчера пришла ко мне… И я боролась с ней напрасно… Тоску опять топлю в вине… Но… Сволочь, плавает прекрасно!!!
Несмотря на провокационное название, «Анальгин» его все же лучше принимать через рот, «Насалин» надо принимать в глаза, а «Галазолин» в нос… А логику можно засунуть в… опу.
Семья на кухне -жена со своей скороваркой, за столом муж со своей скорожралкой)))
- Мама, а мой папа Боря русский?
- Русский.
- А почему тогда ночью ты называла его ДАПОШЁЛТЫ?!
Работаю категорийным менеджером… звонок по телефону… Здравствуйте, Пашу можно? Какого Пашу? В ответ-ну того который с яйцами… Переключаю .Паша берет трубку: Добрый день. В ответ ему: Добрый день, вам яйца нужны? Паша: Извините, но у меня свои. В ответ: и 1 и 2 категории? Паша: Да 2 яйца. В ответ: я вам больше предложу. Мы уже ржем… Паша в телефон: Не надо мне больше, 2-я обойдусь.
Оппонент: Я кушал ваши пирожки они из плохих мелких яиц. у меня лучше. Паша:Меня мои яйца устраивают, они и огромные и свежие и пирожки вкусные и прощается с человеком.
Доченька, сходи в магазин за продуктами.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной… такой как я… никогда не знаешь, чего от меня ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще…
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липосакции, доктор Пупкин простой фразой: «Вы скоро ПОПРАВИТЕСЬ!!!»