Несмотря на то, что март все-таки вернулся к концу смены, предлагаю лишить его зарплаты за тотальные прогулы и заставить отрабатывать их в следующем феврале!
Ох, не доверяю я Википедии… А вдруг её пишут википедики?
Обмывая новую квартиру, не залейте соседей снизу.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный сeкс!!!
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг. Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Ученик довел учительницу до истерики комментариями к замечаниям в дневнике.
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: «Рад стараться!».
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
ИСПОВЕДЬ ГИНЕКОЛОГА
Ну что за работа?! Ждал удовольствий,
Когда поступал в институт.
Сначала не мог - где взять спокойствие?! -
Готов был на все. Прямо тут.
Страсть ела всегда к любой пациентке.
Куда же все это ушло?
Теперь объясняю сам все студентам -
Когда, почему, как и что.
Вот дожил-то! Кресло не возбуждает!
Мне впору кричать «Караул!»
Даже жена (нет помочь бы страданьям!)
С вопросом: «Ты где? Я же жду!»
Заминка с ответом. Как объяснишь ей?
Как поделиться бедой?
Поэтому лишь отвечу неслышно:
«В работу ушел с головой!»
Да простят меня мужчины-гинекологи.))) Надеюсь, у большинства из них есть чувство юмора.)))
© Copyright: Надежда Хотий, 2012
Свидетельство о публикации 11 202 160 948
Весна обиделась и не придёт в этом году до тех пор, пока те, кто в прошлый раз назвал её «чумачечей», не искупят свой грех кровью.