«Я не хожу в кинотеатры на российские фильмы из принципа. Нет, я конечно бывал в кинозале, когда на белой простынке отображали опусы российских режиссёров, но осознанно я ходил только на один фильм: Азирис Нуна - понравилось. На остальные либо меня туда затягивала судьба злодейка - так например было с Турецким Гамбитом и бенефисом мерзопакостного Никитки Михалкова под названием Статский Советникъ, либо по пьяни я очухивался в кинотеатре, когда на экране мелькали кадры из всяких тама Дозоров и тому подобных Самых лучших фильмов. Я из принципа не хочу платить за то что выйдет через три дня после окончания проката на ДВД и какой нить добрый человек выложит все это на очередном торрент-трекере.
Вот я и ждал, когда выложат третью часть о похождениях некого Филиппа Коренева, он же Лис, он же главхеро серии унылых первых двух частей экранизации и кучи второсортных книг бывшего мусора Даньки Корецкого, оставшегося в своем развитии и мировосприятии в дремучих девяностых прошлого века.
Ждал я потому что неожиданно от серии отошел выпердыш семейки Михалковых Егорка Кончаловской, а в авторах сценария значился Ванька Охлобыстин.
И вы знаете, мне понравилось… Мне понравилось исключительно все, кроме баббы- бабба не в моем вкусе, ей бы в 50-х родицца- рожа была бы самая то, несовремённая такая рожа, вот в военных фильмах ей сниматься подходит, всяких тама медсестер и тому подобное, но никак не в роли бизнесвумен современной Рассеи. Мне понравился абсолютно другой Лис- Лис вышедший из дурки, Лис кушающий колеса как леденцы, Лис который мечтает написать книгу, Лис от которого ушла жена и отвернулись все и остался только один брат: Кент, судьба которого меня очень сильно волновала. но вроде обошлось. Лис, наглухо отмороженный чел, некая адская смесь Джека Воробья и Мистера Икс из „Пристрели Их“. И Если в „Пристрели Их“ оды пелись морковке, то сей шедевр это песнь новому слову в вооружении рассейских мусоров: самотык класса вибратор электрический, фиолэтовый…
Если когда-нибудь Гошекуценки поставят памятник, а ему его обязательно поставят, я просто требую, и даже думаю написать петицию, чтобы в правой руке памятника облязательно был символ этого фильма: фиолэтовый самотык. Этот самотык, это как гравиган в Халве, как BFG-9000 в Думе (не государственной). На фоне безумства, который выстраивает на экране Гошакуценка по сути меркнут все. Ну конечно же нельзя не отметить великого Промокашку Всея Руси, нашего родного Гитлера, тьфу Бортника. Он же Клоп, он же Петруччо. Все так же, шутками и прибаутками Клоп делает свое дело - тоесть шутит, мочит коры, находит необходимую инфу путем полусовращения престарелых парикмахерш… Практически незаметен, но так же в принципе ярок бывший собровец, а ныне спившийся Коломбо, супербоец с женским именем Ренат Литвинов, которому на все похуй. Банкир такой же, пьян, громок и истеричен.
Главные негодяй- полупидор в полукедах, известен своей кременной ролью в идиотском антилимитческом фильме „Кремень“, ездит на мотоцикле, разбрасывается бубнами, колет главным героям какую-то херь после которой они все забывают.
Благородный вор Метис. Неожиданно сделавший пластику, носящий очки и обладатель того самого фиолэтового самотыка… Мстителен, готовится к роли дракулы так как пол-фильма провалялся в гробу, который сколотил еще один колоритный персонаж, гробовщик всея братвы Тиходонска - Папа. Папа обладатель очков, которые носит Метис, рубанка и адского кармальтука выносящего всех бандюков с одного выстрела.
