- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Запись у знакомого в дневнике:
Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название… ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»…
Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!
Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.
Ну не пиздец?!!
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал…
Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру…
Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах…
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы…
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
Разговоp пpиятелей:
- У тебя так лицо окpуглилось после отпуска у моpя. Вас так хоpошо коpмили?
- Hет, пpосто мне пpиходилось два pаза в день надувать pезиновый матpац.
Чтобы сделать ОФИГИТЕЛЬНУЮ проблему, вам потребуется: НИФИГА и ЖЕНЩИНА…
Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала…
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. «Золота», конечно, нет, но и не потонул никто!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
А теперь коротко о себе …- тихонечко сижу, на троне…
Открылись шлюзов механизмы,
Вода заполнила пространство.
Кому-то нужно ставить клизму,
Причём с завидным постоянством.
Однажды, на исходе лета,
Подумал я:-Что дальше будет?
Зима ведь осень не забудет,
Как не забудет ночь-рассвета.
Поражаюсь верности своей подруги: третий официальный муж, а любовник всё тот же…
А: Чё ты ржешь?
В: А что?
А: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть!!!
В: Да с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая тут депрессия???
Если носишь штаны в цветочек - жди пчел.
Одни говорят что нет дружбы между мужчиной и женщиной, другие что женской дружбы не бывает. Вот у меня такой вопрос: ТАК С КЕМ ЖЕ МНЕ ДРУЖИТЬ?
Ну конечно я располнела… после рождения я весила всего 3 кг!