Одевание чехла на зонтик - очень интимный процесс…
Любовь не значит слиться телом, душою слиться - это да ! Но слиться телом между делом, не помешает никогда …
У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?
Мужчинам: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать.
Интернет зло… собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю
холодильник, достаю пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю - круто почти
скачалось, и жду пока скачается.:D
Много ли человеку нужно для счастья? Много, причем многим в основном всякой ерунды.
Желаем счастья и любви! Ну, а не выйдет - се ля ви!
Как-то раз Адам с дороги сбился
И под сень родного крова
Вместо часа возвратился
Где-то в полвторого…
И едва Адам наш кроткий
На порог ступил ногою,
Как услышал: «Вот как,
Ты опять гулял с другою!»
«Слушай, Ева, дорогая!
Ну какая же другая?
Нет на свете больше женщин.
Бог одну тебя лишь создал».
И улик не обнаружив,
Ева спорить перестала,
Но ему, на всякий случай,
Ребра все пересчитала.
Самое веселое время женщины, если у нее было несколько браков - между замужествами.
Муж с женой решили отдохнуть.
Муж из командировки сразу на курорт. Приехал на день
раньше. Снял номер. В номере компьютер с выходом в интернет. Решил
написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Адрес по ошибке набрал неправильно, ошибся на одну букву. Письмо ушло к другой женщине-вдове, которая только сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту…
Смотрит несколько сообщений с соболезнованиями и… одно сообщение с заголовком:"Моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор-там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегестрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!»
Я могу помучить Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в Свету. а у взрослых, кроме секса, развлечений больше нету!
Открываю холодильник -стоит 2-хлитровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано «святая вода».Беру молоко… На нем тож наклейка -почерком брата «святое молоко»…За ним 3-хлитровая банка с наклейкой «святые огурцы».Брат сука жжет≠)
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, мля, второй носок…
Парень говорит девчонке: «Зачем тебе лифчик, там у тебя все равно ничего нет?»
«Ну ты же трусы носишь.»
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.