Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить!))
«так, сейчас я вырубаю комп и начинаю заниматься делами.» для меня эта фраза является шуткой года уже лет 5.
Угнала тебя, угнала, как машину девятой модели я ! У которой с карданом облом и в движке ничего не шевелится - не пойму на хрена этот лом угнала я у бывшей владелицы ?!
Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Извечная проблема--ЧТО НАДЕТЬ? Африканские женщины не заморачиваются--ПРОСТО БУСИКИ.)))
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Почти полное собрание анекдотов со словами: Нет, бл@дь…
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, б@@дь, а солярий!
========================
Вмагазине. - У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет блять, космонавт!
========================
Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде?
- Нет, б%%%ь, техасский рейнджер
========================
это секс по телефону?
нет, блядь, это секс по барабану
========================
-У вас ФАНЕРА есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ
========================
На трассе в пять утра.
Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, бл@, утренняя звезда
=======================
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!
=======================
Подходит мужик к бабке на рынке, которая торгует картошкой.
-Бабуля, картошка на посадку?
-Нет бл*, на взлет.
=======================
-Милый, у меня 2 полоски.
-Ты беременна?
-Нет бл*, я бурундук.
=======================
Начальник секретарше: «Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!»
-По селектору?
-Нет бл*, через одноклассников, так быстрее будет.
=======================
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь!!!
=======================
Телефонистка: «Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
-Что совсем?
-Нет бл*, первые две цифры ответили, остальные молчат.
=======================
-У меня хомяк умер.
- Что, просто умер?
-Нет бл*, со спецэффектами.
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский…
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
-------------------------------
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
-----------------------------------
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах?
--------------------------------------
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: «Молись и кaйся… «Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».
В споре двух мужчин важен, каждый сантиметр.
Блин, чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала)))))
Хорошо отдрессированная совесть не станет грызть своего хозяина
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Бляяяя! он 3200 стоит! «забила маньяка насмерть.
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.