Бумаги чистый лист — Малевич в негативе.
Чтобы мужчина лучше клеился, женщины обезжириваются.
Когда печаль и грусть вас гложет уже ни что вам не поможет.
А если хлопнуть два стакана забыться можно от дурмана.
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
Глюк — это счастье по-немецки.
Подать кушано…
Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где живет робинзоном одессит Фима. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:
— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить…
Девушка, кокетливо:
— Ну… у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Фима, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:
— Шо, таки у тебя с собой есть маца?!
Мужская наивность — это вера в женскую наивность.
Умный человек тот, с кем хочется спорить. При том, что ты с ним согласен.
— Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
Золото республики снабиулили, казну съедросили…
Таперича у батьки золотого запасу нема…)))
Юмор позитивен. Если юмор не позитивен, то это не юмор.
Я рыцарь, еду как коне. Принцессы личико в окне. Весь в доспехах, взгляд суровый, улыбнулась она мне, словно солнышко во мгле. На турнире я конечно всех сумею победить, только вот ещё немножко нужно этот сон продлить.
Ночью сон приснился мне, что живу я на луне. Пощупал лоб, надел халатик. Я наверное лунатик.