Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых «советских соколов» некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят…
- В ставке Гитлера все малахольные.
Испытания никогда не приходят к нам в той форме, в которой мы предпочитаем.
© На грани (The Edge)
В любой организации гораздо эффективнее вместо инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части «Пункт назначения».
Детектив без погони, что жизнь без любви.
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
------
Хорошо, но невозможно.
------
Она тебя несправедливо обидела - ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
------
Заметил, что у неё сапоги сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя - Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово - косолапит… А так она мечта…
------
Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
------
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» - это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
------
- Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
1) Армии солдаты нужны, в армии без солдат абсурд и коррупция.
----
2) Мужики, где здесь берут в морские котики, а то к стройбату у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.
----
3) Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые - ещё нет.
----
4) Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя.
----
5) - Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
- А что ты с женой указательным пальцем делать будешь?
- Ну я точно не знаю. Я человек ещё молодой.
----
6) Жизнь без армии все равно что любовь в резинке - движение есть, прогресса нет.
----
7) - Ты за что здесь?
- Жена с тёщей отправили за мою идеологию…
- Это как?
- Ну вот смотри. Ты видешь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть…
----
8) сложный был год… Налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мирится было нельзя и за дело принялся знающий человек - наш военком
----
9) - Боже мой, военный. Тебя делали в спешке, и вся твоя жизнь - реклама безопасного секса.
----
10) Вот взять меня - кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я - русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
----
11) Армия - не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
----
12) Для хорошего человека армия - мать родная… а для плохого - теща!
----
13) Надышаться можно только ветром…
- Для счастья в браке надо понять главное противоречие между нами.
- Какое?
- Для него секс - уже примирение. А для неё секс невозможен, если они не помирились.
- Почему так?
- Дело в различии между пенисом и вагиной. Пенис - это поршень, боевой таран, если угодно. Гнев тарану не помеха. Иногда это даже помогает. Этакий «брутальный подход». А вагина… вагина должна расслабиться, чтобы раскрыться и впустить. Нельзя же быть гостеприимной хозяйкой, когда ты в гневе.
- Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!
(В джазе только девушки).
- Бросил жену с ребёнком!
- Какой ребёнок? Я - офицер!
- Бросил жену с офицером!
Я люблю фильмы ужасов. Мне не отвратительны все эти натуралистические подробности с вывороченными внутренностями, кровью и душераздирающими воплями. Но меня бесит невероятная тупость главных героев-героинь, которые, мало того, упорно вляпываются во всякого рода дерьмо, еще и черти-куда ПРУТСЯ!
БОЯТСЯ и все равно ПРУТСЯ!!! И даже когда их начинают мочить скопом, или поодиночке, вместо того, чтобы бежать дальше, чем глаза видят, они остаются!!! Мазохизм какой-то!
В отличии от меня, мой супруг не любит «повышать адреналинчик» просмотром ужастика. Конечно, если бы я была склочной и скандальной бабой, он бы при просмотре триллеров морально отдыхал. Но я очень мягкий и неконфликтный человек (если только спецом не доводить!) и как сейчас модно говорить- толерантная …Честно?!Ленивая я, чтоб искоренять его недостатки, перевоспитывать и улучшать. Пофиг мне до его тараканов, у меня своих в достаточном количестве, еще и покруче…
В тот день я умотала к подруге. Дочери до Саниного «скушшно» было фиолетово. И вот, он решил провести время, потягивая пивко, наслаждаясь какой-нибудь киношкой. В дивиди был мной предусмотрительно вставлен (забыт) очередной шедевр (ну сами понимаете- ужастик) Сначала Саня не вникал в суть происходящего на экране- ну мелькает что-то там и ладно- он наслаждался пивом. Дочь у себя в комнате общалась с кем-то по аське, но потом ей позвонили и она слиняла из дома.
Крррасотаа! Прибавив звук, незаметно для себя муж полностью погрузился в фильм. А там как всегда: тупая героиня прецца на какой-то завод, лезет (и на фига?) в подвал - Нееее, ну не дура ли!!! Ясень пень, чем все кончится! В общем, дело к концу идет… и музыка… такая… держит в напряжении, страшно, кровь стынет в жилах, развязка приближается… музыка еще пронзительнее, трагичнее…
Зловещая тишина…
И в этой тишине, кто-то негромко, но отчетливо постучал.(!!!)
