Перед тем, как запулить тарелку в причину скандала, необходимо сделать предупредительный шандарах в стену или пол…
Инстинкт размножения сильнее инстинкта самосохранения.
Век живи - век учись! А дуракам везет!!!
…а у нас у всех, по сути, одно ПМЖ…
Упаковать могут только по разному - в зависимости от веры предков и местных обычаев… А так-то… все будем именно там…
Говорят, у женщины цвет туфелек и машины должен совпадать… Вот и приходится желтые лодочки таскать, чтоб… к маршруткам подходили))
Никoгда мы до кoнца друг друга не пoймем. У нас скoрость oпьянения рaзная)
Если, некоторым чиновникам сверху прикажут принести шапку-они принесут вместе с головой
Кот подходит и говорит:
- Выпусти на балкон! Там листики летают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.
Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:
- Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
- Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:
- И я хочу Лего!
Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.
Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
На Новый год хочу себе отрывной календарь… с пятитысячными купюрами!.. Проснулся… Оторвал листочек… иииии сновааа седаая ноочь…)))))
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- !!!
- Чем дальше глаза от *опы, тем рыба старше…
- Галя, а давай в цирк сходим?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны…
Иногда кажется, что мы родились не свое время, надо было подождать айфон 6
Рональдо просил у санты, что он дал ему платиновый мяч.
потому, что золотой всеровно достанется Месси
Проснулся вечером 1 января.
Ощущение такое, что во рту не кошка, а лошадь нагадила ;)))