- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.
Почитал макулатуру - полюбил литературу …)))
Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, за 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 шекелей за него дам…
- Ну, что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун. А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…
Он был настолько плохим танцором, что ему мешали и чужие яйца.
- Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну, мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.
Тут Яша начинает сильно улыбаться:
- Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской 1, кв. 6?
- Да.
- Это я позавчера все то белье перестирал.
Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?», он не отвечает уже целую минуту?
Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
… Слово не воробей, вылетит - может и влететь…
Однажды рав Нафтали вскапывал огород. Вдруг лопата на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную запечатанную сургучом бутылку. Он ее открыл, и оттуда выскочил джинн.
- О, Нафтали! - воскликнул джинн. - Я 1000 лет провел в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из нее выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!
- Полезай назад в бутылку, - ответил ему раввин.
Джинн долго уговаривал его и соблазнял, но в конце концов нехотя повиновался.
Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошел на берег моря и швырнул бутылку с джинном как можно дальше.
- Ты что?! - набросилась на него жена. - Зачем ты это сделал? Мы бы зажили, как цари, этот джинн мог бы исполнить все наши желания!
- Во-первых, - ответил ей раввин, - что это за джинн, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянутся слишком долго?
В синагогу вбегает всклокоченный мужчина и направляется прямиком к раввину:
- Ребе, на вас одна надежда! Умоляю, выслушайте меня!
- Что такое? - отвечает раввин.
- Знаете, мне кажется, что моя Бэллочка надумала отравить меня!
- Да что это такое вы говорите? С чего вы вообще это взяли?
- Вчера вечером я случайно увидел, что она подсыпала мне в еду какой-то порошок…
Раввин надолго замолкает, обдумывая ситуацию, а потом говорит:
- Так, дорогой мой, вот что я придумал. Я побеседую с вашей Бэллочкой и попробую разобраться, в чём же дело.
Возвращайтесь завтра утром ко мне, тогда я скажу, что вам надо сделать.
На следующее утро мужчина, как и обещал, возвращается к раввину и замечает, что тот явно не в себе. У него вырвана половина бороды, руки жутко трясутся и дёргается один глаз.
Мужчина обращается к нему:
- Ну что, ребе, что вы скажете мне?
- Знаете, уважаемый… Я беседовал с вашей Бэллочкой… Четыре часа… Целых четыре долгих часа я говорил с ней по телефону…
Так вы хотите услышать, что вам нужно сделать?
- Разумеется, ребе, не томите!
- Мой вам совет: примите яд!
Мне кажется, что делая расчет расходов на душу населения, правительство не учитывает тело.
Пустых людей тяжелей переносить.
Что бы ни говорили лживые критиканы, популярность В.В. Путина доказывается уже модой носить часы на правой руке. Настоящие мужские часы.