Сварливая жена быстро становится прекрасной вдовой.
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
После инфаркта…
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание…
Жизнь превратилась в кислый квас,
Добавить сахар? Это вредно.
И даже кисло жить безбедно
Возможно, уверяют нас.
Спокойней без броженья жизнь,
В ней нет ферментов для творенья,
Безумства нет и вдохновенья.
Всё остальное - зашибись!:)))
Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов», - и Вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.
Вчера меня ждали великие дела, но я так и не поняла, то ли не вчера, то ли не дела, то ли они не дождались, то ли я не пришла.
Например, застали его с любовницей, присоединитесь, докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
Вот еще несколько советов:
- если мужчина разбрасывает по квартире носки, разлейте по кухне борщ;
- если ему не нравятся ваши тупые подруги, заведите успешных друзей;
- если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей (это всем мужчинам нравится);
- если мужчина замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство;
- если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета (посмотрите, кто первый сломается);
- если мужчина не моет посуду, тут всё просто - кормите его яблоками;
- если мужчина пришел домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяная и не говорите, куда пошли;
- если мужчина поднял на вас руку, то пусть коротает с этой рукой все остальные ночи;
- если мужчина называет вас копушей, называйте его скорострелом;
- если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите к ему на балконе;
- если мужчина отказывается починить кран, устройте ему ролевые игры в сантехники, а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать;
- если мужчина называет вас бревном, скажите этому дятлу, чтобы искал другое дупло;
- если мужчина смеется над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой;
- если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируете, пусть старается.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта Тульского оружейного завода номер 3 - опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.
***
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
***
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
«Лучшие игры для офиса!»
***
Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но ни один из них не работает.
***
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет…
***
Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.
Как говорил Капитан Джек Воробей: «Дружба дружбой, но куда девать либидо…»
***
- Дети, тише! Так, 6-Б, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
***
На кинофесте Бразилии «17 мгновений весны» взял приз «За лучшую короткометражку».
***
Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.
***
Соединить вместе совершенно разных людей, может только Амур и жажда наживы.
***
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
***
Страницы в социальных сетях вырваны из жизни…
***
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. А потом они за мной…
Одна сказала:
- Я всех подруг замуж выдала. За своих бывших любовников.
Однажды со мной произошла занимательная история, которую я часто всем рассказываю. Когда я впервые встретился со Спилбергом, я был сильно взволнован, ведь он великий режиссер, я даже не знаю, о чем с ним говорить. А в итоге, когда открылась дверь, он радостно подошел и воскликнул: «О! Джеки Чан!» - а затем сразу попросил меня дать автограф его сыну. И пока я расписывался, мы с ним, естественно, не разговаривали. Какой же это был неловкий момент! Мой мозг работал с бешеной скоростью, силясь подобрать какую-нибудь тему для разговора. Закончив, я спросил:
- А вот, например, ваши фильмы - «Инопланетянин», «Парк Юрского периода» - как вам удалось добиться подобных спецэффектов? И люди, и динозавры - все получилось очень правдоподобно!
- А, ну это очень просто, я постоянно нажимал на разные кнопки, кнопки, кнопки и еще раз кнопки, - сказал он.
- А вот вы во время съемок делаете столько опасных трюков: прыгаете с крыш, с утесов. Как вам все это удается?
- Ну, у меня все еще проще: «мотор!», «начали!», прыжок, «стоп!», больница, - рассмеялся я.
Мой дядя…
- самых умных правил…
- самым умным вправил…
- самым умным был…
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
Сегодня мне сказали, что выглядит на все сто наш именинник, а я наивно полагал, что на полтинник.
за друга - рвать.
за девушку - бить.
за репку - дедка, бабка за дедку, внучка за бабку, брат за брата, жучка за мирное разрешение ситуации, опустите стволы, давайте всё обсудим.