В диком ужасе муж отпрянул от экрана, взмахнул руками-ногами и ненароком сшиб бутылку с пивом. Стул под ним поехал…
Короче, мужик с размаху влетает ногами в дверцу буфета. Дверца (а 1000 раз ему говорила, что надо б подделать) вылетает из пазов и падает на него сверху, стекло разбивается вдребезги. А на экране героиня уже не просто визжит нечеловеческим голосом, она захлебывается своим визгом, кровища льется, пахнет почему-то пивом…
Итог неутешителен:
1. Пива больше нетЧистошерстяной свитер впитал в себя начисто и теперь мерзко воняет;
2. Дверца восстановлению не подлежит, т.к. муж пробил тонкий шпон, и всякие фигулечки, державшие разнокалиберные стеклышки, рассыпались нафиг: Нууууу, там ссадины, синяки и порезы - это ерунда!!!
3. Сейчас припрется жена (то бишь я!) и начнется вторая серия кошмара «ТЫ ВЕЧНО ВСЁ ТОЛЬКОПОРТИШЬ». А вот это реальный УЖОС!
Мдяяя, а всего-то дочь ускакала погулять, не выключила компьютер, и в напряженный момент кто-то постучал ей в аську.
Съемки фильма для взрослых.
ОН: Девушка, а вы - путана?
ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии…
Вы по лицу не судите. Я - студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю…
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?
ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется…
Да я и не по лицу вашему судил… Я, вообще, когда вы в таком согнутом положении стоите, лица не вижу.
Люди похожи на фильмы.
Яркие афиши, реклама, огромный бюджет… Конечно, хочется посмотреть! И вот захватывающее, интригующее начало! Но чем дальше, тем скучнее, и ты, кажется, даже уже знаешь, чем закончится этот фильм. И посмотрев такой фильм, вскоре ты его забываешь, разочарованный тем, что потратил свое время…
Но случается так, что в прокате или магазине, или у кого-то из знакомых вдруг видишь диск с неизвестным тебе фильмом, и так просто, от скуки берешь диск и начинаешь смотреть. И неожиданно понимаешь, что фильм тебя захватывает, что ты не можешь оторваться. После просмотра ты еще долго остаешься под впечатлением, обдумываешь некоторые моменты, рассказываешь про фильм друзьям и, возможно, будешь помнить всю жизнь…
А разве с людьми не так?
1. Когда я закрываю глаза, то вижу его и все вокруг кажется мне правильным.
---
2. Некоторые решения мы принимаем для себя, а некоторые для других. Но не потому что мы их не любим, а потому что так надо! Когда мы остаемся верны сами себе - мы поступаем правильно. Но о своих решениях сожалеть нельзя. Прошлое позади, у нас есть лишь настоящие и будущие, что бы оно нам не принесло.
---
3. Не важно, что о тебе говорят - это всего лишь слова.
---
4. Знаешь, некоторые люди достают тебя, а некоторые тебе небезразличны.
---
5. Сложно держаться за любимого человека, когда его никогда нет рядом.
---
6. Любопытство - первый шаг к озарению.
Как часто Вы замечаете киноляпы в фильмах? Я со своим мужем когда смотрю фильм, он мне показываеть почти в каждом фильме киноляпы. А у Вас так же?
Я думаю правительство должно беречь людей, а не руководить ими.
-------
По движущейся мишени трудно попасть, даже по раненой.
-------
Я была замужем, сейчас я свободна и хочу наслаждаться жизнью, многим это может показаться смешным, но я не ищу обеспеченного и, тем более, не ищу особенного.
-------
Если бы я ограничивал свое общение только теми, кто мог бы меня понять, то мое существование было бы весьма одиноким.
-------
- И какой был план?
- У меня не было плана, она должна была обнаружить кольцо в своем коктеле, а я должен был сказать «давай сцепимся».
- Сцепимся? Сцепляются трактор с прицепом, нужно быть романтиком.
-------
Чувак наркоторговец, он скажет вам, что срет золотыми кирпичами, если решит, что это ему поможет.
-------
Список вещей, которых никогда не было становится гораздо больше.
-------
Как будто она ищет безопасное место в своем разуме.
-------
С моей привлекательной внешностью и дедуктивными способностями из нас получится отличная команда.
-------
Ты что, типа Робин Гуд-телепат? Крадешь у несправедливо богатых и отдаешь незаслуженно бедным?
-------
- Я думаю у тебя тахикардия.
- Что это? Учащенное сердцебиение? Это опасно?
- Может привести к потере головы.
- Я уже потерял голову, а от этого есть лекарства?
- Возможно. Целовательная терапия.
- А мы можем попробовать прямо сейчас?
- Да.
--------
- Она хоть красивая?
- В его мыслях да.
- Думаешь, парни преувеличивают пылкость своих девушек даже в своих мыслях, да?
- Ты шутишь? Все так делают.
---------
Вы арестованы за издевательство над здоровьем, будете сдавать все анализы.
---------
Вера помогает нам быть оптимистами.