Идет охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, вытекающий из кустов, наклоняется, пьет… Слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:
-Никто в кустах в ручей не писает?
Сдавленный голос из кустов:
-Н-Е-Е-Т!
говорят, что сплетники,
обсуждая человека забирают
его грехи. так что можно жить
спокойно.
Поссорилась с сыном (6 лет), а он мне и говорит:
- Плохая мама, верни всё что я тебе подарил!
Вот так! Маленький, а как взрослый мужчина))))))Пришлось возвращать (подделки из бисера и нарисованные им открытки)))
-У тебя глаза блестят! Влюбилась? - Нет, выпила!!!))))))
когда с мужем ругаемся, он мне нахамит, наорет, а я никогда не скандалю, тихо, спокойно беру его станок и ножки брею…(простите, мужчины))))) потом помою станочек хорошенечко, мужа в щечку поцелую… всю злость на него как рукой снимает!!!
Девушка в автобусе держит
на коленях котёнка и нежно
его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего
котёнка! -Ну это врят ли: я везу его к ветеренару на кострацию…))))
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок
и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так
и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией или именем Йобан. У этого шефа есть секретарша, которая периодически ходит за конвертами и мини посылками в соседний офис - филиал. Там в филиале девочки на ресепшне секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене полетел комп, она вызвала сисадмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка свалила куда то. Заходит секретарша Йобана видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит «Здравствуйте», админ тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: «Вы что не понимаете, я от Йобана!» Немного шокированный админ выдаёт: «А я то чем могу помочь? Звоните в полицию…»
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает
на грабли, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. Падает лопата
и бьет его по горбу. Мужик: -Не-
е-ет.это, блин, не сарай, а Форд
Баярд какой- то!
Мужчина пришёл в детский сад
за ребёнком, а там тихий час.
Ну, он сидит в коридоре, ждёт.
Мимо проходит
воспитательница: - Вы ждёте
ребенка? - Нет, я просто
толстый!
Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. Итак:
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое.
Все ставшееся - салат.)))
А почему вот рекламные листовки не делают на мягкой бумаге? Я б брал.
«Вот лично я не курю». Маша, 5 лет
В жизни за всё приходится платить, но дуракам - существенные скидки.
Никогда! Никогда больше не дразни кота курсором на моём ЖК-мониторе!