Тема сисек в фильме почти не раскрыта, в отличие от темы ебли… Если фиолэтовый самотык должен держать в руках статуя имени Гошикуценки, то сцена в засранном, зассаном туалэте типа сортир в позе стоя, Гошакуценка сзаду, достойна встать в один ряд с таким шедевром еротической сцены как адова ебля в засранной, зассаной подворотне, в окружении упитанных крыс, на хуй её знает откуда взявшейся лестнице в исполнении Микки Рурка и Ким Бесингер в фильме девять с половиной недель… Редко когда наши умеют так возбужающе отвратно снимать еблю… Прянишникову стоит поучится… Результатм этой ебли как известно… Ну не всем известно, ну и ладно, сами посмотрите.
Ну, а замут… Замут таков - некий мотыцыклист пидорской наружности начинает крошить оставшихся в живых героев предыдущих частей направо и налево, Банкир кричит стандарную фразу „Найдите мне этого Лиса“, а Лису как Литвининову на все похуй, он сидит в дурке, пишет книжки и давно уже не мусор. Лис ведется только на запах старой доброй пиздятины, да еще и вроде как Метиса замочили, вооружается самотыком и начинает вершить свое, Лисье, правосудие. Имеется также легкий налёт Санты-Барбары для нагнетания таинственности и введения любовной линии. Лябовь в итоге и побеждает… извращенно, в сортире, стоя, но побеждает…
По сути данный фильм можно назвать ребутом, как ныне модно, надеюсь, что Ванька О и пиздобратия не остановятся на данном фильме и продолжат серию…
Смотрите хорошее кино
Profit. »
Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»
- Вот всё, что я тебе должен, я сразу же с первой получки…
- Ну, это понятно. Вот только у меня станок сломался, который деньги печатает.
- Грудь вперед!
- Вы мне льстите.
- Вам все льстят.
- Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
- Мы вас любим в глубине души… Где-то очень глубоко.
- Пенсия на горизонте - и она туда же! Просто сексуальная революция!
- Это Шура - симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественные работы и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
- Вы работники умственного труда, ну и мы тоже.
«Посвящается Той, которую я люблю больше жизни, но Она предпочла пописать…
Всё с большей и большей настороженностью отношусь я к Российскому синематографу. Природная брезгливость не позволяет мне самостоятельно копаться в куче дерьма в поисках бриллианта (о них чуть ниже), поэтому приходится пользоваться чужими руками в надежде на появление на поверхности коричневой, дурнопахнущей массы блестящей хреньки. Когда же она появляется, зажав нос, пинцетиком, приходится извлекать сей бриллиантик и рассматривать его…
Вот так вот и произошло с полуартхаусным творением небезизвестного Ваньки Охлобыстина под названием «Соловей- разбойник» с ним же в главной роли. В последнее время Ваньки стало очень много, ну непростительно много. Его картавый клёкот раздается из каждого телевизора, его глумная рожа то и дело мелькает на страницах как желтых газетёнок, так и суровых мужецких журналов.
Я с большой настороженностью начал смотреть сей опус, опасаясь увидеть на экране бред аля «Сматывай удочки» или «Неваляшки». Но с самых же первых кадров, я понял что это кино про тупых ментов и отмороженного наглухо бандюгана, которому снести чью нибудь бошку проще чем открыть банку с вареньем, а если он и будет её открывать то исключительно своим золотым маузером. Причем бандюганом он был не все время. но тут история так сказать раздваяица и идет в разных направлениях в контексте истории происхождения данного отморозка как личности. С одной стороны это потомственный разбойник, с другой съехавший с катушек проворовавшийся коммерческий директор со всеми отсюда вытекающими.
Персонаж харизматичен, с типично Охлобыстинским мировозрением, иногда создавалось впечатление, что есть и третья легенда о появлении Соловья… Просто Быков сменил белый халат доктора на белое кожаное пальто разбойника и подался на большую дорогу где-то между 29 и 74-ми километрами. Ебать так сказать и резать. Ёбет он правда мало, тема ебли в данном опусе не раскрыта вообще никак, сисек в кино нет, но поползновения были, причем ситуация ой даже как знакомая
-К слову сказать, мы столько лет шагаем вместе по жизни, как порядочный человек я обязан предложить Вам интим
-Да ну… Оставьте, Севастьян, интиму мне и так хватает…
Всё, тема ебли закрыта, перейдем так сказать к банде.
