- Милая, ты у меня прямо, как Зена - королева воинов… Не расскажешь, что за битва была в квартире и под какой кучей барахла ты спрятала жертву?
- Милый, я капец, как ценю твой юмор, и еще одно слово, и ты станешь героем романа «Увидеть Лондон и умереть»… Неужели не понятно, я просто искала кофточку!!!
Министерство обороны Украины придумало новую речёвку: КТО НЕ СЛУЖИТ. ТОТ МОСКАЛЬ…)))
В гостях хорошо…, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее…)))
история седьмая.
О, ЖЕНЩИНА! КОВАРСТВО -- ТВОЁ ИМЯ
Если бы люди умели понимать язык животных -- точнее, язык земноводных -- то они могли бы услышать и узнать много интересного, притаившись возле одного обычного лесного болотца.
Разумеется, я имею в виду обычных людей, а не седобородых чародеев -- тех вряд ли чем можно удивить.
А происходило там следующее…
-- Эй, подруга.
Маленькая невзрачная лягушка подплыла к своей приятельнице, которая была вдвое крупнее и бородавчатее -- настоящая красавица!
-- Чего надобно, мелюзга болотная?
-- А чего это все собрались?
Маленькая лягушка указала лапкой на нестройные ряды жаб, высунувших головы из воды практически вдоль всего берега.
-- Как это чего?
Возмутилась та.
-- Мы здесь принца дожидаемся. Который превратит одну из нас в прекрасную принцессу и возьмет замуж!
-- Ага.
Кивнула лягушка,
-- Большую и толстую жабу в изящную человеческую самку. А ты вообще про закон сохранения массы и энергии что-нибудь слыхала?-
-- Чего?
-- Проехали. Как ты думаешь, какую лягушку принц выберет в жены: обычную или ту, у которой на голове корона? Хочу предложить тебе сделку…
-- У тебя есть корона?
-- Почти… Она застряла вон там, между корней. Я маленькая и слабая, вряд ли смогу ее вытащить. А вот тебе это по силам.
-- Показывай!
И обе лягушки нырнули, опустившись почти на самое дно…
Никакой короны между корней не оказалось, зато там жила огромная голодная щука, которая с радостью позавтракала жирной жабой, сунувшейся практически ей в пасть.
Маленькая же зеленая лягушка снова вернулась на поверхность и подплыла к очередной жертве.
-- Эй, только не говори, что все здесь собрались в надежде охмурить прекрасного принца!
Подплыла она к молоденькой, но довольно страшной жабе.
Та лишь печально вздохнула, выпустив на волю стайку пузырей.
-- Эй, откуда столько пессимизма и обреченности? А где твоя вера в победу, подруга?
-- Да какая тут вера? Посмотри на меня -- разве есть у меня хотя бы один шанс? Кожа гладкая, золотистая и всего пара бородавок, да и то на брюхе. А кругом одни красотки. На меня принц и не посмотрииит…
Несчастная пустила слезу.
-- Успокойся, подруга. Во-первых, человечьи стандарты красоты отличаются он лягушачьих, а во-вторых -- у тебя есть я!
-- И что? Чем ты можешь помочь?
-- Новейшее косметическое средство для ухода за бородавками и для придания цвету морды здоровый оттенок! Между прочим, специальная линия, специально рассчитанная на человеческих принцев.
-- А сухая кожа? Как с ней быть?
-- Просто не высовывайся слишком сильно из воды, он и не заметит. Ну, поплыли?
И снова щуке досталась на завтрак жирная жаба. Таким образом находчивая и коварная лягушка отправила в щучью пасть с пару десятков жаб. Кому-то она предлагала золотую корону, кому-то -- прекрасное ожерелье или новейшее средство для ухода за бородавками…
Чем ближе было к полудню, тем неохотнее поддавались на уговоры глупые жабы - боялись упустить своего принца, который должен был появиться с минуты на минуту.
И вот возле пруда раздались громкие шаги: кто-то пробирался к болоту.
-- Человек!
-- Принц?!
-- Никак принц?
-- Да нет, скорее, грибник заблудился…
Разом зашушукались лягушки, кто прихорашиваясь, а кто напротив, ныряя поглубже.
-- Ух ты!
Подала голос коварная лягушка,
-- Никак его высочество собственной персоной пришел полюбоваться вечерним болотом? Давненько не виделись.
-- А ты что, с принцем знакома что ли?
Ахнула ближайшая жаба.
-- Так я всего пару дней как из королевского пруда сбежала. Это самый что ни на есть принц. Вон у него регалии королевские в руках.
-- А по-моему, это у него сачок и черпак
С сомнением проквакала старая жаба.
-- Вот-вот. Сачком невесту ловить будет, а второе это не черпак, а скипетр власти.
Пронырливая лягушка слегка притопила старую жабу, чтобы та поменьше лишнего квакала. Воодушевленные обитательницы пруда наперегонки рванулись к берегу, в сторону ошалевшего от такого счастья человека.
…Поправив на своей голове белоснежный колпак, придворный повар Жюль бросился вперед, азартно размахивая сачком.
Никогда еще он не ловил так быстро лягушек, да еще и в таком количестве!
Заморские гости будут просто счастливы отведать сегодня чудесный суп из лягушачьих лапок!
Принц Людовик с трудом продирался сквозь колючий кустарник и норовящие обвиться вокруг ног лианы, но он упорно шел к своей цели.
Старая ведьма обещала, что он отыщет свою будущую королеву в этом жутком месте, а отец всегда учил его прислушиваться к более старшим и мудрым людям.
Последний рывок -- и юноша буквально вывалился на берег крохотного болотца, поросшего тиной. Там, на огромной кувшинке сидела крохотная зеленая лягушка и смотрела прямо на него.
-- И это все?
Нахмурился принц, уставившись на нее.
-- Я-то думал, что выбор будет несколько больше. Ладно, так даже проще.
Глаза у тебя умные, глядишь, и расколдуется что-нибудь путное.
Сунув лягушку в карман, его высочество вздохнул и отправился в обратный путь, неся с собою судьбу свою и своего королевства.
Получила SMS от мужчины, пока думала, как послать красиво и не обидно, нечаянно создала себе образ загадочной женщины… теперь сижу думаю, какую мелодию поставить, чтобы хоть пикал приятно…
Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у нее общего с этими тварями…
И на бутылках кока-колы напишут наши имена
…Наука ВЫДЕЛЯЕТ 4-е аспекта безразличия: цветовой, геометрический, музыкальный и физиологический …
«ФИОЛЕТОВО»,. «ПАРАЛЛЕЛЬНО», … «ПО БАРАБАНУ» и … конечно, … ПО ФИГ…))
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
-Папа! -Что?! -Что мне делать, я съел сто батончиков Mars! -Ну, так сделай паузу, скушай twix!
Герой этой истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.
В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.
И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.
На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете.
В споре как правильно, «НА Украину» или «В Украину», победила фраза «ИДИ В Х. Й».)))
Билл Гейтс зарабатывает пять миллионов в день… Это примерно буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве…)))
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко…
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принес…