Бокал шампанского превращает Елену Премудрую в Елену Прекрасную, а 2 бокала - в Елену Прикольную)))))
Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь задница потеет.
Если ревнует-ЗНАЧИТ ЛЮБИТ! А если не ревнует-значит ничего не знает…
Жизнь прожить нужно ТАМ, где не будет мучительно больно.
У тебя 5 по физике, а у меня 5 по русскому. Ну и как нам это пригодилось?
Твои глаза, как ОМУТ! Можно я буду твоим чертиком?!
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
- Здравствуйте, вы можете мне на спине наколоть танк?!
- Легко! Ложитесь!
Через две минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро???
- Да че там, всего четыре буквы…
Объявление:''Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок''.
Обращаюсь к мужчине с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу:
«Если вы сударь, ищете свою одежду, то клянусь, у меня её нет!!!»
- Вчера я купила у вас одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку «100% хлопка»!
- Все правильно! Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль!
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Слушай, а у тебя машина в -25 заводится? - А фиг его знает - она не открывается…
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.