Карлсон с бабой кувыркался.
Муж внезапно их застал.
Карлсон убежать пытался,
Только в форточке застрял.
КоАлА.
Был на дворе год семьдесят… какой-то.
В одной сберкассе очередь стояла,
А в ней старушка, божий одуванчик,
Пришла она с билетом лотерейным.
Суёт в окошко ценную бумажку:
- Проверь-ка, дочка ентот вот билетик,
Заместо сдачи сунули в продмаге,
Сегодня, говорят, таблица вышла.
Берёт билет кассирша у старушки,
Его сверяя, по газете водит,
И говорит:
- Ну, надо же такое!
Москвич выиграл Ваш билет счастливый!
От счастья бабка в обморок упала.
Мужик, что сзади, подхватил старушку,
И незаметно подменил билеты:
Забрал её, а свой ей в руку влОжил.
Очнувшись, бабка начала по новой:
- Проверь-ка, дочка, может быть, ошибка?
Та посмотрела:
- Ой, простите! Волга!
Мужик, что сзади, зА сердце схватился.
День рождения у Белки, стол накрыт, блестят тарелки,
Пусть на скатерти дыра, есть балык, и есть икра,
Есть солёные грибочки, и опята, и груздочки,
И телячая печёнка, и орехи, и «сгущёнка»,
Десять баночек селёдки, колбаса, и ящик водки,
Всё у Белки на мази, заходи, не тормози.
Пёс Барбос был первый гость, подарил он Белке кость.
Он считал уж много лет, что подарка лучше нет.
А вторым пришёл Кабан, местный вор и хулиган,
Приволок канистру спирту и капусты целый жбан.
Притащились Петухи, Белке принесли духи.
Подарил Хомяк подгузник и ещё стакан муки.
А Хорёк принёс конфет и пол пачки сигарет,
Суслик - высохший фломастер, Ёжик - кактусов букет.
Подарил Бобёр топор, Заяц - свежий помидор,
А Медведь принёс бульдозер, он его на стройке спёр.
Гости всё идут, идут, и подарки волокут,
То подарят ей жевачку, то напильник принесут.
Вот уже в разгаре пир, кто-то плюхнулся в сортир,
Кто-то мордой в торт упал, кто-то на пол наблевал,
Даже скромная Свинья нажралася, как свинья,
В общем, все напились «в зюзю», от Слона до Соловья.
Выпив водки, Крокодил, взял, и Жабой закусил,
А Кабан подкрался к Зебре, вилку в задницу вонзил.
Выжрав водку, Петухи стали пробовать духи,
А потом им стало плохо, убежали в лопухи.
Пьяный Ёжик, от тоски, бьёт посуду об тиски,
И кричит в хмельном угаре, что порвёт всех на куски.
Дикобраз швырнул тарелку, Барсуку разбил храпелку,
А бесстыжий Гамадрил снял штаны и всех облил.
Волк назвал Ужа козлом, завязал морским узлом,
А несчастному Барану дал по черепу веслом.
А Медведь Ужа поднял, и развязывать начАл,
Не сумев распутать узел, Мишка Волка отмутузил.
Тигр сказал, что Лев - дурак. Тут же получил в пятак,
И пошла такая драка, что осыпался чердак.
Вот итог большой попойки - вся посуда на помойке,
Развалился Белкин дом, Белка тронулась умом.
Мораль:
Нам вино дано на радость. Коль к нему питаешь слабость,
Никогда не забывай, если пьёшь, то меру знай!!!
КоАлА.
Не люби, говорят, холостого-ни на одной не женился и на тебе не женится! не люби, говорят, разведенного-с одной развелся и с тобой разведется! не люби, говорят, вдовца-одну в гроб вогнал и тебя вгонит! а люби, говорят, женатого-жену любит и тебя любить будет!
- Марусенька, давай шурум-бурум.
- Отстань, башка болит. Я умираю.
- Марусенька, причём тут голова?
- Ведь я тебя не думать заставляю.
Сижу у речки и рыбачу. Выходит из кустов медведь.
Смешно их видеть в зоопарке. Но так, в живую, охренеть!
Я весь промок, везде, от страха, медведь передо мной стоит,
Но к удивлению моёму, он, вдруг, по-русски говорит:
- Эй, ты, братишка, мёд есть будешь?
Я, заикаясь, молвил:
- Д-д-да-а-а…
Медведь сказал:
- Когда приступишь, меня ты позови тогда.
