- Если Государство обещает поддержать - значит стопудово жди подорожания!
Нельзя доверить власть тому, кто когда-либо был военным должностным, это обязательно приведет к диктатуре…
Развели бюрократию!
Развелись тараканы!
И ругаюсь я матерно!
Только лучше не станет!
(Т) В канун праздника городская мэрия решила канунизировать очередную группу чиновников.
Страстишки, страсти всевозможных рангов
Различных мастей и масштабов разных
Владеют нашей грешною душой
Но сумма всех их меньше той, одной.
Есть суперстрасть!
Она зовётся - власть.
Румяное, морщинистое личико,
В руках вязанье, букли с сединой.
Кокетливая бабушка-политика
Желанней многим барышни иной.
Тщеславны мы и власти призрак сладок
И рвется в судьи спец по части взяток,
В шерифы тот, кто на расправу скор,
А в конгрессмены - отставной актер
Лобзай младенцев перед объективом
О трудном детстве верещи счастливо
С три короба наври про рай земной
И выборная должность - за тобой!
Нет такой идеи, такого факта, которого бы нельзя было опошлить и представить в смешном виде.
- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят
звание народного артиста.
В связи с юбилеем
премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев,
читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев, читающий книгу Брежнева.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался
шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет»!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине
- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве -
как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут
конца сеанса.
При Горбачеве - Как в такси. Чем дальше - тем дороже…
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили
Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым
землям.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,… вашу мать?!
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда
в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены «Что мол, случилось?»
говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI съезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: «- Сло-во… пре-да-ста-вля-ет-ся… Пер-вому…
Сек-ре-тарю… Ва-шин… Ва-шин-гто-нского… рай-кома… Партии т. Ро-нал-ду…
Рейгану», а я ни хрена не готов.
Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле,
ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды
вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: «Что же я дурак?». На что Брежнев отвечает: «Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.» Рейган с опаской один раз нажал, второй,
третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
«А в чем же соль?» Брежнев отвечает: «Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят».
Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
- Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после «з».
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
- Они вылетели почти одновременно.
- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше
десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой
от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? -
говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое
гебешное удостоверение.
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 гг.
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
«Согласен, Иосиф Волгин».
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них
соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара
нет… К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина развел руками и говорит:
- Неа, не расстреляете - патронов у вас тоже уже нет.
Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает:
- А от русских было соболезнование?
- Да, еще за 2 часа до старта.
… Если есть что-то, чем вы хотите, но не можете обладать, продемонстрируйте пренебрежение к этому. Чем меньше заинтересованности вы проявите, тем более недосягаемым будете казаться сами…
1. Мне грустно и холодно, но… я свободен от мыслей и желаний. Наверное - это и есть счастье.
2. Вслед за непониманием возникает страх, а вместе со страхом всегда приходит злоба.
3. Ложь - обоюдоострое оружие: вынутая из ножен, она рано или поздно ударит по тебе самому.
4. Время заставит разочароваться в собственных мечтах и представлениях об идеале, но как хочется встретить того, кто решит твои проблемы одним махом! Нет, даже не махом - всего лишь легким движением губ…
5. Не забывайте, что власть титула распространяется только на тех, кто готов склонить голову перед этим титулом.
6. Если женщина смотрит на вас сердито и обвиняюще, это вовсе не означает, что она чем-то недовольна. Единственное о чем кричит такой взгляд: «ну же, скажи что-нибудь! Начни беседу! Ты же понимаешь, что я не могу нарушить молчание первой!»
7. Ошибки учеников - полное и безоговорочное поражение их Учителя.
___________________________________
Попробуй. И поймешь, как это трудно - уйти. Иногда - просто невозможно.
То, о чём мы НЕ ДУМАЕМ, не имеет над нами НИКАКОЙ власти.
В нашем городе несколько молодых людей по собственной инициативе кормили по выходным бомжей горячим супом. Ребята варили его у себя дома. Суп простенький, конечно, но бедолаги-бомжи были счастливы, особенно зимой, и в определенное время приходили со своими мисочками и банками чуть ли не со всего города. Узнав об этом, власти запретили молодым людям это делать, а инициатора даже оштрафовали. И знаете, чем мотивировали? НЕИЗВЕСТНО, СООТВЕТСТВОВАЛ ЛИ ПРОЦЕСС ПРИГОТОВЛЕНИЯ САНИТАРНЫМ НОРМАМ!
Если деньги, богатство и власть становятся смыслом жизни - жизнь становится бессмысленной
Власть, как лакмус - человек проявляет себя во всей красе. Деньги, как лупа - увеличивает или недостатки или достоинства.
Трудно сказать, какая форма правления хуже, до того все плохи. А демократическая - хуже всех, ибо что такое демократия, как не аристократия негодяев
Когда знать беднеет, а всякий сброд начинает обогащаться, - это признак разрушения государства, это конец всему