Ах, как любил товарищ Архимед
Побултыхаться в тёплой, пенной ванне…
Пока жена готовила обед,
Сей древний грек блаженствовал в нирване
(Он презирал общественные бани).
Лежал и думал: «Ох, и лепота…»
(Ну, то есть, извиняюсь, эйфория).
И он, плескаясь с грацией кита,
Лишь сожалел, что вредная Мария
Не одобряет винотерапию.
Насколько жизнь была бы веселей,
Когда б позвал он в гости Пифагора,
И вместе с ним божественный елей
Отменного домашнего кагора
Они б вкусили с ломтиком рокфора…
Но был женой введён сухой закон
И спрятаны весёлые напитки…
(Не зря заметил давеча Платон -
«От этого бабья одни убытки!»)
На днях нашел бальзам с восьмой (!) попытки!
… А в это время «вредная» жена
Фаршировала мясом баклажаны.
И про супруга думала она:
«Да выйдет этот селезень из ванны?!
Опять зальёт соседей, окаянный!
Ведь центнер с гаком весит, кашалот,
А ну-ка, посчитаю, сколько в целом
Он вытеснил воды за этот год
Своим пузастым плавающим телом!
(И вычислила, кстати, между делом!)
И, на бумажке цифры записав,
Жена, сварив обед, ушла куда-то.
А древний грек, нырять слегка устав,
Из ванны вылез, выпил чая с мятой,
Открыл комодик в поисках халата…
И вдруг блеснуло что-то в уголке…
Он руку протянул, глазам не веря -
Кагор сверкал рубином в бутыльке…
Нашлась, нашлась бесценная потеря!
(Супруга плохо спрятала, тетеря!)
Счастливей в Сиракузах грека нет!
Прижав к груди бутыль с аперитивом,
Искрясь восторгом, крикнул Архимед
(Опустим пару слов ненорматива):
«Да эврика же, блин, ядрён олива!!!»
Примчались Демокрит и Пифагор,
Напуганные криком Архимеда,
Глядят - стоит в графинчике кагор,
И атрибуты вкусного обеда
Зовут на философскую беседу…
Вдруг Демокрит глазастый увидал
С какими-то расчётами листочек…
«Так вот зачем ты «Эврика!» орал…
Ты ж гений, Архимедушка, дружочек!
Махнём же за открытие глоточек!
Учись у Архимеда, Пифагор!
С твоей гипотенузы толку мало,
А тут такой фантазии простор!
Запатентуй, дружище, для начала,
Пока никто идею не упёр!"
Хотел сказать, ей Богу, Архимед -
Мол, не моя, товарищи, заслуга!
Но чтобы не терять авторитет
У своего подвыпившего друга,
«Признался», что открыл в часы досуга…
И с той поры известен древний грек
Как знаменитый «эврикокричатель».
Вот так за счёт супруги человек
Вошел в науку… Дорогой читатель!
Пусть рвёт и мечет грозный злопыхатель -
Мол, сочинил с три короба писатель…
Но так уж повелось, за веком век -
Порой отнюдь не первооткрыватель,
А просто ловкий, шустрый имярек
Известен нам как автор и создатель,
Чужих наград и званий получатель…
на планшет вышла игра, POU. Там (какашка) ест, пьёт, спит,… Но она ВЫЛАЗИЕТ КАЖДЫЕ 3 СЕКУНДЫ б*я. Хочет есть. Говно прожорлевое
Не тормози - не догонишь.
Перенесение информации на твердый носитель -
С туалетной бумаги, на бумагу 80 г/см.
Он был настолько вежливым водителем, что начинал движение только после того, как убедится, что никому не помешает. Один раз даже от дома не отъехал… Вот настолько он был вежлив.
(М) Души прекрасные порывы порой срывают крышу напрочь.
Не перебдеть чтоб нужный час,
Давай дерзать уже сейчас!
Запись в дневнике-принёс водку в школу-сорвал педсовет!
Отношение к жизни: всё шикарно, плюс рюшечка от нас!
Да не оскудеет фантазия у Додумывающих, да прибудут с ними Точки и Многоточия в строчках написанных, да словах недосказанных… P.S.
Организм устал хотеть субботу.
Женщина - это самое прекрасное Творение, которым был наказан мужчина…
Приворот - достижение вашей мечты с чёрного хода.
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты че такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
- Ты че такой грустный?
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер…
- Ты че такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился…
- А как назвали?
- Людовик…
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, бл@дь!!!
- Ты че такой грустный?
- Да вот, прикупил еще десять гектар земли у колхоза…
- И что тут грустного?
- Да вот - конь в сарае повесился…
- Ты че такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи… И тут пришел кабан!
- Ты че такой грустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных!
- Ты че такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место…
Встретились бледный и грустный.
- Ты че такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось… А ты че такой бледный?
- Взбледнулось…
- Ты че такой грустный?
- Да, вот вчера снял бл*дь за два бакса и у нее мандавошек нахватался…
- А ты что хотел? Чтоб она тебя за два бакса соболями обвешала?
- Ты че такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый…
Finita!
С утра, сквозь сон я слышу будильник и один из персонажей сна мне говорит: «Отключи его и я расскажу тебе очень интересную историю.