Прадед, дед, отец и сын у реки лежали.
Лето, солнышко, жара. В общем, загорали.
А на том, на берегу, девки раздевались,
Не стесняясь никого, нагишом купались.
Сын, увидев голых баб, тут же вплавь пустился,
А отец на лодку сел, следом устремился.
Ну, а дед кричит им вслед, шевеля усами,
Мол, не надо даже плыть, приплывут, мол, сами.
Прадед лишь рукой махнул и сказал ехидно:
- Суетятся, дураки. И отсюда видно.
В ресторан зашёл мужик,
Кулаки, как гири.
Вы Валуева видали?
Так вот этот шире.
Подбежал официант:
- Вот сюда садитесь.
Это лучший ресторан,
Пейте, веселитесь.
Говорит мужик:
- Спасибо!
Есть мне не охота.
Не за тем сюда пришёл.
Мне нужна работа.
- Что умеете?
- Ни чё.
- Кем же Вы хотите?
- Я, охранник, экстра класс,
Сами посмотрите.
За ближайшим, за столом
Дяденьку хватает,
Да и с маху со всего
За окно бросает.
- Буду вашим вышибалой,
Если захотите.
- Вон в окно директор лезет,
С ним и говорите.
Утром встала, посмотрела
На любимый свой, старюшный велик, класса «С."*
Да, не в дЕньгах в общем дело,
Но удачливый сосед выгнал белый Мерседес!
…
И подумалось по ходу:
«Лучше ехать на природу
В мерседесе белом, белом,
Чем на «с» велосипеде»…
Стоит только надеть на улице наушники, как сразу прохожие начинают приставать с вопросом: «Как пройти туда-то?».
Ночь над прерией темна,
Звёздочки мерцают.
Индианка у костра
Дочку усыпляет:
- Мама! Мама! Почему, -
Вопрошает дочка,
- Старший братик мой родной
Носит имя «НОЧКА»?
- Это, дочка, потому
Так его назвали,
Ночью тёмною с отцом
Мы его зачали.
- Почему мою сестру
«ЗОРЬКА» вы назвали?
- Потому что на заре
Мы её зачали.
Люди, звери спят давно,
Спит в лесу травинка,
И тебе давно пора,
РВАНАЯ РЕЗИНКА.
Стоит инспектор Иванов, дежурит на посту,
Со всех, кто мимо держит путь, вытягивая мзду.
Вот на ловца и зверь бежит - зелёный «Ягуар».
Инспектор смотрит на прибор… зашкалило радар.
Кто нарушает ПДД, грозит тому беда.
Гаишник палочкой махнул, причаливай сюда.
Майор к машине подошёл и смотрит свысока,
А из окна торчит в перстнях мохнатая рука:
- Превышен скоростной режим, прошу на пост пройти!
Рука сто баксов в рот суёт.
- Шашливова пучи!
В ресторане тёти Хрюшки веселилися зверюшки,
Ели, чавкали, жевали, наливали, выпивали.
Вдруг, открылась настежь дверь. На пороге, верь не верь,
Пьяный Заяц появился, и, при этом, матерился.
А потом он стал орать:
- Ну! Кому тут в морду дать?
Звери все оторопели, и на корточки присели,
А Тушканчик и Козёл даже спрятались под стол.
- Что, уроды, испугались? Наложили, обтрухались?
Заяц вам ещё задаст! Всех порву, как пенопласт!
Тут Медведь к нему подходит, Зайца за уши выводит:
- Ты чавой-то стал борзой. Ну-ка, выйдем-ка со мной.
За дверьми начался бой, крики, визги: «Ой-ой-ой!»
Грохот слышался оттуда, с полок сыпалась посуда.
Вот закончилась война, воцарилась тишина.
Дверь тихонько отварилась, рожа Зайца появилась:
Уха нет и нет зубов, весь в крови, и без штанов.
- Ни фига!!! - Сказали звери, и на корточки присели.
Заяц молвил:
- Ну, так щё? В морду хощет кто ещё?
Лев подходит:
- Ну, «косой», пойдем, выйдем-ка со мной.
- Сам иди, - «косой» сказал, - Лично я уж схлопотал.
Друзья разъехались… Врагов не нажилА… Ску-ко-тА…
Советские автомобилестроители решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Установили руль справа.
Поначалу было неудобно, но потом кто-то предложил перенести и педали туда же…