Дебет - явно съехавший с катушек главбух той самой конторы которую опрокинул Соловей в исполнении Женьки Стычкина, и есть у меня сугубо очень сильное подозрение, что имидж был содран с героя кампутерной игры-симулятора отморозков Кейн и Линч (не помню только кто из них Кейн, а кто Линч, но тот который лысый и в очках). Могу сказать, что для главбуха нехило обращается с любыми видами стрелкового и холодного оружия, причем чем больше кармальтук, тем круче. Мечтает как тот поросёнок Пётр, спиздить трактор и уехать из этой сраной Рашки, но судьбец подкидывает ему палки в колеса. Имеет дочь, которой никак не может позвонить. Звонит естественно перед самым эпикбэттлом, который в данном жанре синематографа. который можно назвать как «матрёшка-вестерн», неизбежен.
Молот - добрый большой бородатый дядька с молотком самопального производства, которым ибашит всех и вся в исполнении Сережки Бадюка- несостоявшегося нефтяного магната и подавшегося в пауэрлифтинг и телеведущие. В команде Соловья выполняет роль Крошки Джона - добряка, бессмысленного в своей ярости и столь же беспощадного. Пьет воттку бутылками, на досуге куёт катаны и угоняет бензовозы.
Единственный трёхдырый пидор в банде - эстетсвующая онанистка- оперная певица колхозного пошиба она же Прима. Вежлива, на интим не ведется, предпочитает если стрелять так сразу из РПГ без предупреждения и на поражение.
Ну и примкнувший пред самым эпикбэттлом суперсекретный агент Н-7 в исполнении Игорька Жижикина разьежающий на суперразработке корейцев узбекской сборки Дэу-матизе. Вооружен суперэпическим кармальтуком с направленным микрофоном, оптикой, глушителем, что позволяло ему подслушивать разговоры, подсматривать за детишками и пулять в срущих мусорков… Нехило работает катанами производства Молота.
В качестве нехороших дядек выступает Генерал - мусор нечистый на руку и крышующий подпольные и не очень казино, как и всякий мусор туп, недалёк и видит перед собой только баппки. Шнырем у него выступает Док из «На Игре» только почему-то без татуировки на шее… Толи замазали, толи свел…
Порадовало появление двух персонажей: Демчога ака Купитман, роль коротка, пьяна и смертельна и Сухинина ака Петрович-из-Универа исполняющего роль доброго и сочувствующего Соловью участкового, которого сугубо уважает Генерал.
Замут сюжета в принципе несколько примитивен: Есть деревня, есть богатые дядьки которые хотят на месте ентой самой деревни построить казино и есть Соловей, который как истинный русский разбойник за простого русского мужика, да и простой русский Мужик за Соловья. На стороне богатых дядек- мусора и армия с конницой на уазиках, на стороне Соловья- правда матка, беспринципность, харизматичность, бесстрашие перед смертью и бензовоз с зажигалкой. Эпикбэттл как упоминавшийся в кино русский бунт бессмысленный и беспощадный. Все умрут кроме как это водится, трёхдырого пидора, которую скрутили, засунули в узбекско-корейскую разработку и увезли за три болота на Валдай в монастырь. Но вся эта примитивность покрывается как я уже говорил полной отмороженностью, беспринципностью и гениальной игрой Ваньки. Следует отметить две сцены: сортир и сходка бандюков. В первой кровищи поболее чем в Пиле всех частях вместе взятых, во второй - вот именно так и надо брать бразды правления в свои руки.
