-Ведьму сжечь!!!
-Но она такая красивая!!!
- Мм… Хорошо…Но потом сжечь!!!)))
Сила честности на столько велика, что мы ее ценим даже у врага.
Противозачаточным средством года признана ипотека…)))
Занятие хренью на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…)))
И мы знаем, что так было всегда,
Что судьбою больше любим,
Кто живет по законам другим
И кому умирать молодым.
Он не помнит слово «да» и слово «нет»,
Он не помнит ни чинов, ни имен.
И способен дотянуться до звезд,
Не считая, что это сон
Мы любили сделать вид, будто мы сошли с ума
И целый день пускали пыль в глаза
С одной лишь целью - дотянуть до ночи и тогда
Стащить трусы, и воскликнуть: Ура!
Использовать детей для сохранения брака
По меньшей мере, не разумно, от этого прежде
Всего страдают дети.
Стыд… как бы сказать… это тоже своего рода страх… только высшего порядка… страх не перед наказанием, а перед… да, я понимаю…
Кем бы вы ни были, всегда есть кто-то младше вас, кто считает вас совершенством. Всегда есть работа, которая никогда не будет выполнена, если ее не выполните вы. Всегда есть кто-то кому будет вас не хватать в ваше отсутствие. Существует место, которое можете заполнить только вы.
«Большинство женщин сказали бы своему мужчине, что иногда нуждаются в нем, иногда его ненавидят, а через минуту снова любят; иногда им хочется просто быть с ним рядом, иногда - только, чтобы он их раздевал и ласкал; а временами - всего вышеперечисленного одновременно. Они бы сказали, что не нуждаются ни в Боге, ни в религии, ни в галлюциногенных микстурах, поскольку мужчина сам доставляет им такие пики альфа- и тета- волн, что все остальное им не нужно.
Мир без мужчин, даже если и возможен, был бы не очень-то хорош - слишком пуст, скучен и печален, а вдобавок в нем было бы ужасно холодно. Мужчины нужны женщинам. Очень нужны»
Никогда не ищите успеха там, где вы однажды его нашли
Худшее, что мужчина может причинить женщине, когда его чувства остыли - это лгать, притворяться, что она всё ещё нужна ему. У лжи всегда короткие ножки, и правда всё же раскроется. Но уже в тот момент, когда мужчина своей ложью унижает её любовь, а она в своей любви всё ещё наивна и не хочет видеть истину, уже тогда он потерял уважение Вселенной. Потому что такая ложь - это трусость, граничащая с подлостью.
- Возьми меня с собой!
- Ты же знаешь, я не могу!
- Хорошо, засунь меня в багажник!
- Там мало воздуха, ты задохнешься!
- Я надену акваланг! Его хватит на 30 минут. Плюс, если мы упадем с моста, то я выживу!
Овощи - это не еда, это то, что едят с едой!
- Ты знаешь кто не очень рад из-за ты знаешь кого.
- Ты скажи ты знаешь кому - пусть идет он знает куда.
Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
(шарится в чужом кармане)
- Боже! Здесь чья-то рука!
- Альф, это перчатка!
Имитация - самая искренняя форма плагиата.
Пожарная? Скорее приезжайте: на меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
- Любительское радио - это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
- М-да. Но как починить его - ты ни «ноу», ни «хау».
- Ты не одолжишь мне 500? Я тебе отдам в следующую зарплату.
- Но у тебя нет работы.
- Я имел в виду твою следующую зарплату.
- По-моему мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения прежде чем трогать мои инструменты.
- Извини. Можно?
- Да.
- Вот видишь, ты по прежнему главный.
- Ты же член нашей семьи!
- Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер - член семьи Кеннеди.
Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.
Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряженность?
Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду - в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
У нас говорят: если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернётся, значит он твой, но если его переедет машина - так тому и быть.
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
- Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?
- Когда приедут пожарные.
- Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
- Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!
Холодильник не мой, но вот шерсть в мясе моя.
- Альф, где ты взял эту молнию?
- Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить - не выбрасывай ее… Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
Жир горит! Жир горит!!! Брось занавески, туши меня!
[Альф президент]
- Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
- Уже решил!
- Как решил?
- Для каждого из них строится дом.
- А что ты думаешь делать с безработицей?
- Её уже нет. Все строят дома!
- Может и войн больше нет?
- А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
Я устал, я моргаю с трудом!
- Скажи, скажи мне еще раз… Зачем ты затопил гостинную?
- Хотел сделать каток.
- И как ты собирался его заморозить?
- Включил бы кондиционер на холод…
- Скажи мне еще раз. Еще раз!
- Это тебе не фильм Бергмана… Тут все просто и очевидно - вода, кондиционер, Холидей он Айс.
- Я сижу здесь уже месяц.
- Ты сидишь здесь три дня.
- Тогда почему я сделал тридцать засечек на ступеньках?
- Потому что ты вандал.
Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.
- Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
- О, ты читал мои кулинарные записи…
Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!
- Если бы у нас была собака, остатков бы не было.
- Правильно, мы бы съели собаку в один присест!
- Вилли, я знаю правило: мы не едим членов нашей семьи…
- Мы не едим членов ничьей семьи!
- А кого мы едим?
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
- С каких это пор ты спишь стоя?
- С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
- Ты смешон.
- Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!