- Я искал великих людей, но находил лишь обезьян своего идеала.
На Крите очень хорошая погода, не жарко. Приятный такой ветерок. Можно загорать, купаться в море. Ну, когда кончится пятибалльный шторм, тогда и можно будет купаться.
Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.
Если я долго не беру телефон, мама думает,
что принесенный ею из магазина фарш - из меня.
Богата русская земля иноземными военными талантами.
С времён Чингиз- хана, Наполеона, Гитлера столько в ней их закопано.
Месть - это салки.
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Чё? Чё ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.
- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай.
Если женщина решила быть правой - это не исправить.
Готовность кофе можно определить разными способами. По писку таймера, по первому пузырьку… Уже догадались? Правильно, самый точный сигнал, прибытие жаждущих.
В ресторане…
- Мы веганы. Подскажите, что нам можно у вас заказать?
- Такси!
Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.
О, великий и могучий русский язык! Помните анекдот: «Если иностранец утверждает, что знает русский язык, попросите, чтобы он перевел фразу „Косил косой косой косой“. Интересно, что бы тот иностранец ответил на это:"У косой косы косой косой косил косой-косой косой косой Косой с косой косой».
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
Солнце движется к закату
Не пора ли быть Шаббату?
Солнце наше за углом,
Всем друзьям - Шаббат Шалом!