После просмотра осталось два вопроса и одно умозаключение:
Вопрос номер один: А что в спецслужбах на самом деле учат так нехило катанами махать?
Вопрос номер два: Сколько стоят такие радиоуправляемые танчики которыми играли мусора?
И умозаключение: диалог, который будет приведен ниже, выказывает всю трехпидорскую сучность, любого трехдырого пидора:
- Я вам черезвычайно симпазирую, пойдемте со мной по жизни
- Но я замужем…
(Выстрел)
- Уже нет, начинайте плакать, за каждую слезинку - по бриллианту. По дороге сюда я взял ювелирный салон.
- Так лучше я сразу пописаю…
Profit.
Смотрите хорошее кино…"
1) Я тоже считаю себя художником, но мой холст вся жизнь. Некоторые художники не выносят вида своих творений, когда они закончены, а я свой самый большой поклонник.
2) Зная, что бывают черные червы и красные пики, вы сможете их различить.
3) Что значит, не иметь того, чего у вас никогда не было?
4) - Когда-то я загадал желание много есть, но меня не устраивала малая вместимость живота. С тех пор у меня в животе образовалась черная дыра и теперь мне надо есть 7 - 8 раз в день, чтобы не умереть.
- Вам все еще нравится есть?
- Нет, теперь это для меня обуза.
5) - Куда едете, Лаура?
- Я? Я еду искать идеального любовника.
- Какой интересный маршрут!
- Вы там были?
- Нет.
- Я тоже. Зато как интересно добираться!
- А как вы узнаете, что приехали?
6) Желание надо говорить вслух - это вроде кармы, вырази его, и оно может сбыться.
7) Какая разница, что в коробке. Истории, которыми она обросла, теперь намного важнее.
---------------
Хотя бы раз в бесконечной вселенной все сложится именно так.
1) Нельзя сделать из человека дурака, если он уже дурак.
2) В каждой ситуации есть свои плюсы. Во-первых, я хорошо выгляжу. Во-вторых, у меня отличная машина. В-третьих, туфельки почти впору. В-четвертых, погода славная - это тоже можно отнести к плюсам. Минус же только в том, что меня хотят убить.
3) Значит сначала следует причина, а уж потом следствие, а не наоборот. В нашем же случае мы начали следствие, как следует не разобравшись в причине.
4) - Надоело жить в Рязани. Всюду копоть, грязь и пыль. Надо сделать обрезанье и уехать в Израиль!
-------------
Господи! Какое счастье просто дышать, просто видеть небо, деревья, солнышко, птиц, комаров, всяких букашек. Каким же отвратительным воздухом я все это время дышала! Нет, каждому человеку просто необходимо посидеть месяцок в такой же дыре, где сидела я, и все сразу бы поняли как прекрасен мир.
Увидев манекен: - Ой, а почему она без головы?
- Потому что женщина без головы, это идеальная женщина…)))
Просыпайся. Ты поцарапалась.
1) Важно не то, что снаружи, а то, что на подкладке. Чем свободней человек, тем он проще одет.
2) И вы до сих пор не знаете в какой удивительной стране мы живем? Баян можно, аккордеон - нет. Кларнет - правильный инструмент. А саксофон приравнивается к холодному оружию. Вы приходите лет через десять, когда джаз будут играть на утренниках в детских садиках. Вот тогда и поговорим.
3) - Я не хочу быть другой. Я не считаю, что я лучше остальных.
- Ты не лучше и не хуже, ты просто другая.
4) - Ты чего такой настырный?
- Я не настырный! Я целеустремленный!
5) Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов… Но бюстгальтер…
6) Ты многое можешь взамен получить от щедрой чувихи, что жизнью зовется…
7) - Сынок, чем ты занимаешься в этом доме в наше отсутствие?
- Мы просто танцуем…
- В стране, где даже нельзя громко чихнуть, что б не попасть под уголовный кодекс, он просто танцует…
.8) Как это по науке? Минус помножить на минус - вот тебе здоровая ячейка общества.
