а мне не нужно слишком много
одежда деньги ерунда
а я всего лишь быть желаю
всегда
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Сосед продал квартиру и через полгода женился на покупательнице. Черт, это же гениально!
Червь сомнения множит улов недоверия.
Чтобы не удивляться тому, что ваш ребёнок, вернувшись из садика, ругается матом, научите его этому сами.
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути… Привези мне, отец, цветочек аленький.
Догнал бы - не послал бы.
Как стихи без названий утро,
Просто утро - песок во рту.
И квартиру немного качает,
И неубранный стол на борту,
Гости видимо прыгали в море,
Под балконом следы и кровь.
Только в спальне под фото обоями
Спит укрывшись моя любовь.
Чтоб жареный Петух не клюнул в опу, учитесь взлетать высоко и приземляться на мягкую подстилку подальше от курятника…))
То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Если дело труба, не унывай!
Туши свет, чеши грудь и воду сливай!