1. Читаешь мотивирующую книгу.
2. Решаешь никогда не сдаваться и всегда достигать своих целей.
3. Лежишь на диване.
Часто жаловалась мужу, что совершенно нет времени на написание диплома. Он пообещал, что поможет мне в этом деле. Действительно, каждый раз, когда я усаживалась смотреть сериальчик, говорила с подругой по телефону, просто валялась на диване - муж звонил и напоминал о дипломе. Как чувствовал все. Таким образом защитилась я на отлично. К тому же, была окрылена такой чуткой внутренней связью со своим любимым. Сегодня узнала, что он просто камеры в квартире поставил. С*ка.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь…)))
Ты в клуб… в ночнушке собралась…-А что такого… клуб-то… ночной!
- Кум, чуешь як москали наше пыво называють?
- Як?
- Пиииво…
- Уууу… Повбывав бы усих…
Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём… О том мудаке, который насажал эти сраные тополя у меня под окном…)))
Если не получается откладывать деньги на старость, отложите старость и будьте молодыми)
Был период - держали домашний скот в виде хомяка. Я когда его увидела, то сразу полюбил навеки, потому что это была моя реинкарнация в более миниатюрном варианте. Всю жизнь я хотела быть крохотной, полосатой и очень стремилась к свободе. А он как раз был совсем миниатюрен и воплощал это стремление в жизнь. Потому что если весь день лизать прозрачный пластик клетки, то наверняка можно пролизать дырку и смыться, это любой хомяк знает. Правда, еще не продырявил никто, потому что трудится нужно лет эдак шесть-семь непрерывно. А хомяки живут всего два года, после чего безжалостный Хронос или, возможно, хомяковы Мойры прерывают нить героической жизни, и клетка остается недолизанной, а свобода - недосягаемой.
Его звали Альберт. Не представляю, чтобы хомяка звали как-нибудь иначе. Если он женщина, то Ромуальда. Все должно быть изысканно, я бы сказала, с неким тонким подтекстом. Вот, к примеру, сидят гламурные барышни, пошвыркивают дорогущий кофеек, и разговаривают о лысых дорогих собачках. А я так небрежно: «Хомяк Альберт сегодня кусок газеты сожрал». Все-таки звучит, согласитесь, и крыть нечем - ну подумаешь, лысая многодолларовая псинка страз Сваровски проглотила, эка невидаль. А когда хомяк Альберт стоимостью 200 рублей сжует газету - это да, это поступок. Это просто dos атака против независимой прессы.
Но есть варианты. Оказывается, хомяки имеют много национальностей, просто дети Советского Союза какие-то. Не помню точно, мне продавец с демонической внешностью с дрожью в голосе перечислял породы. С такими черными тенями над глазами, черным лаком на руках, лысым черепом вообще-то торгуют колдовским зельем, или, на худой конец, ночуют на кладбище в уютной могилке. Но этот оказался не так то прост. «Хомяки», - сказал он, гипнотизируя меня и несколько интонационно подвывая, - «Хомяки - это существа, которые очень любят морковочку!» И вот тут бы ему было бы уместно вонзить клыки в мою нежную шейку, или съесть парочку живых и теплых хомячков. Но он не останавливался. «А если вы их угостите апельсинкой, то они будут вам благодарны». Ну, я сразу представила, как хомяк Альберт рисует круг на полу клетке, ставит свечи и возносит мне славословия, выковыривая из передних резцов кусочки фрукта.
«А они кусаются?» - осторожно спросила я. Порождение тьмы содрогнулось: «Ну что вы! Вот если вы надавите на его животик и сделаете больно, он может прикусить! Но это будет на вашей совести!». Моя совесть издала стон и стала договариваться с руками, чтобы они никогда эту мелкую рыжую гадость не брали и ничего там не давили. «А можно чтобы это был мальчик?» - ловко перевела я разговор в более конкретное русло. «Я здесь затем, чтобы определять пол хомяков», - строго и сухо сказал человек в черном. «А как вы их определяете» «Ну как-как! По пипиське!»
Я думаю, все-таки это великий человек - красить ногти в черный цвет и определять пол по хомяковой пипиське - не каждый сможет.
Работаю проводником на поезде гранд премиум класса, часто приходится иметь дело с иностранцами… Однажды ко мне подходит гражданин США и говорит, что я подал ему «холодное» кофе и он будет подавать жалобу. Я настолько растерялся, что сказал первое, что пришло в голову :"…а я Путину тогда всё расскажу!".
- Какая женщина самая лучшая?
- Новая!
Попросила мужа убрать в квартире, пока я буду на работе. Прихожу, слышу музыка на весь дом и он, пританцовывая вытирает пыль с тумбочки своими НОСКАМИ, которые надел на руки…
Маленький мальчик ехал в автобусе у папы на коленках, зашла женщина и мальчик говорит «садитесь мэм, я уступаю»
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче… Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - «мама, мама…»
Такого танца под дождем соседи еще не видели…
…Погода была ясная, солнечная, душная.
Я копалась в цветнике под окнами дома, как вдруг:
огромная, черная туча выползла откуда то из-за дома совсем неожиданно,
и словно над самым моим ухом грянул такой раскатистый гром,
что меня словно подбросило на месте.
-Далее со слов очевидцев-соседей:
Я рывком, закинув в неизвестном направлении лопату,
перепрыгнула через забор палисадника и подгоняемая, дождем, громом и молнией,
едва ли не вприпрыжку, сверкая пятками выше головы залетела в подъезд дома…
Будь на месте моих соседей кто помоложе,
смотрели бы сейчас мой «танец под дождем» где-нибудь на Ю-ТУБе…
Чтобы в ребро не вселился бес, регулярно брейтесь!