Когда я ем, я глух и нем!
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
- Дяденька, подвезите до школы!
- Мне в другую сторону.
- Тем лучше
У каждого в жизни свои грабли.
И никто не знает сколько раз на них наступит
- Здравствуйте, меня зовут Макс.
- Очень приятно.
- Это не надолго.
- Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Художник?
- Нет.
- Инженер?
- Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью
Такое ощущение, что первые три класса в школе, это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит и клеит.
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь - и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, пол коробки, чтобы разжечь костер…
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь.