Ворона так каркнула во все воронье горло… сыр выпал и добил оглохшую лису…
- А теперь ты, Вовочка, скажи нам формулу объёма шара…
- Семен Афанасьевич, шара объема не имеет.
Что такое средний возраст? Это, когда Вас одинаково тошнит, шо от сериалов, шо от новостей…
Сказал : - Не буду больше пить. И душу мне не рвите.
Ну если только по чуть - чуть… и больше не просите .)))
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
Не раз делённая любовь
Говорил же мне дедушка:
- Плохо, когда у тебя одна бабушка…)))
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
…
Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
…
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким?
- Подбираю секретаршу.
Дьявол подходит к одесситу:
- У меня для тебя выгодное предложение, продай душу…
- Люцик, у меня к тебе еще более выгодное предложение: возьми в аренду!
***
Я свободный человек!
Хочу слушаюсь жену, хочу - лежу в травматологии.
- Мы - самые высокоразвитые существа на этой планете, способные выиграть войны и противостоять стихии ! - восклицали люди.
- Ну - ну … - отвечали спешащие к ним от соседей клопы …
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю cидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я
обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
- Мистер, я прошу Вас собрать вещи и пройти со мной в
первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый
аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
Еврей приехал в Москву, идет по вокзалу - к нему цыгане. Предлагают золотую цепочку за 100 долларов. Понятно, что это цыганское золото. Поторговался, тем не менее, взял за 60 долларов. А эти простачки дали ему со стольника сдачи 40. Настоящих!
ЗвездосвОд.
Думская оппозиция - это фига, засунутая в карман так глубоко, что начала ощущать себя членом.