20 фактов о женщинах.
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
20. Большинство женщин, прочитав данные факты, пишут в комментариях «Блин, я мужик!!!».
Однажды татары поссорились с монголами - и этот факт остался историей незамеченным!)
Гадости - палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их - плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.
Как-то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что-то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем-то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово-промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы - и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.
На одной остановке подземки было экстремальное количество самоубийств. Причина была установленна табличка «выхода нет» для многих людей в тяжелой ситуации оказывалась роковым вестием. Простая замена надписи на «выход за углом» снизила уровень самоубийств ниже среднего.
8 неожиданных фактов о человеке
1. Известно, что дети рождаются с большим количеством костей, чем взрослые. Потом некоторые косточки срастаются вместе. Но есть кое-что, чего у новорожденных нет. Это коленные чашечки. Они появляются только к 2 - 6 годам.
2. Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.
3. Известно, что некоторые могут шевелить ушами. Но вот что забавно: среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
4. Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
5. А один из самых прочных материалов человеческого тела - это волосы. Один волос может выдержать вес в 3 кг. Кстати, если вы - блондин, будьте готовы тратить больше денег на бритвы. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. Очевидно, что китайцам есть на чем сэкономить.
6. Кстати, знаете, как представить себе, сколько в мире китайцев? Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь никогда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
7. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
8. Пожалуй, самый неожиданный факт. Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Факты упрямые. Потому и голые.
Роковая муза
Одна малоизвестная актриса вахтанговского театра рассказывала о том, как ее коллега по сцене, будучи женатым мужчиной, нашел для себя музу, которая проживала в его собственном дворе. Актер очень любил хвастаться перед друзьями своей находчивостью и очень гордился своим умением конспирироваться. Так, нередко неверный муж говорил своей супруге, что едет на гастроли в Ленинград, а сам тем временем отправлялся к своей пассии в дом напротив.
Однажды во время таких «гастролей»" любовница попросила актера вынести мусор. Тот в одном лишь трико и домашних тапках вышел на улицу, выбросил мусор и вместе с ведром отправился по привычке… домой! Опомнился неверный супруг лишь тогда, когда уже нажал кнопку дверного звонка. Ему открыла жена и просто остолбенела. «Откуда ты взялся?», - спросила она, оценив нелепый внешний вид мужа, который стоял в тапках на босу ногу с ведром из-под мусора. Актер ничего лучшего не придумал, чем ответить «Как откуда? Из Ленинграда!»
Театральные курьезы 2
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут… в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему «Так становятся звездами». Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть,
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: «Вбий мене!» (т.е. «убей меня!» - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: «вбий мене!». Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут… Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: «вбий мене!». Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, «убил». В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!
---
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя с… карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!
---
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
---
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит
Какими бы упрямыми ни были факты, но человек ещё более упрям и постоянно факты опровергает при помощи других фактов, которых удалось склонить к сотрудничеству.
Театральные курьезы
В конце 80-х годов XIX века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить.
Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела… и вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак.
И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней и прыгнул вниз.
---
В Академическом театре драмы имени Пушкина шел «Великий государь» В. Соловьева. По ходу действия пьесы на сцену выбегал гонец со свитком в руках. «Читай!» - велит грозный государь. Артист разворачивает свиток и, к ужасу своему, обнаруживает, что на нем нет текста. Но гонец не растерялся. «Я грамоте, великий государь, ведь не обучен», - заявил он.
---
На одном из представлений «Евгения Онегина» пистолет не выстрелил. Онегин «не растерялся» и ударил противника ногой. «Понятливый» Ленский с криком: «Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!» - упал и умер.
---
Провинциальный актер Спиридонов, которого товарищи по сцене звали просто Спиря, ролей никогда не знал, да и с пьесами, в которых играл, был знаком мало. В какой-то мелодраме в первом акте Спиря должен был убить одного из героев, но, не ведая вовсе, кого именно, набросился на первого попавшегося:
- Так умри же, злодей!
Замахнулся кинжалом и услышал тихий шепот:
- Не меня, не меня, Спиря.
Спиря подбежал к другому:
- О, коварный! Так это ты?
И опять слышит:
- Не меня, Спиря!
О к третьему - опять осечка. Тогда, не долго думая, Спиря проткнул кинжалом себя и упал замертво. Самое забавное, что после этого он продолжал играть как ни в чем не бывало еще четыре акта.
---
Москва. Михайловский манеж. Заезжая труппа давала «Тараса Бульбу». В сцене, где Тарас убивает своего сына, актер, исполнявший роль Бульбы, мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: «Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!»
Андрий терпеливо ждал, а ружье все никак не поддавалось. Наконец, распутав ремень, Тарас воскликнул: «Я тебя породил, я тебя и убью!» - и нажал на курок…
Осечка. «Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!» - запричитал снова Тарас, тщетно нажимая на курок ружья под неумолкаемый хохот зала.
За кулисами кто-то сжалился над актером и ударил доской об пол, имитируя выстрел… Увы, в этот момент отчаявшийся Бульба уже рубил Андрия саблей.
---
Императорский Александринский театр. Идет «На бойком месте» Островского.
На сцене В. Давыдов в роли хозяина постоялого двора и К. Варламов в роли ямщика. Оба абсолютно не знают текста, а суфлера нет.
Давыдов: «Ну что, братец, коней распряг, овса им дал?»
Варламов: «Распряг коней, батюшка, овса им дал, все в порядке».
Пауза.
Давыдов: «Что-то я волнуюсь, как наши кони. Распряг ли ты их, братец? Дал ли овса?»
Варламов: «Не извольте беспокоиться. Распряг я коней, овса им дал, батюшка».
Длинная пауза.
Наконец, Давыдов с раздражением: «Ну, вот что я тебе скажу. Иди запрягай снова, а то мы отсюда никогда в жизни не уедем».
Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать:
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они «могли покинуть город».
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
В провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен
В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.
В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка.
В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.
В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена (вот бы гаишникам такой закон!). В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. (видно после того анекдот «Извините, мусью - я не мог остановиться!»)
В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины, его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. (Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой)
В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление. (К сожалению, нам не удалось выяснить, какое за это предусмотрено наказание - наверное, смертная казнь.)
----
Что запрещается законами в различных американских штатах.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь «средство для сбора навоза».
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)
В Северной Каролине есть закон, гласящий - «если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой».
Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
Факты - они как коровы. Если смелее посмотреть им в глаза, они удирают
Назвался клизмой - полезай в задницу.