Жизнь, бившая через край, затопила не только квартиру, но и соседей живших этажом ниже…
В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит
Как маньяк-убийца.
Я со страху замерла
Но не растерялась,
Словом - маху не дала
Резво защищалась.
Говорю - послушай ты Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!
У меня в кармане ствол
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся козел
Коли жить охота!!!
Я крутая и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает !!!
Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты вахлак
С кем имеешь дело!!!
Лучше сразу выходи
Олух беспонтовый!!!
Он ответил… - Гранд мерси!
Я - ваш участковый.
Любит Владимир Владимирович пошутить …
(пересказ тостов на банкете по случаю завершения российско-датских переговоров)
Владимир Путин приехал в Стокгольм из Копенгагена, визит в который завершил обедом и короткой прогулкой по городу. Со знаменитой датской русалкой премьер познакомиться не успел (гораздо лучше он знаком с «Русалом»). Возможно, потому, что обед затянулся. Здесь, на обеде, впрочем, произошли интереснейшие события, о которых мне рассказал один из датских участников этого обеда, решивший потренироваться в разговоре со мной в любимом им русском языке.
На обеде царила расслабленная атмосфера - собеседники, похоже, нравились друг другу. Обмен длительными тостами с выходом к микрофону состоялся ближе к концу обеда.
Премьер-министр Дании Ларс Лекке Расмуссен в очередной раз рассказал, как чудесно развиваются двусторонние отношения, и заметил, что господин Путин на пресс-конференции совершенно справедливо сказал, что даже сложно найти область, в которой мнения России и Дании расходились бы.
- Но вообще-то такая область есть, - неожиданно добавил господин Расмуссен. - Это Ливия. Впрочем, никакой трагедии тут нет, это нормально, это такая дискуссия…
После этого к микрофону вышел Владимир Путин. Он сказал, что Россия и Дания исторически близки еще со времен викингов, которые любили пострелять.
В это время в зале раздались первые смешки.
- Ну, и вы сейчас тоже любите, - продолжил российский премьер с бокалом шампанского в руках: атмосфера в зале по-прежнему была непринужденной. - Конечно, мы ничего вам говорить не можем… Это ваше дело… Хотя мы, наверное, должны быть вам даже признательны: нефть-то в результате ушла за 120 долларов!
Смешки перешли в хохот. Никто еще, похоже, не понимал, что Владимир Путин-то не так уж и шутит.
- Ну, а в целом, если посмотреть вокруг по региону, можно составить более полный список нефтедобывающих стран, - закончил российский премьер. - Я вам, кстати, такой списочек могу приготовить.
Есть хочется и худеть хочется…
Я очень добрая, нежная и пушистая - главное на хвост не наступать…
Я хотел расти умным, спокойным и послушным ребенком, но тараканы в голове категорически запрещали мне это делать!
Если в доме маленькие дети,
Убирайте просто не спеша.
Ни одна уборщица на свете
Обогнать не сможет малыша!
Все, что не приклеенное скотчем
Или не прикручено на болт-
Все сметает, ураганом точно.
Раскидает, выбросит, порвет…
Так что, в избежаньи нервных срывов,
Двигайтесь спокойно, как парад.
Толку ведь с «уборочных порывов» -
Словно двор почистить в снегопад!
Все думают что у нее комплекс жертвы. и у нее действительно комплекс жертвы.
пока не найдет себе жертву - комплексует!
Много я слышала сексистких шуток про женщин, но ТАК меня еще никто не оскорблял…
Пришла сегодня смска от оператора:
«Хочешь почувствовать себя Королевой? Скачай игру Королева кухни!»
- И чего нам дома не сиделось?! (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, блядь, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду?! (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить.
Дожилась. даже исповедоваться не в чем…))))
Хорошо, когда детки маленькие. Всё общение строится через попу: попу помыл, попу поцеловал, по попе шлёпнул. И ничего не напутаешь!..:)))
Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия.
- Почему тропикана-женщина горяча и бешена?
- Потому что Меладзе ей хорошо вжарил!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы чем питаете свои надежды?
- Навязчивыми идеями.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что чешет Чеширский Кот?
- То же, что и лижет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Отчего у Чебурашки по ушам бегут мурашки?
- Гена-друг, большой затейник, его бросил в муравейник…)
--------------------------------------------------------------------------------
- А за какое место берёт досада?
- За яйца!
--------------------------------------------------------------------------------
- А кто ядренил Феню?
- Да тот, кто на ней ботал!