9) Я не лягу под стилягу!
10) Эй, стиляги - привет! Мы хиляем по Броду,
Оставляя унылых жлобов позади.
От меня вы узнали про джаз и свободу,
Стильный галстук я вам повязал на груди
11) Это же хорошо, когда все люди разные.
12) Ты знаешь, ведь все не плохо!
Этот стиль побеждает страх!
Эта дивная, злая, смешная эпоха нас с тобою не стерла в прах!
Давай запомним эти лица, и пластинки острый край.
И пусть хранит всех нас любовь…
---------------
Не волнуйся, мама, мы болеем за «Динамо».
Каждый год смотрю «Иронию судьбы», и каждый раз этот фильм затрагивает меня до глубины души.
«Есть установка весело встретить Новый год»
1) Алё, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, - у нас здесь дело почище - инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя вызвал!.. Я непьющий… С кинжалом! Холодное оружие… Даю честное благородное слово… Жду.
2) - Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его… в кипятке и… сварили.
- Нельзя так с переводчиками обращаться.
3) Паки, паки… иже херувим!.. Языками не владею, ваше благородие.
4) - Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
- О, да ты, ваше благородие, нарезался!
5) - Куда едет собака-крымский царь? Собака!
- Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это нам не… тили-тили, это вам не трали-вали…
6) - Да головы им отрубят и всего делов.
- И всего делов… А?!
- Да пёс с ними!
7) - У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.
8) Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
9) Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность. Profession de foi!
10) - Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
11) Были демоны, не отрицаю. Но они самоликвидировались.
12) А фамилия моя - фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
13) Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
…Не царская у тебя рожа.
…Ой не похож, ой халтура!
14) - Шурик, твой аппарат тебя погубит.
- Мой аппарат, Зиночка, меня прославит. И тебя заодно.
15) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
16) - *шёпотом* Рявкни на них…
- ВООООН!!!
17) Ну, ауфидерзейн, гуд бай, оревуар, короче говоря, чао!
18) Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар! Ужас!
---------------
Счастье вдруг, в тишине,
Постучалось в двери.
Неужели ты ко мне?
Верю и не верю.
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед
Если посмотреть фильм «Годзилла» задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона» задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм «Красотка» задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
Если посмотреть мультфильм «Wall-E» задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.
Если посмотреть фильм «Американский Пирог» задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.
Если посмотреть фильм «Брюс Всемогущий» задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.
Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.
Если посмотреть фильм «Титаник» задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
Если посмотреть мультфильм «Мулан» задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.
Если посмотреть мультфильм «Тарзан» задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если посмотреть фильм «Человек-паук» задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.
Если посмотреть фильм «11 Друзей Оушена» задом наперед, то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
А если посмотреть фильм «Сумерки» задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Если посмотреть фильм «300» то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит «!ATRAPS SI SIHT»
Если посмотреть серию «Тачки на прокачку» задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.
Если посмотреть фильм «Начало» задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
1) Один свободный человек сильнее десяти струсивших солдат.
2) Нет в мире идеальных людей, есть идеальные намерения.
3) И умирающая тварь может огрызнуться.
4) Королям народ нужен не меньше, чем подданным - все эти короли.
5) Не будь я деревенским пастырем, стал бы деревенским пьяницей.
6) - Повысим налоги!
- Налоги? Кто доит пустое вымя, может получить копытом и слететь со скамейки.
- Мама, избавьте меня от сельских метафор. Вам они не к лицу, а я их не понимаю.
7) Негоже платить за добро неблагодарностью. Это к несчастью.
8) - Ты англичанин.
- Да, когда мне выгодно.
9) Хм… смелый, честный, благородный и… наивный! Типичный англичанин!
----------------------------
- Восстань и восставай снова, пока львами не станут агнцы… мой отец отдал за это жизнь.
- А что это значит?
- Это значит никогда не сдаваться.