Сергей Степашин, экс-премьер-министр РФ:
- Ну не давайте вы взятки. Лучше в морду дайте, но не взятку, поверьте мне.
Ответ: Верим… Бывший Директор Федеральной службы безопасности РФ, генерал-полковник запаса знает, что говорит…
Андрей Туманов, депутат Госдумы:
- Вчера послал одного чиновника к чертям собачьим. А потом задумался: а кто они, черти собачьи? Никто не знает?
Ответ: Если депутат не спит, а задумался… Это уже неплохо…
Михаил Саакашвили, губернатор Одесской области:
- Мы сейчас получили правительство, состоящее реально из второсортных, третьесортных людей.
Ответ: Интересно, к какому сорту причисляет себя «реальный пацан», умеющий жевать собственный галстук?
Игорь Ракша, депутат Тюменской городской думы:
- Пора запретить оголяться женщинам и показывать всем свои пупки и декольте, ибо ведёт это к истреблению мужиков! Часто возбуждающийся, но неудовлетворённый мужчина получает канцерогенную разрушительную атаку, которая и приводит к онкологическому исходу.
Ответ: Ох, НЕ О ТОМ думаете, г-н депутат… Вначале были предложения о запрете на кружевные трусы и шпильки… Теперь вот о декольте…
Если линия жизни не может быть прямой, значит все живут так, куда кривая выведёт?
Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра бешеные.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Наш девиз непобедим, возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш, поломаешься и дашь! А мой девиз вас всех умней, я сниму себе блядей!!! TifClon
Когда возвращаетесь с рыбалки, не поймав ни одной рыбки, только русалок и купив одну огромную копчёную простипому на всех рыбаков, то следует задобрить своих жён, чтобы поверили вам, что вы, действительно, рыбачили. Для этого нужно купить им билет на Ибицу на две недели, проведать свою тётю… Там такииие Простипомы водятся, какие в ваших краях никогда не водились… Поджарые, румяные…
Как ёжика ни гладь, иголки мягче не станут. Всё равно выёживаться будет…
*****
А я милого жалела,
на него любя смотрела,
ах, любовь - как горяча,
в милом дырочку прожгла.
*****
Мой любимый загулял -
видно бес в ребро попал,
от души его простила,
но с соседом изменила.
*****
А я доброю была,
да ужалила пчела,
жалко пчёлку, ведь без жала
она тоже доброй стала.
*****
Я соперницу свою
в ресторан любя свожу -
с ней я выпью, закушу,
а вот счёт не оплачу.
*****
Милый тронулся совсем -
он завёл себе гарем,
да в штанах его застой -
хоть бы справился с одной.
*****
У милёнка по весне
тяга к молодой пи@де
как проснётся иногда -
ждёт его сковорода.
Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: «Чтобы не работать в сфере обслуживания» (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.
После пластической операции у математички размер груди стал квадратный корень из шестнадцати.
***
Мальчик так высоко прыгнул на батуте, что на секунду стал вожаком стаи.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.
09.05.2014,
- У тебя спина белая.
- У тебя жизнь бессмысленная.
А вы верите, что существуют планеты, заселенные роботами?
Я не только верю, я точно знаю одну такую планету.
Это Марс!
Там этих роботов - уже штук семь ;-))
Смех продлевает жизнь - улыбайтесь чаще Друзья!