Перекуры, чаепития и сплетни
позволяют сократить рабочий
день вдвое.
Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой)))
Если ты не пьёшь, не куришь, носишь в год одни носки.
Ешь без сахара, без соли, без воды и без муки.
Если ты детишек любишь и работаешь как бык.
ВОТ ТАКОЙ ТЫ МНЕ И НУЖЕН - НАСТОЯЩИЙ МОЙ МУЖИК!)))
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
-Отличный выбор, папа!
Пойти на работу или лечь поспать?
Поспать или пойти на работу?
Пойду на работу - посплю!
Интересно, а китайцев и французов «жаба» тоже «грызет»?
В пользовательское
соглашение помимо пунктов
«я согласен с условиями» и «я не согласен с условиями»
нужно добавить третий «я не согласен, но хотел бы продолжить»
Хорошо! Когда тебе 4 годика - можно взять пульт от телевизора… И позвонить Бэтмэну =)))
А я вот иногда думаю, шуток кроме травы, пива и порнографии уже не осталось? вот раньше шутки были, про ленина, сталина. Пошутишь - расстрел. Эсктрим!)
- Мам, представляешь Катька с 9 «а» беременная! - Да ты что, я в шоке просто! - Ага! Я тоже… -
ЧТО ТЫ ТОЖЕ? - Да я тоже в шоке, мам.
-МААААМ МАААМ ПОДОЙДИ СЮДА БЫСТРЕЕ МААААМ!
-что такое?! что случилось?!
-выключи свет
- Дим, а тебя раздражает, когда я ругаюсь матом?
- Да
- Прям бесит?
- Да
- А почему ж ты мне не запрещаешь этого делать?
- я запрещал! А ты меня послала на х*й…
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Сьюзан»
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали…
Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Прошу предоставить мне
отпуск на период полураспада
цезия-137
В поликлиниках самой
раздражающей фразой
является: «я на минутку, мне
только спросить»!